Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
val21.08.08 17:03
ДД и б у первый
Алла"йазвочко" писал:Воваблять! Чени камменты!!!!
Алка! ты бы там поаккуратней! зашибут ведь писюнаме!))))
Фурманофф"val" писал:Сам дурак! ДД - старшая сестра Ксюши Общак!!!
Все кто ниже подпишутся какашки!!!
vich"йазвочко" писал:
какая аристакратичиская внешнасть!
да! это так!
"musya" писал:
Подарила ДД свой любымый зеленый фломастер, Арма просил..
какой альтруизьм, Мариш! я восхисчён!
СПИЗЖЕНО У АНТИ: (но уж больно хороша)))))
пастух"musya" писал:Скока у тебя их есть?
Подарила ДД свой любымый зеленый фломастер, Арма просил..
йазвочко"musya" писал:и чё с ним делать? и почему зелёный? и зачем Арма просил? :)
Подарила ДД свой любымый зеленый фломастер, Арма просил..
пастух"Старпом" писал:Арма видишь флаг? Давай со всей пролетарской ненавистью её!
Любителя СИСЕГ посвящается...
Старпом"vich" писал:Не грусти камрад... выздоравливай..!!!
не трави душу! плакаю... (((
Kozoссаная работа..прозевал ДД))))..ну и не жалею ибо страшна..ебу всевозможные альтернативы.
musya"пастух" писал:Целая коробочка)) И все зеленые)))
Скока у тебя их есть?
"йазвочко" писал:1. Эта история уходит своими корнями глубоко в Воффку... ))) ..Их можно засовывать в разные дырочке))))) 2. Зеленый - мой любимый цвет!))))))) 3. Арма в данный момент не может лично выебать ДД, поэтому и попросил меня..
и чё с ним делать? и почему зелёный? и зачем Арма просил? :)
зшщС опозданием присоединяюсь к выебавшим ДД от ВИЧа и Старпома! Вовкину ДД - в топку! Ни одна тема не раскрыта! ВИЧ и Старпом - рулят!
Клaйпед"йазвочко" писал:ахуенно,хачу пакаление бабушек с клазками....хищная вагина епт!!!)))))вот девачка понравилась...
меняю на повестваваниё! ;)
зшщБольше девок - хороших и классных!!! Присутствующим девушкам лищщщщно от меня - риспект! Зелёные фломастеры - сила!
Старпом"Стряпа" писал:
Бабы пошли косяками........Это - к осени!!!!! Всем привед!!!!
"Чапаев" писал:
усем пирвет
Превед, превед!!!
Иваныч, выдай что нибудь особенное... а то народ застояльси...
Стряпа"Posted by: at 21.08.08 17:39" писал:Никуя не по теме!!! Просто педик с приеботской фамилией.....
По теме сисек ...
Клaйпед"vich" писал:блять!!!!я это хотел па смыслу в хохлосрач какойнить вставить,апередил нигадяй!!!))))))
тыц!
Алла"muhosransk" писал:Эта Вова за камменты взялся)
о блиядь у меня ща рядом какаой то хер цуко типа крышу чинидд
йазвочко"muhosransk" писал:эээээээээ.....имхо ты в походу да!)))))
имхо я в походу вхлам
Вич! свечку падиржы
пастух"Алла" писал:Ужо 3 часа как сёдня! Пошол я почивать! Фсем пака!
Зафтра жэ пятница!)))
йазвочко"vich" писал:)))))))) ты меня с толку не сбивай! у неё рубашка мокрая..тока из воды мабуть..
а чё песок под лавкой мокрый?! О_о
vich"йазвочко" писал:
ты меня с толку не сбивай! у неё рубашка мокрая..
так она исчо и на рубашку???!!! я ф шоке!
йазвочко"vich" писал:ггг)))) гаварила мама, не сцы против ветру))))
так она исчо и на рубашку???!!! я ф шоке!
йазвочкопля...Веталь, ставь хоть какиенить точечки-запятые...ато хрен поймёш к какой картинге камент..
Тихий Извращенец. В период взрослого мастурбирования однажды я дошел до точки.Терзаемый душевным одиночеством я от не хуй делать листал какуюто газетенку.Графа "Досуг" в объявлениях сразу привлекла мое внимание.Хули девочки,не дорого,выезд,24.
Смутно догадываясь о чем речь,но еще не до конца уверенный в ситуации набрал номер.
-Алло.Поприветсвовал меня мягкий женски голос.
-Здравствуйте,скажите я правильно набрал номер?
-Да,правильно.Вас интересует выезд или апартаменты?
-Выезд.
-Блондинка,метр шестьдесят,вес полтиник,грудь двоечка вас устроит?
-Вполне.
-Давайте номер вашего телефона,девочка с вами свяжется.
Действительно,минут через семь бодрый,звонкий голос из телефона назвал цену и спросил адрес.Я ответил и стал ждать.
В назначенный срок в дверь позвонил дядя шкаф в сопровождении девушки.Бегло осмотрев квартиру(хули меры предосторожности) Взял деньги и сказав "Два часа" уехал оставив со мной девицу.
Ну я то Блять человек скромный и интеллигентный и по сему предложил девочке ванну.Пока она плескалась осмотрел ее сумочку.Паспорт,телефон,гандоны и связка ключей.
Я же говорю интеллигентный я до тошноты,после ванны предложил чаю и плавно начал разговор.
Она была студенткой и ей не хватало денег на учебу,жизнь и крышу над головой...Пока она пиздела я вспоминал своих однокурсниц.
Студентки делилися на следущие категории.
-Честная,скромная девушка. Она встречается с одним и тот уверен,что он единственный.Как правило они действительно учатся,но и в маленьких радостях жизни не отказывают себе и другим.Умеешь трепать языком и не скучен?Тогда кривая судьбы и ее ног вполне могут привести ее в твою постель.
