Зеркало


18+


14 августа, 2008

Яйца на замке

Словосочетание «яйца на замке», выведенное в качестве названия истории, не падонковский парафраз известного девиза доблестной сцобаки Карацюпы «граница на замке» - отнюдь! Извините, я выражусь ещё более цинично – это вообще даже не метафора! Но и любители вкусно пожрать пусть не пускают слюни в жабо! Правда, самые проницательные уже всё знают.

Но по порядку…

Случилось Сане как-то приятственное путешествие в некий тихий уголок Центральной России.

Деловое путешествие…
Я тут воспел как-то осанну командировкам… Воистину – алилуййя! Но - нет! Есть ещё более пиздатая вещь - вернее была во времена беспредельно развитого социализма – это курсы повышения квалификации. Вот эту систему в системе я считаю главным достижением революции и последующей индустриализации. Не буду углублять отточенный многочлен своей мысли в возбуждающую горячую плоть данной темы. Но курсы повышения – это форева! Как-нибудь в следующий раз. А пока – кто в курсах – поностальгируйте правой.

Короче, приехал Саня – ну, скажем для большей убедительности, в какую-нить Бобрик Гору – повышать свою и без того проспиртованную и постоянно эрегированную квалификацию.
Какие там были учебные курсы и темы я не знаю и знать не хочу. Поскольку не для того пришёл я на эту грешную землю.

Развлечений в сем центре прогресса было немного, но все простые и по-человечески душевные – во-первых, молдавский портвейн, во-вторых, водка, в-третьих, пиво, а в-четвёртых, баня, а в-пятых … что-то я после первых трёх впал в прострацию и абстиненцию… А! Да! Плюс, во-первых, во-вторых, в-третьих и в-четвёртых с пятыми – бабы! - пардон, женщины, и я бы даже сказал, в некотором роде девушки!

Словно для скрашивания суровых будней повышенцев-квалификациев в городке этом нашёл своё заслуженное место торгово-кулинарный техникум, где из Хозановых учился только Валерий, а в остальном – пелотки, ласково-пренебрежительно именуемые «пирожками».

Это были первобытные, не испорченные гримасами цивилизации самки, жаждущие ибацца и совокупляцца! Промискуитет рулит, извините за нецензурщину!
Впрочем, слегка углубившись в историю, мы увидим, что подобный подход к половому вопросу бытовал в романтический период послереволюционного опьянение свободой – «Каждый комсомолец может и должен удовлетворять свои половые влечения - Каждая комсомолка обязана итти ему навстречу иначе она мещанка, сука и пизда нечёсаная!» или из Устава «Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой». Сука, завидую я почему-то первым комсомольцам страны половых советов.

Видимо, Бобрик-Гора не вышла ещё из двадцатых.
Условности были совершенно ни к чему в общежитии ТКТ и его окрестностях.

Саня буквально разрывался между дешёвым портвейном и дорогими его сердцу удовольствиями для своего дремучего пещеристого друга. И не всегда, сказать по справедливости, находил разумный компромисс.

И вот однажды после трёхдневного оголтелого поклонения Бахусу, Саня решил принести должную жертву и Венере с Паном.
Ну, сколько можно воздерживаться!!! Это же непорядок в половом здоровье мужчины - за три дня накопленные вредные для самочувствия сперматозоиды могли вот-вот начать своё разрушительное воздействие на мозг. Надо как следует разгрузиться!
Поэтому к разврату отшельник подошёл основательно: «Сегодня я встречаюсь с 21 комнатой!»
В лучших традициях английских лордов Саня сходил в душ, помыл яйца, поковырялся в ушах, одел наиболее чистые из носков и ушёл не попрощавшись.

Как там Саня провел рандеву с пятью весталками, остаётся только гадать, поскольку, излагая кульминацию сюжета, о подробностях своих подвигов в загадочной и страшной, как святая инквизиция, 21-ой комнате, он упорно хранил молчание с грустной миной на хитрожопой роже и стойко сносил насмешливые вопросы любопытствующих.

