24 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Человеческий фактор
- Алиса! Каматозная сука!!! Добавь гари, или мы пизданёмся! – взорвался динамик голосом профессора Селезнёва.
Звездолёт ощутимо тряхнуло. Алиса ударилась черепом об стенку ядерного реактора. Натянув толстые рукавицы и напялив сварочные очки, она распахнула дверцу. Из топки шел дикий жар, зелёное свечение выжигало сетчатку глаз. Девочка обожала эту работу. Только здесь получался такой чудесный радиационный загар.
- Хуярь, Алиса!!! Хуярь! Или мы промахнёмся на десять мегапарсек!
И девочка принялась хуярить в печь охапки плутониевых стержней. Реактор радостно загудел, тряска прекратилась. Алиса устало вытерла пот с груди и, ебанув напоследок ещё пачку топлива, захлопнула дверцу.
- Эй, хорош, чорт возьми! Смотри, чтоб не перегрелся движок! Сколько ты загрузила?
- Полтонны, папа! – прикинула на глаз Алиса.
- Можешь подняться в рубку, этого хватит до пункта назначения – планеты Ахуй-4.
- Ладно, отец, иду…
Одевшись, она полезла на верхние палубы. Путь предстоял дальний. «Пегаз» был не маленький корабль. Это папа позвал её в экспедицию. Только начались каникулы, и Алиса собиралась провести их на урановых курортах Калисто.
Продолжение поста "Человеческий фактор" здесь...Памятка водителю "Лада"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
Продолжение поста "Памятка водителю "Лада"" здесь...Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
40 лучших первых фраз в русской прозе
Вдруг случилось буквально следующее. Оклеветан клевретами, мой дядя в порядке отчаяния повесился на часах Спасской башни. (Саша Соколов, «Палисандрия»)
На очень холодной площади в декабре месяце тысяча восемьсот двадцать пятого года перестали существовать люди двадцатых годов с их прыгающей походкой. Время вдруг переломилось; раздался хруст костей у Михайловского манежа — восставшие бежали по телам товарищей — это пытали время, был «большой застенок». (Юрий Тынянов «Смерть Вазир-Мухтара»)
Проходя между часом дня и тремя по Мэдисон-авеню, там где ее пересекает 55-я улица, не поленитесь, задерните голову и взгляните вверх — на немытые окна черного здания отеля «Винслоу». Там, на последнем, 16-ом этаже, на среднем, одном из трех балконов гостиницы сижу полуголый я. Обычно я ем щи и одновременно меня обжигает солнце, до которого я большой охотник. (Эдуард Лимонов «Это я, Эдичка»)
Фома Пухов не одарен чувствительностью: он на гробе жены вареную колбасу резал, проголодавшись вследствие отсутствия хозяйки. (Андрей Платонов «Сокровенный человек»)
За исскуство
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
Ответы на 7 детских вопросов
1. Почему волосы седеют?
Самый простой и очевидный ответ - потому что люди стареют. Впрочем, обычного ребенка такой ответ не устроит. Все дело в пигментации и клетках. Волос человека похож на трубку, в которой присутствуют клетки и пигмент, а между ними - свободное пространство. У молодых это пространство заполнено специальной жидкостью, которая задерживает в волосах-трубках пигмент и клетки. С возрастом организм производит все меньше "волшебной" жидкости, волосы теряют пигмент, пространство между клетками заполняется воздухом, и человек седеет.
2. Почему после ванной кожа на кистях и пятках начинает "морщиться"?
Ответ прост - потому что наши ладони и пятки не водостойкие! Основную часть кожного покрова защищает от вредного воздействия воды кожное сало, которого нет ни на ладонях, ни на пятках. Именно поэтому, вылезая из горячей ванной, мы видим сморщенную кожу на пальчиках ног и рук.
Продолжение поста "Ответы на 7 детских вопросов" здесь...
Новости
Мэрия Москвы решила не строить платных автодорог в городе. Плата будет браться за пользование существующими трассами.
Заслуженные 15 лет каторги получил охранник московского метро за избиение собаки, которая оказалась членом правящей партии "Единая Россия".
В Москве в честь Дня Пионерии будет произведен праздничный пионерский салют из 40 вскинутых вверх рук.
Итальянская порнозвезда Чиччолина предложила провести газопровод в Италию через нее. С детства она испытывает страсть к длинным и толстым предметам.
В Москве открылся памятник Маяковскому работы Церетели. Цилиндр в руках поэта маскирует автомат Дегтярева - ведь ранее монумент планировался как памятник Аркадию Гайдару; а массивный бульдог, разлегшийся у ног Маяковского, прикрывает броневик, так как еще раньше это был памятник Ленину.
С колумбийца Антонио Занзибара сняты обвинения в том, что он оскорбил маму главного судьи. Судья мотивировал свое решение тем, что уже убил подсудимого на месте.