-Скромные,добропорядочные: Если она живет недалеко от места учебы с ней можно только дружить.И желательно не особо класть на нее глаз,а лучше действовать руками в дали от постороних глаз.Если такую все же удалось пригласить к себе в гости,то даст в половине случаев.Очень важно не попасться на глаза общим знакомым и не трепать о произошедшим.
-Веселая дура. Не смотря на то,что она как бы дура,она умело пользуется своей женской натурой.Обычно они тусуются среди студентов и пользуются среди них популярностью благодаря своей доступностью.
-Шлюха местного значения. Даст кому угодно и когда угодно.Цена не имеет значения-готовый реферат,бутерброд,взятая на час ручка.Как ни странно,но обычно к концу семестра они уже на хуй ни кому не нужны.Взять с них нечего,а в сексе они на много уступают собственной руке.Бывает конечно они могут вдруг понадобится,на случай экстенного тушение конца,но лучше с ними всетаки пьянствовать.
-Очень верная девушка,в ожидании парня из армии,реже из зоны: Если с такой поговорить по Душам,да убедить ее в том,что ты умеешь держать язык за зубами,да не в значай тронуть ее за живое то вполне вероятно в качестве благодарности она предложит минет.Сразу говорю оно того не стоит.
-Я ищу папика: очень похожа на предыдущий вид,с той разницей что она с удовольствием соглашается на анал.Такую может выeбaть кто угодно имеющий лишние денежные средства и тем не менее она остается девственницей в традиционном понимании.
Ну и последняя категория это "настоящая блядь,так как она никому не дает."с ней старайся не старайся максимально интимная услуга-помощь в курсовой.
Девочка тем временем закончила хлебать чай и свои рассказ.Собственно говоря после чего и притупила к тому ради чего я ее и заказал.
По большому счету она двигалась не плохо,но от того,что ты воспринимаешься как денежный станок многое теряется.
Она уехала,а я стал думать насколько бы повысилась успеваемость студентов если бы студентки сразу и честно говорили ради чего они поступают в это учебное заведение.
АллаБляяя....щас на сцайт один зашла. Ибануцца!!! То низзя, эта низзя, картинке низзя,стехи не больше 4-х строк, большими букваме не катать, мат в СОКРАЩЁННОМ виде низзя, абзывацца на каво-нить - ваще тада пиздец будет.((( Воффкаблиать, чоб мы биз тибя делале!!! )))))))))
Алла"ASD" писал:Гыыы))) Тока разрез глаз ещо другой будет))))
Украинец 3го тысячилетия
йазвочко"Тихий Извращенец." писал:ёёё!!!!! а я то думала..накуя мне эта вышка?! а он вона каг!)))))))))
насколько бы повысилась успеваемость студентов если бы студентки сразу и честно говорили ради чего они поступают в это учебное заведение.
йазвочкоммммммммм....чёто я с первого раза себя никуда не причислила...както немного размыто штоли...ща ещё раз прочту :)
ASD"Алла" писал:Эта шо православие.РУ было???
Бляяя....щас на сцайт один зашла. Ибануцца!!! То низзя, эта низзя, картинке низзя,стехи не больше 4-х строк, большими букваме не катать, мат в СОКРАЩЁННОМ виде низзя, абзывацца на каво-нить - ваще тада пиздец будет.((( Воффкаблиать, чоб мы биз тибя делале!!! )))))))))
СтряпаКирилл, это жисть, кули.....Я с ними мозги не засираю.....Одно дело снять и раскрутить, а за деньги я не заморачивюсь.
Клaйпед"Тихий Извращенец." писал:нипринужденно,за разговором о высоком,выпиваеца бутылка водки,и дает любая,если правда подмыта,выбрита и безмесячная,проверенно!эххх студенческие годы......((((
В период взрослого мастурбирования однажды я дошел до точки.Терзаемый душевным одиночеством я от не хуй делать листал какуюто газетенку.Графа "Досуг" в объявлениях сразу привлекла мое внимание.Хули девочки,не дорого,выезд,24.
Смутно догадываясь о чем речь,но еще не до конца уверенный в ситуации набрал номер.
-Алло.Поприветсвовал меня мягкий женски голос.
-Здравствуйте,скажите я правильно набрал номер?
-Да,правильно.Вас интересует выезд или апартаменты?
-Выезд.
-Блондинка,метр шестьдесят,вес полтиник,грудь двоечка вас устроит?
-Вполне.
-Давайте номер вашего телефона,девочка с вами свяжется.
Действительно,минут через семь бодрый,звонкий голос из телефона назвал цену и спросил адрес.Я ответил и стал ждать.
В назначенный срок в дверь позвонил дядя шкаф в сопровождении девушки.Бегло осмотрев квартиру(хули меры предосторожности) Взял деньги и сказав "Два часа" уехал оставив со мной девицу.
Ну я то Блять человек скромный и интеллигентный и по сему предложил девочке ванну.Пока она плескалась осмотрел ее сумочку.Паспорт,телефон,гандоны и связка ключей.
Я же говорю интеллигентный я до тошноты,после ванны предложил чаю и плавно начал разговор.
Она была студенткой и ей не хватало денег на учебу,жизнь и крышу над головой...Пока она пиздела я вспоминал своих однокурсниц.
Студентки делилися на следущие категории.
-Честная,скромная девушка. Она встречается с одним и тот уверен,что он единственный.Как правило они действительно учатся,но и в маленьких радостях жизни не отказывают себе и другим.Умеешь трепать языком и не скучен?Тогда кривая судьбы и ее ног вполне могут привести ее в твою постель.
-Скромные,добропорядочные: Если она живет недалеко от места учебы с ней можно только дружить.И желательно не особо класть на нее глаз,а лучше действовать руками в дали от постороних глаз.Если такую все же удалось пригласить к себе в гости,то даст в половине случаев.Очень важно не попасться на глаза общим знакомым и не трепать о произошедшим.