Предположений у меня лично возникает несколько:

1.Саня сражался, как тигр, привёл - всех или некоторых из них - в восторг, но не справился с неимоверно завышенными запросами населения 21 комнаты, за что так мучительно и пострадал, ибо в Кн. премудрости Соломона говорится: «Сильные сильно будут истязаны».

2.Отравленный алкоголем и трёхдневным воздержанием организм отказался подниматься на должную высоту эрекции. И был приведён в боевую готовность таким нетрадиционным способом. Ну, и т.д.

3.В ходе предварительных ласк с портвейном Саня нажрался до начала основного процесса и всё остальное происходило без его ведома и контроля.

И наконец, 4 – производное от 3 – вообще ничего не смогло произойти по техническим причинам, и мстительные нимфоманки таким бессердечным образом просто наказали несостоятельного Сань-Хуана за своё разочарование и потерю веры в сильный пол человечества, в рот ему компот, замок ему на яйца! Ведьмы, одно слово – почитайте, например, Шпренгера и Инститориса Главу VII. О способе, коим ведьмы лишают мужчин полового члена.

В четыре часа скорее ночи, чем утра, все одиннадцать обитателей скорее казармы, чем комнаты общежития, проснулись от неуютного ощущения беспокойства – из угла доносились какие-то сдавленные нечеловечески жалобные стоны и вздохи.
- Кто тут?
- Да, это я, мужики. Саня!
И правда, на подоконнике, тускло освещённом с улицы фонарём, в неудобной позе сидел Саня в одной майке.
- Чего это ты ноешь? Спать не даёшь.
- Да, спите мужики… я это … тут…это…
- Да, чего «это»?
- Ты там в двадцать первой, наверное, хуй стёр до основания?
- Или намотал чего?
- Бля, тебя случайно там не кастрировали?
- …э-э… почти…
Включили свет.
В дрожащей руке у Сани был кривой гвоздь, которым он пытался открыть мощный амбарный замок… Одетый (а может быть даже надетый – я не нашел ни у Даля ни у Розенталя, как правильно сказать «одеть замок на яйца» или «надеть замок на яйца» - не знает русская словестность такой букволистической перверсии)… Ну, пускай будет одетый…несчастному взломщику на посиневшие уже яйца.
Даже спросонья картина аццкого истязания не вызвала ни единого смешка очевидцев, у многих свело от сопереживания яйца, что явственно отразилось гримасами непереносимой зубной боли на лицах сочувствующего человечества.
От души поржали потом! И ржали причём не один день – в течение последующего месяца это был и дежурный тост и присказка и живая легенда.
А тогда …
Горестно обступили. Как гроб с покойным.
- Саня, у тебя уже яйца стали фиолетовыми! Это их естественный цвет?
- Какой нахуй естественный! Они ща лопнут, сцуко!
- Давай замок отковыривай скорее, а то бля гангрена начнётся!
- Да, бля, думаешь, я не стараюсь?!
- Долго ты уже с замком…на хозяйстве? А то два часа – и пиздец!
- А хуй его знает сколько!
- Бля ну, ты даёшь!
- Мужики, нихуя тут гвоздём не сделаешь! Пиздец мне!
- Хуйня, Саня, сейчас что-нибудь придумаем!
- А что? Думайте уже скорей!
- Ща бы болгарку!
- Точно!
- Да, ну нахуй, вы мне замок вместе с яйцами отболгарите! Тут ручная работа требуется!
- Ну, точно!!! Напильник!
- Или ножовка!
- Ну, вот видишь безысходность ситуации напрягает мозги!
- Это замок на яйцах напрягает мне мозги!
- Это однохуйственно!
- Мужики! Здесь же в подвале мастерская есть!
- Точно!!!

