Сразу открою тебе страшную тайну, наплевав на интригу и логику повествования — твоя подруга обожает групповой секс. Особенно, если она уже не подруга, а наоборот — жена и готовит пироги на ужин.
Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде отвечает тебе взаимностью во всем. Ты уже помнишь «все ее трещинки», а она «все твои песенки». Тебя уже тошнит и у нее клаустрофобия. Ее смех во время телефонного разговора с начальником куда как более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.
Групповой секс — это такая форма терапии. Бывает King Size — «много девок — один я». Если этот «я», конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size — это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых — свинг. То есть — кто первый встал — того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.
Первые два можно брать на дом. СвинГством рекомендуется заниматься в специально отведенных для этого местах. Можно, конечно, и на дом. Но тогда тебе придется зарегистрировать квартиру, как юридический адрес и открыть ООО «Либидо-йога». Либидо — это просто пример красивого и загадочного слова, не озадачивайся. Можно проще «Клуб для тех, кому кого» или «Свальный смех и грех у Пети».
Но пока ты еще не дорос финансовым органом до собственного ООО, воспользуйся чужим. Ряд полезных советов, разработанных командой наших опытных психов-терапевтов, поможет тебе стать законченно беспредельно сексуально гармоничным.
Итак.
Ни в коем случае не сообщай своей половине о принятом решении. Это профаны от психологии сбили тебя с пути кустарными рассуждениями о пользе совместных решений. Мужчина ты или где? Нет-нет, не показывай где, мы верим на слово. А женщины не любят пустых слов. Они любят полные огонька сюрпризы.
Соучастницу для утех в формате King Size ни в коем случае не ищи на стороне — только из ближайшего окружения. Это может быть твоя коллега, офис-менеджер или твоя бывшая. Последний вариант — самый лучший. Поверь, твоя настоящая будет в непреходящем восторге. Если бывшая не согласилась, приводи нынешнюю. Ну, ту, параллельную… Не ври! Это вообще не вопрос честности. Это вопрос — полного раскрепощения всех, всегда и в любом месте.
Если, все же, рутина заела тебя до такой степени, что уже ни к бывшим, ни к параллельным не выстраивается перпендикуляр, воспользуйся услугами женщин секс-бизнеса. Догадался? Молодец. Потому что у нас политкорректный в доску и от корки до корки журнал.
Выбирая третью (а также — четвертую, пятую, седьмую) ориентируйся исключительно на вкусы подруги. Угадай, кто ей надоел больше всего на свете? Кого она видит даже чаще тебя? Да не маму! Себя в зеркале! Поэтому если у нее — первый юношеский, выбирай не меньше, чем с четвертым взрослым. Если твоя — 120-120-120-120, причем последнее — рост, постарайся раздобыть экземпляр 90-60-90 не ниже ста семидесяти. Отчего это — неудобно? Ты пробовал когда-нибудь на пуфике? Вот. Если у твоей — три пера на голове — изыщи с русой косой до пояса. Потому что единство — это борьба противоположностей. Или что-то в этом роде. Диалектика, короче.
Никаких прелюдий и совместного поедания плюшек. Это полнит и роднит. А первой уже дальше некуда. У третьей и четвертой на плюшки аллергия, а седьмой некогда — у нее дома муж к батарее привязан и пироги подгорают.
Во время непосредственно утех не стесняйся. Будь раскован. Свою, кстати, тоже можешь приковать, чтобы не стесняла. Не забывай шутить в ее адрес как можно чаще — дай понять, что именно она здесь ключевая фигура и все это затеяно на самом деле лишь ради нее. Мило остри на предмет ее несомненных прелестей, обращаясь к седьмой, например: «Посмотри, какие у моей толстушки арийские бедра — три таких как ты пошло на изготовление. Правда, грудь подкачала. Ну, ничего — скинет килограмм пятьдесят — подкачает!» И — улыбайся. Спрашивай первую как можно чаще: «Тебе хорошо?» Но не забывай заниматься делом с третьей (четвертой, пятой, седьмой). С ними лучше молча. Помни — главное внимание основной. Первой. Той, которая прикована к батарее, чтобы не замерзла. Кстати, если она стесняется — можно накинуть на нее халатик. Или палатку. Или прикрыть занавеской. И лучше бы рот заклеить. Будут слышны только глухие стоны, что гораздо более возбуждающе, чем то, что она может брякнуть в пылу твоей страсти.
Когда закончишь, рекомендуется нежно поцеловать, но от батареи пока не надо. Пока не проводишь третью, пятую и седьмую мягко намекнув, что они уже лишние. Будут сопротивляться — предложи руку и сердце. Сразу всем. Их, как ветром сдует.
После этого встань шагах в трех от батареи и пообещай своей следующую серию групповых утех в формате Queen Size. Обещанного, как известно, три года ждут. А за три года ты как раз успеешь подкачать бицепс, чтобы перед мужиками стыдно не было. Подруга похудеет — еще бы не похудеть за три года у батареи. А может и вообще забудет… Что, правда, вряд ли. Потому что память хоть и оперативная, но отдельные регистры переписываются в ежедневник.
Поэтому не удивляйся, если не дождавшись обещанного и через три года, она внезапно приведет домой брутального брюнета с поперечным сечением полового члена, как у трубы к той самой батарее. Не удивляйся — радуйся. Тому, что она любит групповой секс. Дело, в конце концов (прости за некоторую двусмысленность) не в формате, а в удовольствии любимой. Твоя цель достигнута. Будь любезен, приготовь им чай, а затем встань и иди. Прямо в свинг-клуб. Там, правда, не любят одиночек, но ты всегда можешь позвонить русоволосой трехгодичной давности и последней седьмой. И у вас всех будет полная гармония в групповом сексе. У них — там, а у вас — наоборот — здесь. Главное — любовь и гармония в отношениях. А она у вас есть, потому что всегда, если в одном месте убудет — в другом обязательно добавится. Это закон сохранения гармонии. Его, правда, не мы придумали, а Ломоносов и он не так называется, но это совершенно не важно! Важно то, что женщины любят групповой секс куда больше твоих разговоров о стингерах, законах и Михайло Васильевичах. Не говоря уже об опостылевших пирогах.
Приятно тебе посвинГствовать!
Make love! Not war! Peaсe of cake, brother!