-Веселая дура. Не смотря на то,что она как бы дура,она умело пользуется своей женской натурой.Обычно они тусуются среди студентов и пользуются среди них популярностью благодаря своей доступностью.
-Шлюха местного значения. Даст кому угодно и когда угодно.Цена не имеет значения-готовый реферат,бутерброд,взятая на час ручка.Как ни странно,но обычно к концу семестра они уже на хуй ни кому не нужны.Взять с них нечего,а в сексе они на много уступают собственной руке.Бывает конечно они могут вдруг понадобится,на случай экстенного тушение конца,но лучше с ними всетаки пьянствовать.
-Очень верная девушка,в ожидании парня из армии,реже из зоны: Если с такой поговорить по Душам,да убедить ее в том,что ты умеешь держать язык за зубами,да не в значай тронуть ее за живое то вполне вероятно в качестве благодарности она предложит минет.Сразу говорю оно того не стоит.
-Я ищу папика: очень похожа на предыдущий вид,с той разницей что она с удовольствием соглашается на анал.Такую может выeбaть кто угодно имеющий лишние денежные средства и тем не менее она остается девственницей в традиционном понимании.
Ну и последняя категория это "настоящая блядь,так как она никому не дает."с ней старайся не старайся максимально интимная услуга-помощь в курсовой.
Девочка тем временем закончила хлебать чай и свои рассказ.Собственно говоря после чего и притупила к тому ради чего я ее и заказал.
По большому счету она двигалась не плохо,но от того,что ты воспринимаешься как денежный станок многое теряется.
Она уехала,а я стал думать насколько бы повысилась успеваемость студентов если бы студентки сразу и честно говорили ради чего они поступают в это учебное заведение.
Тихий Извращенец. -я пойду поступать в такой то институт. Девушка называет некое финансовое учебное заведение.
-Здорово,поддерживаю я ее: а за чем?
-Как зачем?Получу диплом,а потом хорошую работу.
-Понятно,а зачем?
-Как зачем.На работе подцеплю какого нибудь обеспеченово и охмурю его.
-Ух ты,а дальше.
-Что дальше?Ты что совсем дурак или притворяешься?Выйду за него за муж и цель в жизни достигнута.
-А,понятно.Только не врублюся зачем тратить время на учебу,когда можно охмурять прямо сейчас.
-Так меня без диплома туда могут не взять на работу.
-Ну так ехай за дипломом.Любой специальности,любого профиля.
-Куда ехать то?
-Москва,метро.
-А дальше?
-Что дальше?
-Метро какое?
-Да любое,главное в переходе смотри на плакаты которые люди в руках держат.Там сообразишь.
Алла"ASD" писал:Гыыы))))Такое фпечатление што -да!) И, кста, дохуя таких сцайтов, што слова не напиши заеБАНЯТ сразу. Вот ана -свабода слова))))
Эта шо православие.РУ было???
Тихий Извращенец.Клaйпeд,а без бутылки?Знаешь ли быть баром тоже забывает,хочется чтоб ложились не ради водки,хотя ты прав.
Стряпа"йазвочко" писал:Целочки тоже когда-то рвутся......
почему это любая? а дефствениц ты не берёшь в учёт?
Алла"йазвочко" писал:На заметку)))))
почему это любая? а дефствениц ты не берёшь в учёт?
йазвочко"Стряпа" писал:ну само собой...просто если так как Макс писал...слишком резвые целочки...видимо очень даже спешили...имхо одной бутылкой и одним вечером не обойдёшься :) поболе сил и времени нужно приложить..
Целочки тоже когда-то рвутся......
йазвочко"ASD" писал:чёта малаваты у тя студентки....школьнецы!
На последочек студенток
Стряпа"йазвочко" писал:Как раз с бутылкой в один вечер всё и происходит.....
имхо одной бутылкой и одним вечером не обойдёшься :)
Алла"Стряпа" писал:Пошлее фразы в жизни не слышала.
Целочки тоже когда-то рвутся......
йазвочко"Стряпа" писал:ну не знаю......
Как раз с бутылкой в один вечер всё и происходит.....
йазвочко"Алла" писал::) суровая реальность...а я слышала и похуже)))
Пошлее фразы в жизни не слышала
Алла"Стряпа" писал:С деффцвенницей, за один вечер, при наличии бутылки выпивки,переспать? У тя таг было?
Как раз с бутылкой в один вечер всё и происходит.....
Стряпа"Алла" писал:Могу переиначить, дефлорация происходит рано или поздно у большинства девушек....
Пошлее фразы в жизни не слышала.
йазвочкочёто я в этом сомневаюсь..наличие выпивки может быть поможет сделать последний шаг...но однозначно к этому нужно идти не один день..имхо не малый процент девочек вот просто так со своей девственностью не растануца...я не говорю, што прям каг дурень со ступой с ней носяца, но всё равно психологический барьер...
Тихий Извращенец.Кровь,за кровь сказала девушка и ударом кулака расхуячала парня нос,после того как он сделал ее женщиной...Баян,зато в тему.
Алла"йазвочко" писал:Не каждая ВЗРОСЛАЯ девушка даст в первый вечер, а уж деффств. и подавно.
чёто я в этом сомневаюсь..наличие выпивки может быть поможет сделать последний шаг...но однозначно к этому нужно идти не один день..имхо не малый процент девочек вот просто так со своей девственностью не растануца...я не говорю, што прям каг дурень со ступой с ней носяца, но всё равно психологический барьер...
Стряпа"Алла" писал:Да, познакомился в компании....Сама предложила....Я только когда ...то понял.
У тя таг было?
йазвочко"Алла" писал:+500 видимо у Макса не правильная статистика..
Не каждая ВЗРОСЛАЯ девушка даст в первый вечер, а уж деффств. и подавно.
