- Ну скажи мне Николич, нахуя им столько гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. – Че правда, целая фура какашек??? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся – Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этой хуйни.
– Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой.
Выпускающий инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на сушеное буйволячее гавно и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..
Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, - Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины
Зам убежал, выполнять поручение, а начальник поста с чувством выполненного долга раскинулся в мягком кожаном кресле, закинул ноги на тумбочку и раскурил ароматную Кохибу. У него все было пиздато, и крокодил ловился и кокос рос, где надо. Он думал о своем «родовом гнезде», к которому он так удачно прирезал кусочек колхозной земли. Сейчас этот «кусочек» ускоренными темпами обносила забором бригада молдаван. Он думал о своем верном друге, кобеле немецкой овчарке Рексе, который будет радостно прыгать, когда он вернется домой. Он думал о своей жене Люське, этом свежем цветочке, который недавно сорвал из оранжереи одного городского чиновника, о том как, напарившись в баньке и охладившись в бассейне, займется с Люськой сексом, приправленным легкими извращениями, для которых были припасены различные приспособления. А после всего, обессиленные, они будут подкрепляться жареным мясом, приготовленным по его фирменному рецепту.
От приятных мыслей начальника отвлек какой-то непонятный шум за окном. – Ну, что там еще такое??? Он встал, подошел к окну. - Нихуясебе!!!! Он увидел наполовину выехавшую из ворот фуру, вокруг которой с автоматами на перевес стояли какие то люди в камуфляжных костюмах и шапочках-масках. Водитель и охрана склада лежали с заведенными за голову руками, уткнувшись еблами в землю. – Нихуясебе!!! Повторил начальник поста и ломанулся на улицу. Первым его побуждением было перелезть через забор, и съебаться. Но чувство долга пересилило.
– Что здесь происходит???!!! Кричал он, подбегая к машине. Кто старший??? Я начальник поста!!! Вдруг перед ним оказался не высокий худощавый человек. – Документы, тихо сказал он – Так,… кто тут у нас??? Начальник поста Шнырев . – Я ст. лейтенант Управления по борьбе с наркотиками Хлыщ Олег Викторович. По оперативной информации в грузовом отсеке, этого автомобиля. Он указал рукой на фуру. – Находятся запрещенные к ввозу вещества. Вот постановление на проверку груза. Хлыщ сунул под нос начальнику поста, какую то бумагу. - Нихуясебе, песдец!!! В голове начальника поста завертелись мысли: блять найдут, посадят, блять найдут, посадят……… Нужно что-то делать, нужно что-то делать. …..
В это время Хлыщ уже во всю командовал парадом. – Так, орал он, - Машину к пандусу. Граждане понятые пройдёмте. Хлыщ, взял приготовленные клещи и перекусил проволоку. – Открываем.
Когда открыли двери в носы всем присутствующим шибануло вонью застоявшегося коровника. Все пространство грузового отсека от пола до потолка занимали уложенные один на другой коричневые брикеты.
- Где грузчики??? завопил Хлыщ и посмотрел на начальника поста. Тот качнул плечами – Нет грузчиков. Время рабочее закончилось. Съебались они по домам. – Эй, Смирнов, заорал Хлыщ в сторону людей с оружием, - Смирнов, давай своих ребят сюда, будем гавно выгружать.
Смирнов подошел, заглянул в кузов и вздохнув запах коровника, сказал – Никак нет товарищ ст. лейтенант не имею права. Мы обеспечиваем вашу безопасность. Если ребята начнут гавно кидать, кто-же вас охранять будет. Нет, не имею права.
- Блять, что не сделаешь ради страны, Хлыщ снял пиджак, закатал рукава и схватил первый брикет с гавном. Вытащил его и оттащил в угол склада. – Ну, что таможня таращищщся???? Давай помогай, в суде зачтется.
Испуганный декларант, наконец, дозвонился до своего руководства, то до своего….
В итоге, в два часа ночи, начальник Хлыща был поднят с постели телефонным звонком и побагровев лицом звонким голосом четко отвечал в трубку …есть….так точно…разберемся…..
- Ну сука!!! Ну сука!!!! Как подставил, как подставил, шипел брызгая соплями и слюнями начальник Хлыща набирая трясущимися пальцами кнопки телефона.
- Хлыщь суууука, ты охуел??? Ты хоть знаешь, чье это гавно???... Что, буйволячее???? Да я тебя суку…его жрать заставлю… - Оно (Была названа фамилия от которой Хлыщ на некоторое время впал в ступор).. Давай быстро, загружай его обратно и выгоняй машину нахуй. – Что ??? Половину выгрузили???.- Что ??? Грузчиков нет??? - Меня это не ебет, как выгружал, так и загружай обратно.
Через час.
Начальник поста и Хлыщ сидели на лавочке, и устало курили. Густой запах навоза исходящий от их одежды не заглушал даже ароматный дым Кохибы, которую курил Шнырев.
- Блядь, жизнь гавно, тоскливо прогнусил Хлыщ. Вот и ночь почти прошла. Он взглянул на свои «командирские» - 4.00 уже.
- Даааа просто пиздец, протянул, начальник поста, не смея перечить начальству, и посмотрев на свой золотой хронометр Vacheron Constantin подумал, что жизнь Хлыщева всетаки говнянее.
Они еще долго сидели и смотрели, как над горизонтом зарождается новый день.
Тем временем
В бане, на разложенном кожаном диване, приятно скрипевшим кожей, молдаване в два смычка ебали Люську, окосевшую от дурного самогона купленного молдаванами в ближайшей деревни и жесткой ебли.
Верный друг Рекс лежал неподалеку и жрал свиную вырезку, которую таскал из опрокинутой кастрюли. Изредка он с укоризной смотрел на ебущуюся Люську и втянув воздух ноздрями облизывал вылезающую красную залупу.
