07 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Ничейная Бонечка. Ищу красавчика, секс символа!
Весна, романтика
- Смотри, сирень уже расцвела! - она бережно, тонкими красивыми руками прикасается к ветвям. Так осторожно, словно боясь причинить хоть малейшую боль кусту. Оглядывается на меня и глаза ее светятся счастьем. Именно этим она и покорила меня. Этой своей почти детской непосредственностью, умением во всем видеть прекрасное, найти, заметить красоту во всем. Лена. Ее имя как музыка для меня, как прекрасная мелодия, которую я когда-то слышал, но никак не могу вспомнить. Мы почти еще не знакомы, мы только хотим узнать друг друга, понять, прочувствовать... Я почему то верю, что не буду разочарован. Вспоминается Конан Дойль, в одном из своих детективов он писал, что самый уродливый человек, которых он видел, потратил четверть миллиона фунтов на благотворительность, а самая красивая женщина - была казнена за убийство своих троих детей из-за наследства. Мысль промелькнула и исчезла, она здесь явно не к месту, ну может быть за исключением того, что моя новая знакомая просто прекрасна. Любуюсь ее стройной фигурой, ей двадцать три, но выглядит она на семнадцать, каштановые волосы спадают на плечи, хорошо, что сегодня она не собрала их в хвост. Тонкая талия, длинные ноги, минимум косметики на лице и глаза, глаза, глядя в которые, забываешь обо всем на свете, тонешь во взгляде и не хочешь выплывать... Глубокий и в то же время чистый взгляд, да что там взгляд, вся она, хрупкая и невесомая, словно сотканная из лучей майского солнца.
- Ой, роса, - она не смахивает каплю с руки, а любуется ей.
Опять про ленточки
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой идиотский ВАЗ.
Женское счастье
Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
Продолжение поста "Женское счастье" здесь...Самодельные марки
Чувак развлекался тем, что сам рисовал марки, наклеивал на конверты и рассылал. Все они проходили через алматинский почтамт. Никто ничего не заметил ))
Чудо
- Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.
- Что? – обернулся незнакомец.
- Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.
- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.
- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.
- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. – совсем уж разжевал Витек и добавил. – Полтиника будет достаточно.
- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. – добил Санек.
В счет долга
Шестой пункт порадовал. Смотрите под кат.
Eбaныe борцы за свежесть
Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".
Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.
Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!
Продолжение поста "Eбaныe борцы за свежесть" здесь...
Зачем нужны георгиевские ленточки
Во второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая война - война всех против всех. И у каждого из ее участников - своя правда.
У нас - своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды - в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.
Написал - и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники - про отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.
Продолжение поста "Зачем нужны георгиевские ленточки" здесь...Гришковец дня
Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!
10 причин выгнать мужа
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
Продолжение поста "10 причин выгнать мужа" здесь...Женская измена: 5 причин и 10 поводов
Изменить мужу может и даже обязана каждая жена. Если её побуждает к тому сочетание важных причин и достойных поводов. Без этого измена - ужасное и вредоносное зло.
Главное - причина - коренится в женщинах. Муж лишь даёт жене повод, который играет роль спускового механизма измены. Причин в природе брака мало, а поводов, увы, достаточно.
Причины.
Острое ощущение необходимости смены недостойного партнёра на лучшего. Против природы, которая велит самке соблюдать закон естественного отбора, не попрёшь.
Стремление к новизне. Оно тоже диктуется естеством, но трактуется моралистами с отрицательным знаком: мужчинам из-за этой причины трудно разобраться с собственностью на детей. В основе стремления лежит потребность в сравнении, которая означает лишь одно: отсутствие подлинной любви.
Продолжение поста "Женская измена: 5 причин и 10 поводов" здесь...
Новый метод
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
На заре fm-вещания
Я - провинциальный радиоди-джей. Точнее, ди-джеями нас запрещено было себя называть. РадиоВЕДУЩИЙ - да, но не "air-J". В трудовой книжке мы, вообще, значились МОДЕРАТОРАМИ ЭФИРА. Мерзкое слово!
Никого не принуждаю читать то, что изложено ниже.
04.05.2008. Определился со своими двумя часами эфирного беспредела по случаю Дня радио. Как вам такое хулиганство: 120 минут музыки только одного года? Я на радио с 1996 года, поэтому воскресить в памяти свой первый год на радио и песни, популярные тогда - не проблема. Будет ощущение, как по приезду в чужую страну (погружение в культуру носителя языка). P.s. Два суперхита 96-го все же не будет: "Ах, какая женщина!" группы Фристайл и "Течет ручей" Надежды Кадышевой. Бе...
Продолжение поста "На заре fm-вещания" здесь...
Трюк с номером мобильного
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Пытаемся понять, что это было)
Писец...
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну