Диалоги с природой

Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! – заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! – с колена добавил молодой человек – Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! – молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. – Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са...
- Гомо гомини люпус ест! – неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. – покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился – Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? – понимающе протянул Ворон – Ну ничего, ничего..

- Она не подлая! Она.. Она знаешь какая?! Вот такая она! – показал он Ворону большой палец.
- Вот такие обычно от философов и музыкантов и уходят. – подхватил Ворон - К олигархам. Они, конечно, потом понимают что неправы...
- И возвращаются? – с надеждой спросил Молодой человек
- Они бы рады. – развел крыльями Ворон – Да куда уже вернешься? Они ж пока поймут.. До того времени философы вымирают как динозавры. И неудивительно. Шутка ли – башкой о древесину биться. Кто выдержит?
- Вот я дятел! – схватился за голову Молодой человек – Значит советуете подождать?
- Да. Лет сорок-пятьдесят – не срок для настоящего философа. Надо только дожить!
- Не каркай! – прикрикнул Молодой человек – Доживу. Лет.. Оооой. Это ж сорок лет! Я столько не смогу. Ну почему она ушла? Почему???
- Так надо! – веско сказал Ворон. – Страдания очищают!
- Так чего мне теперь? Страдать? Я уже страдаю! Ооо как я страдаю!! – заплакал Молодой человек.
- Да, да. Вы так изумительно стардаете ерундой – просто загляденье. Плачете, деревья бьете. С пернатыми разговариваете. Мне, конечно, лестно, но все-таки.
- А что мне делать? Что? – рванул руками рубахи Молодой Человек. – Она же ушла от меня!
- Проспаться! Проспаться и еще раз проспаться! – гартаво произнес Ворон – В вашем состоянии – это архиважно, батенька! Вы же пьяны в слезу хрустальной совы из «Что?Где?Когда?». Понапиваются и давай с флорой и фауной беседовать! Нет чтоб любимую дома поискать! Алкаши!
- Ой... – стало вдруг стыдно Молодому Человеку – Может мне лучше застрелиться? А? Бабах! И сквозняк в голове!
- Очень хорошая идея. Надо найти только пистолет. У кого же... А да! – и Ворон тюкнул по Ясеню – Але! Дерево, у тебя ствол есть? Человеку надо застрелиться срочно.
Ясень ехидно покачал головой и не ответил им.

(с) Фрумич

Алла
29.08.08 14:24

"Тихий Извращенец." писал:
Концовочку под напрячь бы.А то вроде как на полуслове обрывается.

"тестер" писал:
на концовку автора не хватило ......

"ynikola " писал:
там па ходу прадалженее далжнобыть..))

Это же Фрумич

SAMoWAR
29.08.08 14:27

Сила воображения

«Это уже не смешно бля!» - разгневанный Самуил, нервно ходил по периметру «курилки» и дымил, как самовар. Найман в это время молчал и горестно созерцал носки своих туфлей, летних, в мелкую дырочку. «Мало тебя мужики нашей деревни пиздили, когда начали рождаться похожие на тебя дети? Мало разводов, поножовщины и сломанных судеб, разрушенных семейных очагов благодаря тебе?» «Так я же ничего, только в фантазиях…» - пытался оправдаться Найман, не отрываясь от созерцания движения маленького муравья с неподъёмной былинкой по правой туфле.
«Вот именно!» - зарычал Самуил, туша «бычок» о стену: «Дрочер малолетний! В фантазиях сцуко!!! Кто же виноват, что у тебя такая сила воображения… А бабам, которые от мужей налево и помыслить, не то что взглянуть боялись, рожай татаро-монгольское иго потом… Это ещё повезло, что я – человек свободный, холостой, а то сам бы твою голову буйную оторвал бы в случае чего.» «Ну не могу я иначе!» - попытался выразить протест Найман, оторвав наконец взгляд от туфлей и немигающее вперив его в прекратившего на время свой «марафон» Самуила: «Нравятся мне женщины и всё тут!»
«Дрочить в презике пробовал?» - в голосе Самуила проскользнуло сочувствие и мужская солидарность. «Это же что цветы в противогазе нюхать!» - рука Наймана автоматически состроила «козу» от дурного глаза: «Не могу я так, лишь зря рука старается…» «Ну не знаю, братка… А если фантазировать там в орально-анальном направлении?» «Пробовал,» - грустно заверил его Найман: «И, во избежание местных конфликтов, направил это всё на звёзд эстрады…» «Ну и…» - в голосе Самуила сквозила затаённая надежда, но Найман растоптал её в зародыше тяжёлым сапогом логики: «Хуйня – суррогат какой-то… Правда вон в интервью газете «МК» Анна Семенович призналась что на одном из выступлений чуть не захлебнулась слюной странного вкуса, а Дима Билан в передаче «Доброе утро, Россия» рассказал о курьёзном случае во время репетиции, когда мышцы сфинктера сыграли с ним дурную шутку, заставив чувствовать себя словно на дыбе… Всё равно хуйня всё это, мне орально-анальные фантазии всей полноты катарсиса не дают, мне, как бы получше выразиться, вагинально дрочить надо!!!»
«Ладно, ну возьми там не знаю… фотку Мэрилин Монро или Веры Холодной что ли – им не рожать, они померли уже давным-давно!» - в глазах Самуила вспыхнул похотливый огонёк: «Или вот ещё можно как Димон дрочить на «Джоконду» Леонардо да Винчи или «Маху обнажённую» Гойи…» «Пошёл ты в пизду, а ещё друг называется!» - возмущению Наймана, казалось, не будет предела, он словно стал даже выше ростом и шире в плечах: « Я тебе не НЕКРОФИЛ какой-нибудь!!! И не фетишист же… Я обычный мужик…» «Да вот был бы обычным мужиком с обычной рабочей правой рукой – проблем бы не знал!» - разуверил его Самуил: «Ну попробуй ты нормальную семейную жизнь вести, как все люди, хватит уже фантазировать то!» «Я попробую…» - горестно вздохнув напоследок, обнадёжил друга Найман: «Жену жалко только…»
Через месяц газеты всего мира облетело сенсационное известие, что Брэд Питт ушёл от Анджелины Джоли после рождения очередного ребёнка. В комментариях Брэд Питт отметил: «Меня не слишком смутил тот факт, что наш предыдущиё ребёнок похож на Путина, это даже насмешило нас с Энджи тогда… Но вот то, что этот ребёнок похож на Саакашвилли по-моему уже перебор!!!» И только где-то в далёкой сибирской деревеньке Самуил, взглянув на обличающее фото дитяти звёздной пары, сплюнул, тихонько матюгнулся и полез за сигаретами в карман – с газетной страницы на него смотрело маленькое, сморщенное, но такое узнаваемое лицо Наймана.

тестер
29.08.08 14:27

....я четал .....там короче он бухал очень долго а потом всё-таки продал патент на свой изобретённый диод (их теперь в каждыйй второй мобильник ставят) и взял другую тёлку в жены (в электричке с ней познакомился) .... а потом он свою историю михалкову рассказал ...и тот её в фильм 12 вставил