йазвочко"Стряпа" писал:яж говорю..спешила очень :) мешали ей атавизмы))))
Да, познакомился в компании....Сама предложила....
Алла"Стряпа" писал:Поженицца не предложила?)
Да, познакомился в компании....Сама предложила....Я только когда ...то понял.
Стряпа"Алла" писал:Нет. Сказала, что ей очень стыдно..... Дальше тему продолжать не буду, здесь не ЖЖ!!!
Поженицца не предложила?)
Алла"ynikola " писал:Ога. Вот скажи нам, Уникола. Вот у тя была таг, чтобы переспать с деффственницей в первый вечер знакомцва? (алкоголь мона)
превед пра палавую еб жужукаем!))
йазвочко"ynikola " писал:вот поведай нам...как часто ты девчёнок за один вечер соблазнял и как часто в этом плане тебе нетронутые попадались? :)
Тихий Извращенец.Язвочка а хуй его знает,будет продолжение,не будет.Оно надо?Тем более средотом я был лет этак пятнадцать назад.В общаге студенческой бывал лишь у знакомых.Многое изменилось с тех пор...
Алла"Стряпа" писал:Гыыы)))))) Опасаешься "за совращение несовращеннолетних")))))))))))))))))))))))
Нет. Сказала, что ей очень стыдно..... Дальше тему продолжать не буду, здесь не ЖЖ!!!
ynikola кхы кхы !
девочку в деве щадя,с обьяснением юноша медлил
и через 70 лет молвил старухе: ЛЮБЛЮ!
мальчика в муже щадя,негодуя,медлила дева
и через 70 лет-плюнула старцу в лицо.
нописоно в 1936г-перл нах и ниибёт))
Стряпа"Алла" писал:Нет, ей 19 было....А, что распрощаться с плёночкой надо обязательно в малолетстве....
Гыыы)))))) Опасаешься "за совращение несовращеннолетних")))))))))))))))))))))))
Алла"ynikola " писал:Кхы кхы!
кхы кхы !
нописоно в 1936г-перл нах и ниибёт))
Эт ты сам в 1936 году псАл?
йазвочко"Тихий Извращенец." писал:нууу..я канеш попозжа там была, и сама жила в общаге..меняется само собой, даже намного быстрее чем ты думаешь...я через пару лет уже ничего не узнавала.. но вернёмся к теме диплома...ведь не все же учатся банально с целью в итоге получить себе богатенького папика?
В общаге студенческой бывал лишь у знакомых.Многое изменилось с тех пор...
йазвочкоыыыыыыыы)))))))) ну эт ваще жесть!!! ебанутой бапки внуки стока ждать!!)))))))))))))))"ynikola " писал:
кхы кхы !девочку в деве щадя,с обьяснением юноша медлил
и через 70 лет молвил старухе: ЛЮБЛЮ!
мальчика в муже щадя,негодуя,медлила дева
и через 70 лет-плюнула старцу в лицо.нописоно в 1936г-перл нах и ниибёт))
ynikola
раздалось старчискае крихтение-ислабеющий дрибижжащщий голас атветил: нипомнюнах))))))
Алла"ynikola " писал:Вот жуликбля!!!
раздалось старчискае крихтение-ислабеющий дрибижжащщий голас атветил: нипомнюнах))))))
йазвочко"ynikola " писал:это тя апосля той хери нипанятной таг сморщило!))))) допилсонах!!!))))
раздалось старчискае крихтение-ислабеющий дрибижжащщий голас атветил: нипомнюнах))))))
Алла"Стряпа" писал:И чё, у ниё до 19 лет не было МЧ, каторый бы хател иё выибать? Ни с кем не дружила? Не встречалась?
Нет, ей 19 было....
Алла"ynikola " писал:Чиво ты там не про меня смеялся? Анука россказэвай!
алка ето ни пра тибя смиялся(бизабит)))
Стряпа"Алла" писал:Алла, я же не спрашиваю, во сколько это сделала ты.....Факт был, этого достаточно чтобы твоя аксиома превратилась в теорему.....
И чё, у ниё до 19
Алла"ynikola " писал:Ничо йа ни строгая. А чо ты гаваришь што ни пра миня смиялся, ищщо и говоришь "бизабид"?)))))
ты чо такая строгая седни?)
Тихий Извращенец.Язвочка,конечно есть девушки которые учатся ради учебы.К сожалению без бумажки ты какашка вбито в наш мозг каленными гвоздями.
Одновременно с тем практика показывает,вчерашнему студенту,особенно девушке устроится на работу сложнее,чем человеку который в этой теме совсем не шарит.
У вас может быть разумеется иначе.Но ради интереса открой газету,там где требуются: Обрати внимание на опыт работы.Редко когда нужен специалист с опытом более пяти лет.Силовые профессии не в счет.
ynikola у нас в каментах к вакансиям просяд сташ работы- не менее3х лет)дискриминацыя ебать калатить)
Алла"Стряпа" писал:Ога, спасибо)))) Но насколько я понимаю мы говорим о девственницах потерявших невинность в первый вечер знакомства))))) Вот я и интересуюсь, так как не имею такова опыта))))))
Алла, я же не спрашиваю, во сколько это сделала ты.....Факт был, этого достаточно чтобы твоя аксиома превратилась в теорему.....
йазвочко"Тихий Извращенец." писал:а по-моему "опыт не пропьёшь")))) по-крайней мере я знаю людей, которых и без диплома вуза с опытом работы и мозгами разрывают на части... и наоборот, диплом и ноль на практике оставляют человека за бортом...
Редко когда нужен специалист с опытом более пяти лет.Силовые профессии не в счет.
Стряпа"Алла" писал:Алла, я не тусуюсь на женских форумах. Если хочешь узнать, попробуй спросить там. Тебе это прощще.....
