О том, что богатые тоже плачут вся страна узнала еще на заре перестройки. Однако если 20 лет назад мы смотрели заворожено на то, что там происходит у мексиканских буржуев и к себе их проблемы не прикладывали никак, то сейчас мы сами себе стали буржуями и сами, как говорится, плачем. Степень буржуйства у всех разная – кто-то впадает в растратное буйство получив муниципальную зарплату, кто-то живет на великие тыщщи и страдает от того, что эти самые тыщщи все еще не миллионы, кто-то и с миллионом на счете считает себя сиротой, не суть. Суть в том, какие проблемы начинают одолевать граждан в связи с деньгами, неожиданно или ожидаемо заведшимися в тумбочке.
Один мой знакомый, пролетарий с высшим образованием как это в нашей стране часто встречается, недавно жаловался на вселенскую несправедливость: ему, мастеру со стажем, на заводе неожиданно подбросили халтуру. Халтура эта принесла неожиданную прибыль, по меркам пролетария весьма и весьма значительную. И эта самая прибыль свела героя рассказа с ума, чего с деньгами этими делать было совершенно непонятно, в его плановую экономику с привычной системой трат и поступлений она не вписывалась никак – пропить жалко, шмотки-техника есть уже, на машину не хватит, семьи нет. Аыы! Положить просто так чтоб лежали – тоже жалко, протухнут еще или банк лопнет, проходили, знаем. Итогом мучительных раздумий стало неожиданное решение: потратить деньги на мечту. Мужик еще со школьных времен мечтал о скромном образе жизни мелкого буржуа и почему-то самым значимым элементом этого образа жизни виделись ему завтраки в любимом ресторанчике.
А-ля Гоголь в Риме. Которые с кофе и свежей утренней газетой. Пролетарий купил себе белый костюм (тоже из мечты) и в течение полутора месяцев каждое утро ходил в этом костюме завтракать в дорогущий ресторан. Выпивал свой кофе, читал свою газету, разговаривал с официантом, оставлял царские чаевые и топал на завод на смену. И прекрасно себя чувствовал, хотя кому-то эта история покажется прекрасной иллюстрацией к энциклопедии идиотизма и классическим примером состояния «с жиру взбесился!»
Бывшая одноклассница, удачно вышедшая замуж, недавно также жаловалась на всё ту же вселенскую несправедливость: у нее все время чешется икра на левой ноге и ей кажется, что это аллергия на хрусталь и золото. Врачи ничего опасного не находят, но как принесет муж домой что-то из золота или из хрусталя – так сразу икра начинает чесаться, чесаться! И как только она не просила мужа перестать таскать дрянь домой всякую, а он все несет и несет, а у нее все чешется и чешется. Серебра в доме не водится, слава богу, а то если уж на золото такая аллергия, то что начнет чесаться от серебра даже представить страшно. А вот на платину аллергии нет, и что стоит дураку запомнить, что жене надо дарить пла-ти-ну! Нет, не верит, смеется. Издевается. Я уж ему показывала – смотри пятно какое, еще пять-шесть золотых подарков и до крови расчешу ведь, ты понимаешь вообще всю степень угрозы?! Не понимает…
Я ее тоже не очень понимаю, но выслушиваю внимательно и с умным видом даю пару советов чем помазать аллергический расчес. И что попить, чтобы успокоиться, если, конечно, безумие не является ее следующей после аллергии целью.
Мой родственник средней дальности на днях поведал свою собственную историю о сумасбродствах от лишнего жира. Его угораздило влюбиться в дочь богатого человека, и этот богатый человек впал в состояние «ДОЧУ ЖЕНИТЬ БУДУ». В состоянии этом папа мечется из одной крайности в другую – то кричит что у кровиночки должно быть все самое лучшее и он лично готов выкрасть царскую карету из Оружейной палаты чтобы доставить на ней дочу в ЗАГС, то начинает вдаваться в бухгалтерию и экономить в неожиданных местах. Доча выбрала себе платье в московском салоне за энную сумму, папа решил что это дороговато и купил доче поездку в Италию, чтобы она там присмотрела себе подешевле, жених молча офигевал, но не вмешивался. Мама дочи выбрала дорогущий ресторан в центре города с цыганами и медведем, папа стал торговаться и выторговал скидку на медведя – медведь после зимы был плешивым, вялым и папа потребовал распродажных условий, жених молча офигевал, но продолжал не вмешиваться. Наконец, папа отредактировал список гостей и после 250-ой фамилии неожиданно решил, что слишком много народу, не прокормить такую ораву, и безжалостно вырезал 3-х оставшихся кандидатов, в целях экономии. На этом моменте жених окончательно офигел и принял решение согласиться на предложение поработать пять лет по контракту в другой части света, подальше от богатых родителей, куда и улетает вместе с молодой женой сразу после свадьбы.
Слышала я и истории, степень идиотизма которых настолько зашкаливает, что они скорее относятся к разряду баек – ну, про то как служба охраны одного очень богатого человека, заядлого грибника, каждое утро ездила на базар, скупала там все подосиновики и подбереозовики и расставляла их по участку хозяина в хаотичном порядке, чтобы тот мог радостно «насобирать грибов» перед завтраком и похвастаться перед родными, которые были в курсе операции, своими успехами. Или история о том, как какая то тетка неожиданно выигравшая в лотерею кучу денег на все рубли купила нижнее белье, чтобы одевать его один раз и выкидывать, и каждый день облекать свою тушу в новое. Да мало ли таких историй…
Морали у этой истории нет никакой, каждый сходит с ума по-своему. Просто деньги – очень хорошая почва для сумасбродства, может поэтому все так к ним и стремятся? Разве можно себе позволить жить от балды, когда каждая копеечка на счету? Нет конечно, остается только крутить пальцем у виска, выслушивая историю про ногу, которая чешется от золота, бурчать под нос «с жиру бесишься!», и ждать, когда же, наконец, и в твоей жизни появится этот самый жир чтоб побеситься вволю.
