На Быконуре когда я офицерил, по народному шакалил, мне достался вместе со ржавыми ракетами военный химик Коля, тип космический как и сами войска. Служил он так - обращался раз в квартал к командиру части со сладкими речами: разрешите доставить пять кубометров половой доски, складную баню и пять жигулей?" Командир, выпучив глазенки кричал: ВЗЯТЬ! и Коля исчезал из части на несколько месяцев прикрываясь приказом командира. Потом его гандошили лакированными хромочами штабные крысы и доставляли к разгневанному командиру. Коля докладывал не морщась – «обещанное имущество я поменял на три новеньких МАЗа, восемь путевок в Алуштинский военный санаторий и две тонны копченого сала». Глаза у него были честные и голос твердый, поэтому верили ему как Троцкому. Тут же просил растроганного ордена-синего-знамени полковника лично подготовить место в автопарке полка и наряжать семью на самое Черное море, после чего исчезал на пол года. Странный был парень, но бескорыстный. Денег он никогда не брал и ничего не продавал, только давал за просто так. Откуда Коля брал щедро раздаваемую новенькую чешскую сантехнику, гдэровские велосипеды и болгарский брэнди? При этом за шесть лет не получив ни разу жалование? Насчет велосипедов не знаю, но про сантехнику расскажу, так сказать один эпизод из дела.
Как-то командование космодрома решило сделать местным аборигенам подарок от Красной армии на вечную память – построить в их ауле современный пятиэтажный дом повышенной комфортности. Каждый полк выделил по офицеру, солдат отловили сколько хотели. Наш командир решил трудом перевоспитать химика и назначили его на самый трудный участок.
Кто на Байконуре был, тот помнит единственный панельный дом в ауле Тюра-Там - посреди занесенного песками мертвого поселения с покосившимися вековыми заборами и блуждающими дикими верблюдами, стоит пятиэтажный красавец. После его сдачи многие строители положили партбилет на стол, некоторые посмертно, причем говорят последние еще легко отделались. Некоторых посадили за хищения в особо крупных, один Коля получил благодарность от верховного гавнакомандования и воинское звание досрочно. А у него было самая сложная задача, мягко говоря – невыполнимая.
Много лет спустя я раскрыл тайну его достижения. Ища пиво в ауле (на космодроме был сухой закон) я увидел длинную очередь возле пятиэтажки. «А вот и пиво» - догадался я.
- Вы крайний? - задал я вопрос аксакалу в домашних тапочках, а сам удивился, что все стоят без канистр и майонезных банок для пива и анализов.
Оказывается, это очередь была в общественный туалет жильцов современного дома. Коля отвечал за самый напряженный участок - санузлы и коммуникации в доме. Построить коммуникации в голом поле, примерно как догу болонку выебать – можно, но технически сложно. Коля собрал будущих жильцов и провел среди них лекцию о вреде дефекации, рассказав, что героически срущего на унитазе Чингиз-Хана представить невозможно и все такое. На вопрос – «Что такое унитаз?» решительно отвечал – «Это такая шайтан труба, вот будете сидеть на нем, а шайтан с вашими яйцами играться станет. Санузлы - враги человечества (иллюстрировал это армейскими плакатами о вреде гигиены и сценами апокалипсиса из Гете). Оно вам надо? Унитазы придумали сатанисты что б люди страдали в вони и тесноте. «А кто такие сатанисты?» интересовались любопытные аборигены. Коля отвечал с лёта – «Это типа шайтанисты, только хуже». Все кричали – «Нахуй-нахуй нам такое счастье! Откажемся» и охотно ставили подписи под просьбой исключить санузлы из проекта дома в пользу привычного уличного сортира типа ЭМ-ЖО. Вторую подпись ставили в воззвании министру обороны о награждении Николая званием Герой Советского Союза и квартирой на Кутузовском.
Не взирая на подтвержденное из Москвы внеочередное звание и даже обещанную звезду не звезду, но боевой орден, уволили его по-тихому. Помню, стоим утром на разводе, командир осмотрел строй и говорит: "Коля-химик, ебт твою телегу так, ты какого жуя в строю, касатик? Ты ж пять месяцев как уволен из рядов ВС. Пиздуй с миром. Аминь, ебтит." Коля только пытался сказать, что вернувшись из внеочередного полугодичного отпуска сменял три вагона гвоздей на пятнадцать тонн оружейного плутония, но получил сапогом по ебалу, кляп в рот и бесчувственно синим был отправлен в отставку умирать в глубь степей, после чего все вздохнули спокойно, надеясь на скорую смерть сладкоголосого капитана.
Но укушенные вампирами-снабженцами всегда возвращаются. Вскоре встретил Колю на козлодроме – идет красавчик в чине подполковника и гонит батальон бездомных солдат-строителей на возведение городской бани. Похоже, освободился от пут, подкрался к части и перекусал сначала прапорщиков, а потом сержантско-старшинский состав, а они уже завершили растление части. Пообщались недолго – «Привет, Колек!», «Пошел нахуй», «И тебе не болеть!»
Годов через десять встретил Коляна в Москве, на МКАДе у 101-го километра ... идет мужик в потасканном кительке генерал-майора (уволился капитаном и больше не служил) с детской коляской где три младенца мило гугукали с личным адъютантом. Разговор тоже состоялся, правда, говорил больше он, метров за сто мне крикнул: «пошел на ху-у-у-й!» Видно лжевойсковую часть организовал, гниденыш. Возможно танковое соединение… или даже два. Лжетанкисты – самый подлый народ в мире. Ну да ладно, сокамерники ему судьи и массажисты. Потому как окажется он там непременно – видел недавно его гнусную харю, мелькнувшую в репортаже про госдуму.