Вот я и интересуюсь, так как не имею такова опыта))))))
йазвочко"ynikola " писал:сирьёзное робото Кола, мозговитоё))) узкой спецыализацыи...с улицы чела не научиш :)
ето светка сматря кокое робота)
Алла"Стряпа" писал:На женских форумах наврядли найдуцца такие девушки )))))) Но спасибо за совет))))) Погуглю как-нить)))))))
Алла, я не тусуюсь на женских форумах. Если хочешь узнать, попробуй спросить там. Тебе это прощще.....
Стряпа"йазвочко" писал:ыыы)))) Ребёнак-акселерат! Малако и гантэли!!!!))))))))))
Алла, Стряпа.. подвязывайте...
йазвочко"Стряпа" писал:пардон...это ты к чему? у мну ужо моцк к концу дня высох...
ыыы)))) Ребёнак-акселерат! Малако и гантэли!!!!))))))))))
Алла"йазвочко" писал:И таг фсё что можна, подвязано)))))))
Алла, Стряпа.. подвязывайте...
йазвочкоВова дефствениг...хто рискнёд пад бутылачку и пару баек развести иво? есть смелые? ;)
ynikola да алла-пива-зло а также другая баначная прадукцыя включ. товар в канистрах!))
Алла"ynikola " писал:Вова охотнег за трафеком) (с) Кто-то из камрадов на Воффке сказал.)))
ты думаеш -вова хочет взять мильон?)
Алла"ynikola " писал:А чё я апять? Скока можна?)))))))))))))))))))))
да алла-пива-зло а также другая баначная прадукцыя включ. товар в канистрах!))
СтряпаВова не хочет работать!!! Но мульён мы ему уже подарили и думаю не один....."ynikola " писал:
ты думаеш -вова хочет взять мильон?)
Стряпа"ynikola " писал:
да алла-пива-зло а также другая баначная прадукцыя включ. товар в канистрах!))
привет, парни, я - вова путин, уличный миротворец. Я делаю особый, уличный мир.
Э-э-э-э, нет, вова, не нужно нам твоего мира.
- Эй, что это у тебя? Танк в осетии?
- Да, это мой танк в осетии!
- Смотри, теперь в осетии 10 танков и миротворческая армия.
- вротмненоги, миротворческая армия, да это никак война - нет, это операция по принуждению к особому, уличному миру
Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Стряпа"Posted by: at 21.08.08 20:56" писал:Товарисч! Вы сцылкой ошиблись, вам на политсру к Удаву.....это по калидору налево.
привет, парни, я - вова путин, уличный миротворец. Я делаю особый, уличный мир.
Э-э-э-э, нет, вова, не нужно нам твоего мира.
- Эй, что это у тебя? Танк в осетии?
- Да, это мой танк в осетии!
- Смотри, теперь в осетии 10 танков и миротворческая армия.
- вротмненоги, миротворческая армия, да это никак война - нет, это операция по принуждению к особому, уличному миру
Ночь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Блондинка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
- Скажи мне что-нибудь вызывающее, но естественное, мягкое, тёплое...
- Дерьмо!
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше!
Алла"Стряпа" писал:Щас кто-нить выдит из камрадов и скажэт: "то был я"
Товарисч! Вы сцылкой ошиблись, вам на политсру к Удаву.....это по калидору налево.
АллаНочь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:ик)))Пасматрела бы я на таво, кто от такова заявления ответил бы чё-нибуть астраумнее(((
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Блондинка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Стряпа"Алла" писал:Да кто бы не был....Не знаю где ржать: судорожно ищу слово "лопата" ....на фсякий случай гы-гы-гы
Щас кто-нить выдит из камрадов и скажэт: "то был я"
Алла"ynikola " писал:Это Воффка ананимна с наме присуццвует. Но хуйня, я иво сразу вычислила: ва-первых баян, ва-фтарых пра гавно, ф-третих нисмишно, ф-читвёртых-тема епли не раскрыта.
чота хуйня тваи аники-нисмишные-старьё переделанное)
Стряпа"ynikola " писал:Коля, икорочку отставь.....Спокноч!!!
латна пашол спадь ни магу больши ниспадь)))
Алла"Стряпа" писал:Бля, а каторый напротиф стоит, он ёбнутый? Ахуеть. На батинак сцут, а он бля пифко пасасывает)))))))))))
Внимание на верхнюю, левую часть экрана.....Настоящий падоног....
Стряпа"Алла" писал:Он любит когда ноги в тепле.....
Бля, а каторый напротиф стоит, он ёбнутый?
йазвочко"Стряпа" писал:ггг)) то она ни ёпнулась..то она тачке снова ипошит..
Откуда иопнулась?
Алла"йазвочко" писал:Большэ ничо россказэвать небуду. Падьёпщеги адни))))))))))))))))))
ггг)) то она ни ёпнулась..то она тачке снова ипошит..
Стряпа"Алла" писал:Ты это, поосторожней.....У тя вроде 4 этаж....
Ниаткуда ещё, тока сабралась)))))))
ЧелЦарапинка!!! Не корми меня сегодня фсяким фастудам для кошакоф!!!! Мну и так пучит!!!
йазвочко"Алла" писал:Алка! нинада! мну Кола нипрастит..скажыд угробеле нах! нидаглидели!!!!
Чел"Алла" писал:
Большэ ничо россказэвать небуду. Падьёпщеги адни))))))))))))))))))
Фары - они такие недолговечные...
йазвочко"Чел" писал:ыыыыы))))) малацца! прив, Йожег! не пержывай! мы с твоиме газиками справимсо ;)
Фары - они такие недолговечные...
Чел"йазвочко" писал:
ыыыыы))))) малацца! прив, Йожег! не пержывай! мы с твоиме газиками справимсо ;)
Вот тока ЭТОГО нинада!!!
Стряпа"йазвочко" писал:Либеро-лучшей друг малышей!!!!