Типа все серьезно?
К производителям контрафакта пришли домой
10 фактов про запахи
Большинство животных только по запаху ориентируются, находят пищу, выбирают полового партнера. Самец бабочки Astias selene чует запах самки за 11 километров.
У собаки в носу 230 миллионов обонятельных клеток, а у нас - 10 - 11, то есть в двадцать раз меньше.
Тем не менее, собака не может найти то, что вообще не пахнет. Чехи, которые до недавних пор единственные из производителей взрывчатки не добавляли в нее пахучие вещества, сильно затрудняли мировой общественности борьбу с террористами.
Натаскать собаку на яблоки труднее, чем на наркотики. Собаки, натасканные на фрукты, работают в американских аэропортах, где провоз мелких партий овощей и фруктов запрещен, чтобы не импортировать с ними вредителей.
Животные не могут различать и реагировать только один, нужный человеку запах. Это происходит, в том числе потому, что обонятельные клетки полностью меняются в течение месяца. Если бы собаки могли различать только один запах, можно было бы выпускать, например, пахучие доллары, что сняло бы проблему валютной контрабанды.
Десять причин, почему стоит жениться
Я никогда не хотел жениться, как никогда не собирался жить той жизнью, которой живу. В какой-то момент мне активно предлагали стать монахом, но про монашество я уже нечто знал. Сократ на вопрос жениться ли, отвечал, что женишься или нет, в любом случае пожалеешь. Поэтому вот те десять причин, почему все-таки стоит жениться:
1. Во-первых, я не мог не ответить на ту любовь, которую оказала ко мне моя будущая супруга. Как известно не мужчины выбирают женщин, а наоборот. Женщины выбирают мужчин, и от мужчины зависит только финальное "да", которым он отвечает на ухаживание со стороны женщины. Моя будущая супруга сияла как солнце, и я подумал что Господь почти не оставляет мне выбора, потому что не ответить на это сияние было бы свинством.
2. Во-вторых, женитьбы предполагает разрушение онтологического одиночества. У режиссера Луиса Бунюэля символом этого был Симеон Столпник, как прообраз художника, который стоит на своем столпе и беседует с ему одному ведомым Богом. Лермонтов символизировал одиночество беленьем одинокого паруса. Женитьба предполагает, что теперь ты не один. Как сказал один мой знакомый, который недавно в сорокалетнем возрасте все-таки женился: "Теперь есть для чего жить".
Тут Я гуляю!
Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...
..А за ней в хрипе и стуке от самого Гибралтара семенила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.
Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне...
- Уходят, твари, - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно воззрился на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную. Днище 100 лет как не отшкрябано.
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас авианосец оторвётся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?
Армейские страшилки
ЧЁРНОЕ МАССЛО
В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
Продолжение поста "Армейские страшилки" здесь...Новости науки
Настоящие заголовки новостей, взятых с научно-популярных сайтов. По традиции, с комментариями наших экспертов.
Физики придумали очень тёплый лёд
-Теперь с его помощью можно получать очень теплое холодное пиво.
Учёные нашли простой рецепт счастья
-60% воды, 40% спирта.
Британские учёные всё-таки скрестили человека и животное
-По словам ученых, самое сложное в эксперименте было, конечно, догнать животное.
В Китае появился исчезающий общественный туалет
-Все чаще от клиентов поступают жалобы о том, что туалет исчезает в самый неподходящий момент.
Утка-инвалид перемещается на самокате
-Да, не прошли даром для животного эксперименты по скрещиванию...
Самки мартышек строят из своих криков предложения
-Что, надо признать, не всегда удаётся самкам человека.
Ничо так рисунки
Весна!
День первый.
Ох, ну я вчера дал грому! Ох, ну я мужиииик!! Пять заходов подряд! Ох, кайф-то какой... и на уши ничего не давит и мысли только о работе... Так и жениться захочешь, посмотря на такое. В голову такие гениальные идеи приходят - сам удивляюсь. Все, кофе и блин, работать, дел куча, мыслей тонна...
День второй.
Так, надо б зайти к кому-нить на разок по-быстрому... хотя хрен с ним, времени нет, да и влом. Пусть сами придут.
День четвертый.
Алло! Лена? Ты чего вечером делаешь? Ты не в городе??? Бля...
День пятый.
Так... групповой SMS по старым номерам... мммм... чего-нить нейтрально-заманивающее... ээээ... "Отдамся за еду!". Заодно и поем.
Сверхурочные
Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..
Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.
Кофеечек в этот раз грозил стать последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про «не то, что вы думаете», промямлил еще что-то маловразумительное и извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного.
- Да чего тут думать... – Выдержав минутную паузу уронил шеф.
- Ну, это… я не знаю даже…
- Думать особо нечего, но выходить из ситуации как-то надо. Так?
Я согласно шмыгнул носом и начал нервно теребить мокрый низ футболки.