Тема семейного недотраха давно уже стала на сайте вечной – уже все высказались, все обсудили, пришли к нужным заключениям и расставили точки над и. И все же она живет в умах граждан, всплывая периодически в означенных разделах криками и жалобами несчастных «обессекченных» теток.
Ну, врать не буду – сама такая. Не совпадаем, такскать, в темпераментах с супругом, что является бесконечным поводом для страданий и ковыряния в самооценке. И за долгие, прости господи, годы я ознакомилась с теорией вопроса и опробовала на практике все тупые советы из бабских журналов вроде «поиграйте с ним в секретаршу». Муж пугался, совершал механические действия чтобы я пришла обратно в комфортную для него норму, и все возвращалась обратно на те самые круги, которые меня никак не устраивали. Да и не буду я , в общем, тратить время на описание всей этой мути – у всех один сценарий: «любим, но не того – что делать, тетки?!.»
Что делать, что делать, я нарыла телефон врача. Два в одном флаконе – сексопатолог и семейный терапевт. Дорогой, гад. Но, по слухам, действующий, и вроде как после его сеансов у знакомой знакомых моей знакомой ленивый прежде супруг разбудил в себе самца до такой степени, что та даже подумывает на тем, не сдать ли его доктору обратно… Муж спокойно согласился, придерживаясь своей давно уже озвученной позиции: «лишь бы не было войны».
Доктор оказался не очень приятным на вид – видимо, это какое то профессиональное свойство, эти вот бегающие глаза и вкрадчивый голос, от которого становится страшно сболтнуть что-нибудь лишнее. А то, знаете, раскроешь ему душу, а он тебе сразу диагноз прилепит! Выслушав наш сбивчивый рассказ, он отправил нас сдавать анализы и назначил встречи по одиночке. Я свою встречу горько прорыдала, жалуясь неприятному доктору на женскую недосудьбу, муж не знаю чего, но вернулся с сеанса злым.
Просмотрев анализы, доктор возвестил что с нами все в порядке, и вся проблема в голове. Поэтому, к сожалению, легким способом (я так понимаю – лошадиной дозой гормонов мужу и успокоительного мне) решить проблему не получится. Но что делать – будем работать. Сказал доктор и засучил рукава.
Для начала нам было велено купить два магнита на холодильник. И каждый день, ближе к вечеру использовать эти магниты как барометр настроения. Мол, если есть желание хо-хо, то передвигаешь свой магнит на верх, если устал и нету сил – вниз. И второй сразу видит что сегодня лучше не рассчитывать, и не рассчитывает. А первому не приходится оправдываться и испытывать стресс. Надо ли говорить, что идиотские магниты довели нас с мужем до истерики – то один, то другой забывали двигать свои магниты и считывали другой магнит как сигнал совсем не того настроения, которое было в реальности. Общаться и обсуждать магниты нам было запрещено, однако на четвертый день муж не выдержал:
- Ты, того, где седня – внизу или наверху?...
Я после адского трудового дня была сбоку, в параллельной плоскости, о чем и сообщила мужу. Как ни странно, он обрадовано перетащил свой магнит к моему на бок холодильника, мы поржали, поумилялись и впервые за три-четыре года опять возникла какая-то искра. Вопреки неприятному доктору.
Следующим этапом было задание каждому записать на диктофон свои эротические фантазии и ставить эти записи во время семейного обеда в качестве фоновой музыки. Юмор при этом исключался, доктор предупреждал, что ржание в такие вопросах сведет на нет весь эффект терапии, за которую было уплочено. Мы оценили и решили постараться. Эффект превзошел все ожидания – мои скудные эротические фантазии, зажатые где-то между советским воспитанием и порнографическими познаниями, привели супруга в дикий восторг. Нет, сначала, конечно, он подавился, но потом радостным галопом поскакал за своими записями. В общем, с небольшими вариациями, наши фантазии совпадали. В этот момент мне стало очень грустно и непонятно, чему радовался супруг – если все так, то чего сидеть на кухне с идиотской улыбкой и искать совпадения, вместо того чтобы заняться практическими исследованиями?.. Но все закончилось разговорами. Может быть, это просто промежуточный этап терапии?
Следующая встреча вся прошла под знаком недовольства доктора – хм, совсем тяжелый случай. А магнитики продолжаете? А вы, Киото, белье сменили, как мы с вами лично разговаривали? А вы, муж Киото, прекратили мастурбировать в душе? Хм, хм.. нет, мне кажется вы не хотите работать, вы сопротивляетесь. Три недели потеряны зря, я не вижу никакой положительной динамики! Нам с мужем стало стыдно, как будто мы не выполнили домашнее задание. Возникла даже мысль что перед следующим визитом надо обязательно потрахаться, через не могу, чтобы не расстраивать уважаемого человека!
Следующая неделя прошла в ролевых играх – мы должны были меняться через день, день он раб – я госпожа, день наоборот. Мы приползали с работы, вспоминая по дороге кто сегодня раб, и судорожно пытались выдумать чем этого раба занять. Меня все время тянуло в хозяйственные нужды, и я буквально держала себя за язык чтобы вместо просьбы «целуй мое лоно, раб!» не ляпнуть «почини, блин, кран, паршивец!» Супруг же в периоды своего господства играл роль доброго повелителя, которому от своей рабыни ничего не нужно, из-за чего рабыня бесилась и начинала на него наезжать, аргументируя свой гнев потраченными на психотерапевта суммами.
Мы проходили к доктору почти два месяца, раз в неделю. Он заставлял нас изливать друг другу душу, устраивать «грязные недели», выписывать позитивные события дня на листочек и отмечать каждое событие поцелуем, устраивать секс в ванной родителей (интим в хрущевском санузле - отдельная тема), отправлять друг другу анонимные жалобы друг на друга, и проч. и проч., и проч.
К концу первого месяца мы его возненавидели. Все эти корявые методы и упражнения были унизительными, никакого эффекта мы, как нам казалось, не наблюдали. Чем более интимные вещи затрагивались, тем сильнее было наше отторжение всего – психологии, сексологии, психотрепаветов, магнитов, красного белья и, самое главное, всех этих бесконечных разговоров.
А к концу второго месяца наша сексуальная жизнь наладилась J Не с помощью ухищрений, а вопреки им. Мы с мужем сплотились перед лицом внешнего врага, и обычный человеческий секс стал нашим ответом неприятелю – во, понял! Могем и без твоих магнитов! После десятого занятия мы радостно попрощались с эскулапом, торжественно сожгли его визитку и развеяли пепел с балкона. После чего набухались и отметили событие торжествующим общечеловеческим «пирожком»!
Через какое то время все вернулось примерно к тому, от чего мы ушли – это если смотреть по статистическим показателям. Но врать не буду, эффект был и остается, психиатрическая встряска разрушила болото, которое образовалось между нами через несколько лет совместного быта. И на место этого болота пришла близость и чувство друг друга, которая есть антипод одиночества. И секс в количественных показателях перестал быть главным…