Йожег! не пержывай! мы с твоиме газиками справимсо ;)
йазвочко"Чел" писал:Йазво хитро улыбнулась пропустив мима ушей истошный писк Йежа, надела перчатке, взяла баначку вазилина.............................
Вот тока ЭТОГО нинада!!!
йазвочко"Стряпа" писал:у тя стильная причёха, Валер! ;) кста, малыш...цыгарки то выкинь..каг же малако-гантели...???
Либеро-лучшей друг малышей!!!!
Стряпа"йазвочко" писал:
Йазво хитро улыбнулась пропустив мима ушей истошный писк Йежа, надела перчатке, взяла баначку вазилина.............................
Чел"йазвочко" писал:
Йазво хитро улыбнулась пропустив мима ушей истошный писк Йежа, надела перчатке, взяла баначку вазилина.............................
Врешь!!! Не возьмешь!!!
Стряпа"йазвочко" писал:RE:
Йазво хитро улыбнулась пропустив мима ушей истошный писк Йежа, надела перчатке, взяла баначку вазилина.............................
Стряпа"йазвочко" писал:Я страшен во гневе.....
кста, малыш...цыгарки то выкинь..каг же малако-гантели...???
Алла"Стряпа" писал:Аааа.....ээээээ...причом туд этаж?))))))))))
Ты это, поосторожней.....У тя вроде 4 этаж....
йазвочко"Чел" писал:...это был последний крик душы нещаснава беспомащнава саздания...Йазва достала из аптечки пузырёк спирта, глотнула из горлышка и принялась за дело......
Врешь!!! Не возьмешь!!!
йазвочко"Стряпа" писал:ггг))) тип таво!
RE:
"Стряпа" писал:ой байус-байус!!!!)))))
Я страшен во гневе.....
Алла"йазвочко" писал:Чота ви нидагавариваите.Чиво за намёке ф картинках? Ась?)))))))
Алка! нинада! мну Кола нипрастит..скажыд угробеле нах! нидаглидели!!!!
Чел"йазвочко" писал:
...это был последний крик душы нещаснава беспомащнава саздания...Йазва достала из аптечки пузырёк спирта, глотнула из горлышка и принялась за дело......
Тапок не напасёсси... ггг)))
А хде-та у тибя ф шкафу йа видел сапаги ат PRADO...
Алла"Стряпа" писал:Так оно можэт случицца где угодно, дажэ деффственницы рано иле поздно.....))))))))))
Чтоп ТЫДЫДЫДЫНННННН не случился.....
йазвочко"Чел" писал:АААААААААА!!!!!!!! тока ни сапагиииии!!!!!
А хде-та у тибя ф шкафу йа видел сапаги ат PRADO...
Стряпа"йазвочко" писал:Светка. Не ври, это виски.....
Йазва достала из аптечки пузырёк спирта, глотнула из горлышка и принялась за дело......
Чел"Алла" писал:
ТЫДЫДЫДЫНННННН
"Стряпа" писал:
Чтоп ТЫДЫДЫДЫНННННН не случился.....
"Алла" писал:
Так оно можэт случицца где угодно, дажэ деффственницы рано иле поздно.....))))))))))
Похоже фсетаки случилось...
От настоящий падонак!!! *с васторгам*
И чтобы ТЫДЫДЫДЫНННННН и чтобы еще и камент захуярить!!!
Стряпа"Алла" писал:А, так вот ты чем занималась!!! Извени, если отвлекали.....
Так оно можэт случицца где угодно, дажэ деффственницы рано иле поздно.....))))))))))
йазвочко"Стряпа" писал:праздравляем Алку с успешным окончанием столь атвецтвенава працеса!!!!! мальчики!!! вскрывайте шампанскае!!!!!
А, так вот ты чем занималась!!! Извени, если отвлекали.....
йазвочко"Стряпа" писал:с нивазмутимой миной спрятала вискарь назад в аптечку(пака никто не видел) и побежала за бокалами для шампуни
Светка. Не ври, это виски.....
Чел"йазвочко" писал:
праздравляем Алку с успешным окончанием столь атвецтвенава працеса!!!!! мальчики!!! вскрывайте шампанскае!!!!!
Можно еще выпить по чашечке кофе и может даже выкурить по сигарете)))
Алла"йазвочко" писал:Спасиба!))))) Такой поддержки я ни ат каво не получала!)))) Если ещё раз сломаю ноготь, обязательно напишу то жэ самое :ТЫДЫДЫДЫНННННН))))))))))
праздравляем Алку с успешным окончанием столь атвецтвенава працеса!!!!! мальчики!!! вскрывайте шампанскае!!!!!
йазвочко"Алла" писал:фсё для тибя, родная!!!!!!!!!!!))))))))))
Такой поддержки я ни ат каво не получала!))))
Чел"Алла" писал:
Если ещё раз сломаю ноготь, обязательно напишу то жэ самое :ТЫДЫДЫДЫНННННН))))))))))
В этом атветственнам працессе иногда и по два ногтя ломают)))
Заварил чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли:)
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!
В пилотской кабине пассажирского лайнера:
- Экипаж!!! Взлетаем!!! - пока не развезло нах!!!
йазвочко"Чел" писал:иногда и руке-ноге!!!
В этом атветственнам працессе иногда и по два ногтя ломают)))
йазвочкоОсновы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда!
ну таг за бренды!!!!!!!!!!
ЧелПредставил - йа и дама занимаемси любовью. И в самый, так сказать, найвысший и патетический момент, на самом пике волны, так сказать, дама кричит ТЫДЫДЫДЫНННННН!!!!
йазвочко"Чел" писал:ВОВОВО!!! а патом упал, патирял сазнаниё, очнулси-ГЫПС! а вы гаварити НОГТИ!!!
Представил - йа и дама занимаемси любовью. И в самый, так сказать, найвысший и патетический момент, на самом пике волны, так сказать, дама кричит ТЫДЫДЫДЫНННННН!!!!