Разбудили бдительно дежурящую горизонтально вахтёршу:
- Нам срочно нужен ключ от мастерской!
- Чево это вы удумали, аспиды? Не дам! Не положено! – ещё не проснувшись, на автомате, ответствовал страж спокойствия в мире.
- Надо, Бабваля! Надо!
- Ещё чего! Говорю – не положено! Вы русскому языку понимаете?!
- Э-э-э… Валентина Петровна, нам завтра курсовую по металловедению сдавать, а у нас заготовка…э-э-э… замка не готова – днём-то некогда…
- А вы б меньше вина жрали, оно б – время – и прибавилось!
- Да, баб Валя, - со слезой в голосе пробасил двухметровый Вовочка, прижимая пудовые кулаки к гудящей органом груди - если завтра …э-э-э… заготовку не сдадим, нас выгонят с курсов за неуспешность…и-и-и… дома комндировочные не заплатят! А у меня …ы-ы-ы… трое детей! – и Вовчик шмыгнул несчастно соплёй и, присев к самому полу, показал рукой рост наследников-лилипутов.
- Раньше об детях надо было думать! А то наплодят безотцовщину, а ты потом им ключи раздавай среди ночи! Ладно, нате. Тока сразу мне обратно принесите.

Саню взгромоздили на стул, придерживая его в шесть рук со всех сторон. Зажали замок в тиски.
- Ну, что приступаем к ампу…фу, бля, к операции! Кто первый?
Саня нашёл в себе силы пошутить:
- Чего это вы, охальники, задумали?
- А вот ща отпидарасим тебя хором!
- Ладно давайте я первый, гы-гы-гы…- Вовочка взял ножовку, которая в его лапищах казалась пилкой для ногтей, и приступил к вскрытию. Замка.
- Ой-ёй-ёй! Бля, печёт, мужики! Подуйте кто-нибудь мне на яйца!
Дуть на яйца желающих не нашлось, но принесли в лейке воды и стали поливать замок и яйца в процессе пиления.
Работа ввиду особой осторожности продолжалась аж три часа.
И вот замок торжественно снят и под звуки туша вручён чудесно-исцелённому. Саня сияет лицом и радостно гладит спасённые яйца.

Туш: Па-па па-рапа-рапа-рапа-рапа Ра-а па ра-па па!

Да, ну пошли вы все нахуй! Не буду я тогда вам больше ничего рассказывать!
Да, я своими глазами видел этот замок с перепиленной дужкой. Не-е, в руках не держал, а глазами видел!

Паэтому, сачуствую я запертым на замок, ващщета,

© xxx3x

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии

14.08.08 14:33

Хуй выиграл олимпийское золото! Фото
MIGnews.com.ua
12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.

Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.

Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.

Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"

 
Хитрый
14.08.08 14:33

отметился...

 
Алла
14.08.08 14:33

Нихуя се опус! Пра йайцы?

 
ynikola
14.08.08 15:35

хуй-харашо шо ты езть!)))

 
Тихий Извращенец.
14.08.08 15:51

Слегка поржал,правда ни хуя не понял как можно замок на яйца одеть?

 
Джастєбоб
14.08.08 16:15

Четадь?

 
Джастэбоб
14.08.08 17:12

Курсы павышения квалификации форева!!! Сам ежжу на них в сталицу регулярно. Пианство и разврат еще тот!

 
Леопольд
15.08.08 06:26

спизженный замыленный на десять раз пересказанный креос

 

15.08.08 10:09

Достаточно дурной пересказ из Ломачинского "Академия родная".

 
nat
15.08.08 15:14
Достаточно дурной пересказ из Ломачинского "Академия родная".
+1
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Когда сделал ставку на свой главный талант
Ассорти
Сэкономил электричество
Наши любимые девяностые
Про добрые намерения
Пятничная картинка от Макара
Девочки тоже тупят. Порой даже слишком сильно⁠⁠
Глаза в глаза


Случайные посты:

Эффективность
Российские дворы, суровые и беспощадные
Идеально!
Ну, вот и до бензина дошло
Юридические истории: Советчик⁠⁠
Про знакомства 35+ глазами взрослой женщины
Как вам такое поведение... может я зря нагнетаю?
Мужской и женский взгляд на глубокий минет
Мужик, спаситель и отмороженная спутница
Скромное частное мнение беззаботного пенсионера про зарплаты и бизнес








Feipiter.com