Алла"Чел" писал:Эт фигня))) А йэсли будет кричать: "Жжошь б/п!", иле "плюс стопиццот!")))))))))))))))О_О иле "неси зачотку, низачод!"))))))))))))))))))))))
Представил - йа и дама занимаемси любовью. И в самый, так сказать, найвысший и патетический момент, на самом пике волны, так сказать, дама кричит ТЫДЫДЫДЫНННННН!!!!
Чел"Алла" писал:
Эт фигня))) А йэсли будет кричать: "Жжошь б/п!", иле "плюс стопиццот!")))))))))))))))О_О иле "неси зачотку, низачод!"))))))))))))))))))))))
ААААААААААА!!!))))))))))))))))))
Чел"Алла" писал:
Чего? Страшно?))))))))))))))))
Ни маху хавафыть... Фалидол пат йизыкомъ...
Чел"йазвочко" писал:
Йожег, каг там твои кишочки? ;) я кукурузки наварила.....
Такие красные замшевые? Типа батфорты? С пряжкаме? И каблучог тонкей миталичиский?
Алла"Чел" писал:Ты языком штоле по клаве камментишь?)))) О_О!!!!
Ни маху хавафыть... Фалидол пат йизыкомъ...
йазвочко"Чел" писал:УУУУУУУУ падушычка для булавак! фсётаки нашол!!!!!!!
Такие красные замшевые? Типа батфорты? С пряжкаме? И каблучог тонкей миталичиский?
Алла"йазвочко" писал:А фигли))) Новый Год не за гораме ужэ))))))) Маскарадпля)))))))))
ыыыыыыы!!!!!!! Чел под Алку косит!!!!))))))))
АллаЙоооожэк!))) Ты жифффой?))))) Йазвочка! хватит иго кормит стока многа! Видишь, забегался ф лес!)))))
йазвочко"Чел" писал:бля ржунимагу))))))) каг я терь ножке в сапожы запихну???
Чё у тебя ф сапагах за стельки такие?!
Хуяжсе мода требует жертв...
йазвочко"Чел" писал:пля! вот мужыги!!! ни те драсьте, ни ф кино, ни прагулки при луне....сразу ВЫИП!!!!! :(
Выеб
Чел"йазвочко" писал:
пля! вот мужыги!!! ни те драсьте, ни ф кино, ни прагулки при луне....сразу ВЫИП!!!!! :(
На результат работаем)))
Алла"Чел" писал:Готофьте марлю на пилёнки))))))))))))))))))))))
ЫЫЫЫ))) Скоря йа стану папой))))
РАПИДА-ДАРОМ!
КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ БЕСПЛАТНЫХ ПРЕМИУМ-АККАУНТОВ
http://www.rapidarom.land.ru/
Rapida2008РАПИДА-ДАРОМ!
КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ БЕСПЛАТНЫХ ПРЕМИУМ-АККАУНТОВ
http://www.rapidarom.land.ru/
Шaйтaныч---С пятнеццой фсех!!! ГипГип УРААААААААА!!!
---Кстате, сёдне день государственного флага, таварисчи!!! Паздравляю!!! Фсе дружно выпили!!!
Шaйтaныч---С пятнеццой фсех!!! ГипГип УРААААААААА!!!
---Кстате, сёдне день государственного флага, таварисчи!!! Паздравляю!!! Фсе дружно выпили!!!
Вот вам бусеги!!!
Шaйтaныч"ynikola " писал:---Добрый утр!!! Наливаю!!! И как говорит мой одын друх-бутылко с утра-это шаг в неизвестность!!! Пусть сёдне бует день сурпризов!
паадьёём!))
alex77mПривет всем!
Прочитал каменты с утра. Неплохо поработали камрады так держать..... кстати с пятницей всех
vichскинул мне тут кореш вчера рассказик, хочу поделицца с камрадами хорошим настроением, но предупреждаю сразу: БУКАФ МНОГО!
НОВЫЕ ИНФОРМАЦИОННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ И ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ.
В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!".
В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!".
По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой.
Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава" и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".
Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?"
Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф отстой!". Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев "пиджака" ощерился и хотел за что нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему - то передумал.
- Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь?
-Никак нет тщщщ.. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу.
- Ты, что идиот?
-Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью.
В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!". А, теперь увидев лейтенанта "пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости". Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.
- А давайте я сеть сделаю товарищ полковник!
-На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю!,- возмутился командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг
-Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.
На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что дескать при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.
Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.
Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP ,GPRS показал, как включается ИК - порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы......
Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.
Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: " Так и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру ...."
На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контру-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?"
На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор завидев НШа, кричал кому - то в сторону: "От оно чё Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!!". Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого- то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.
...................................................................................................................
Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции.
Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : " Легко, товарищ полковник!!!".
Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул " Бррригада Равняяяйсььььь". После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!". Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
- А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!!
- Товарищ полковник я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел:: "Татат та та та та татат", потом опомнился:
-Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство!
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.
....................................................................................................................
В день торжества лейтенанту - автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на "амбре" испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!.
Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели......
Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали "десантирующихся". Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик "Едууууут!!!". Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
-Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам.
- Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.).
"Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
-Мачи усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
- Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ.,- гаркнули разведчики.
-Поздравляю вас!!....
- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом "высокие гости" забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.
...........................................................................................................................................................
Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет " мало ли, что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из "Комитета, чьих то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя..........
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал:
-Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля..
Комбриг не растерялся:
-Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.
-Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа..
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!
йазвочко"vich" писал:ДЗЗЗЫЫЫЫНННЬ!!!!!!!!
доброго всем утра, камрады!
всех с тяпниццей и с празднеГом!
alex77m"vich" писал:Вич камрад можно краткое содержание или аудиорасказ пятницо четать ваше лень
скинул мне тут кореш вчера рассказик, хочу поделицца с камрадами хорошим настроением, но предупреждаю сразу: БУКАФ МНОГО!
йазвочкоЙАЗВОЧКО спасибо!!!такой же сухенький и на ветру качаицо??? ;)
Пью гранатоввй сок - хуй стоит как каласок!
vich"alex77m" писал:
Вич камрад можно краткое содержание или аудиорасказ пятницо четать ваше лень
скажем так, про нелегкую службу лейтенанта-пиджака (еще того падонка в душе), попавшего волей случая служить в бригаду спецназначения и приобщившего господ офицеров к достижениям научно-технического прогресса, что довольно-таки забавно помогло пережить приезд высокой комиссии...
"йазвочко" писал:
ДЗЗЗЫЫЫЫНННЬ!!!!!!!!
ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!!!!!
йазвочко"vich" писал:аннотацыя пойдёть! обязательно сёдня прочту по свободке! ох, чует моя душенька...наклюкаемсо сёдни исчо до начала рабочего дня....ну дык хуле? ТЯПНИЦА!!!
скажем так, про нелегкую службу лейтенанта-пиджака (еще того падонка в душе), попавшего волей случая служить в бригаду спецназначения и приобщившего господ офицеров к достижениям научно-технического прогресса, что довольно-таки забавно помогло пережить приезд высокой комиссии...
ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!!!!!
alex77m"йазвочко" писал:С утра выпил - весь день свободен :))
ох, чует моя душенька...наклюкаемсо сёдни исчо до начала рабочего дня....ну дык хуле? ТЯПНИЦА!!!
йазвочко"Шaйтaныч" писал:ггг))) пра сурпризы?))))))) нуих!!! ни хачу сурприза ва вторнег(заявление по собственаму...) Кстате, у нас празнеги..дэнь нэзалэжнасти на носу!!!
---Ога! Я там выше про это и писал!
vich"Шaйтaныч" писал:
---Хде???? У Анти был?
Вовины размеры пикч заколебали - картинга сразу не прошла...
у Анти само собой уже отметился )))
Шaйтaныч"vich" писал:
блин, савсэм забыл:УТРЕННЯЯ ДЕФФАЧКА!
---ГЫГЫ...подпись внизу-точно в точку! Я плакал!!!
йазвочко"Шaйтaныч" писал:ггг))) не, тада день свежева бабья...апосля нашых картинкаф..ни одна не залежиццо)))))))
---День чиго??? День свежех продуктав?
alex77m"vich" писал:
блин, савсэм забыл:УТРЕННЯЯ ДЕФФАЧКА!
Действительно девачка утра: свежа, побрита и подмыта :) все девачки берем пример с неё готовимся к пятнице
йазвочко"alex77m" писал:потом на досмотр????
Действительно девачка утра: свежа, побрита и подмыта :) все девачки берем пример с неё готовимся к пятнице
Шaйтaныч---Блять,хде фсе?????????????Люди, хде вы???? И Анти в камандерофку свалил...Пестетс...Пойду коньяку йобну двести
alex77m"йазвочко" писал:бритье не чистоя (блядская дорожка видна и вапще в какой то канализационой трубе - нука вылась оттудава человека из тя делать бум :)
потом на досмотр????
vich"alex77m" писал:
бритье не чистоя (блядская дорожка видна и вапще в какой то канализационой трубе - нука вылась оттудава человека из тя делать бум :)
да ладна тибе... карошая деффачка! а глаза-то, глаза! )))
vich"alex77m" писал:
Пока воффка посты не постит приглашаю всех отдохнуть в пятницу в этом кафе
постить-то постит, но они опять не каментяцца...
Arma"Йазвочко" писал:Появилсо...Выип... Всем доброго утра!
эта Арме...каг появицо..
alex77mПривет Алла! чтот каг тя не увижу ты всегда с бутылкай в независимости от дня недели :)
йазвочко"alex77m" писал:ну вот мля...и дорожка им не такая...:( и девочка...и студия...вылезла размазывая слёзки по щекам....ну делайте мля из меня чилавека!!!!!
ArmaВова, ебливая твая рожа, ровняй руки себе и тем пидарасам что сайтом рулят. Посты не открываются, каменты глючат, сисек не постицца, и ващще с бадуна хуёво штота
Алла"alex77m" писал:С какой ещо бутылкой?))))
Привет Алла! чтот каг тя не увижу ты всегда с бутылкай в независимости от дня недели :)
Шaйтaныч---Вова, еблан хуекрылый...Уже два поста вывесил-и оба нах не открываятся!!!
йазвочко"Arma" писал:не знаю каг фсем...дефачка тя вчера ждала-ждала, а ты с утреца сначала иё выип, а потом ужо драсьти!)))
Появилсо...Выип... Всем доброго утра!
"Старпом" писал:ОООООООО!!!!!!! у Старпома правильный УПС!!!! им и продолжым!!!!!!
Упс!!!
Шaйтaныч"ynikola " писал:---Ты а чом?
шай ты имееж ввиду падавление жескай психики там сверху?)))гг
alex77m"йазвочко" писал:И явилсо продусор невъебенный и устроил он девочки промоушен ахуительный и поднялась девочка на вершины поп-парадоф вот что значит уметь делать качественный минет :)
alex77m"Алла" писал:Похожа на бутылку гранатового сока (у тя в правой руке на афтаре)
С какой ещо бутылкой?))))
Arma"Йазвочко" писал:Прывеееет!!!
не знаю каг фсем...дефачка тя вчера ждала-ждала, а ты с утреца сначала иё выип, а потом ужо драсьти!)))
Алла"alex77m" писал:Нету там никакова сока)))))))
Похожа на бутылку гранатового сока (у тя в правой руке на афтаре)
alex77mБлин хачу пост по Билайн прочитать не открывается, а ведь у меня был похожий случай в Италии....
йазвочко"вопросы врачу" вчера на фишке читала...думала запостить-незапостить...Вофчег фсётаки решилсо))))
