Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Мне очень понравилось, над некоторыми не мог сдержать хохот. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.
о да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world
А я растворимый кофе и сахар в холодильник иногда убираю.
Написал Shtucer
тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
Написал FuckinDolli
иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky
а я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno
Ага. нёс носки в корзину с грязным бельём, а выкинул в мусорку.
иногда по утрам долго соображаю, какой рукой надо держать зубную щётку, а какой пасту давить.
Написал Swarm
Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.
Написал smith
я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
Написал hans_linger
Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
Написал sokoty
Один раз запихнула наушник от плеера в нос…
Не знаю, как так получилось…
Написалa Ninako
Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
Написал xtoa
Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена..
я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали.."
он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Написалa MassaNetto
когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.
Написалa SnakeW
а еще бывает, когда чем–то увлечен (фильм, телевизор) и держишь в левой руке, к примеру, яблоко, а в правой чашку… в общем чашку кусать очень весело
Написал Minimall
много лет назад, когда я встречалась со своим любимым еще первые полгода, и мы постоянно ходили за ручку, приехала я как–то на дачу. без него. встретилась с подружкой. я ВЗЯЛА ЕЕ ЗА РУКУ. идем. она ничего про это не сказала. потом через пару минут до меня начало доходить, что что–то не то..
короче, так глупо я себя за всю свою жизнь чувствовала несколько раз всего.
Написалa MassaNetto
Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick
Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси
Написал atOm
Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!
Написал Storozh
заваривал банку кофе кипятком, также лил кипяток в сахарницу. убирал паспорт в холодильник, переключал телек телефоном — как–то неудачно каждый раз получалось
Написал MisterA
ага. Моя бывшая как–то открыла холодильник, засунула туда щебетальник — посмотреть. Не нашла чего нужно и холодильник закрыла. А щебетальник вытащить забыла, да.
Написал de7ign
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Написал UOforever
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.
Написал zhmurick
А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию "нажрался в гавно" чем под залипание.
Написал UOforever
Однажды, держа в одно руке мороженное, а в другой — пакет с мусором, на глазах у толпы знакомого народа, отправила в мусоропровод мороженное… эх… (:
Написалa dari
Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул — чувствую, что–то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
Написал isot
Я как–то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему–то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался…
Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
Написал sokoty
лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.
Написалa agaphia
еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
Написалa chepalova
я на домофоне как то набирал пин–код от карточки.
А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке.
Написал Burton
ушел недавно от дантиста в бахилах по улице. метров 200 прошел или 300.
бросил как–то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, хуяк — а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger
Ну, все искали телефон, держа его в руках.
Написал zhmurick
Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, — два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.
Написал saintd
веселее ночью в лесу телефон искать на земле. подсвечивая мобильником, чем же еще.
Написал Hans
Не залип, но тоже история с потерей. Вышел из троллейбуса и осознал, что портмоне потерял. В панике ловлю такси, говорю: "троллейбус догнать надо". Троллейбус меж тем уже не видно, хорошо, что я маршрут знал, через кварталов шесть догнали его на остановке. Зашел в троллейбус, стал у всех спрашивать, никто ничего не видел. Наконец, нашел между сиденьем, где сидел, и стеной. За это время троллейбус проехал целую остановку, я, счастливый, вышел, и вижу таксиста с офигевшим фэйсом, который все это время ехал за мной (деньги–то мне не из чего заплатить было). На радостях заплатил ему в два раза больше, чем обычно полагается.
(Сейчас думаю: нафига вообще в троллейбусе ехал?)
Написал Makasat
однажды забыла в вагоне метро рюкзак. там были мои нехитрые "богатства"..
короче, осознала, что я его забыла только уже когда проехала полэскалатора. в это трудно поверить, но я испытала настолько сильный шок, что ломанулась бегом ВНИЗ. причем, я была с подружкой. мозг отключился и не хватило ума доехать сначала до верха, а потом уже спускаться вниз как все нормальные люди.
никогда не забуду, как тетка из будки кричала "девочки! вы же разобьетесь! я за вас не отвечаю!". как ни странно, никто не упал и не разбился. рюкзак так и не нашли, разумеется.
Написалa MassaNetto
зимней порой, в метро, однажды, сняла шапку и перчатки. положила перчатки в шапку, а шапку, как только удалось занять место, себе на колени… на своей станции про шапку я, естесственно, не вспомнила… выхожу из метро, вся такая радостная. идёт снег. у меня нет ни шапки, ни перчаток… когда я осознала, где ж я их забыла, смеялась долго (:
Написалa dari
бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, к контейнеру.
ну там карандаши, ручки, засунутые за ухо искал часто.
еще год назад вышел до ларька с мусором и денежной купюрой в руке. выкинул в контейнер все вместе. очнулся тока у палатки, не найдя денег. вернулся, порылся в помойке, нашел.
Написал borborich
Долго сидел перед монитором, когда понял, что пора спать, попытался мышкой выключить свет в комнате.
Упорно отказывался понимать, почему не могу навести курсор на выключатель.
Написал sp-world
В кинотеатре пытался найти пульт и перемотать назад, чтобы посмотреть над чем все смеются.
Написал sp-world
девушка у меня регулярно на ключи звонить порывается
Написал lost_in_zoo
вспомнила, как когда мы только купили с мамой мобильники, номера у нас отличались на одну последнюю цифру. она пошла в магазин, я сижу дома, хотела попросить ее что–то купить — начинаю звонить с городского (тогда цена за входящие не отличалась, а исходящие с города, естественно, бесплатно) и случайно набираю самой себе. дальше следовала минута жуткой паники (определителя номера не было еще) "аааа! мне кто–то звонит! а если я сейчас возьму трубку, то что же мне делать, если в этот же момент подойдет мама? может сбросить? а какой сбрасывать, свой звонок или чужой? а вдруг там что–то важное? но как же мне надо еще поговорить с мамой?". когда дошло, в чем дело, долго ржала, даже забыла, что хотела попросить купить
Написалa chepalova
Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал.
Написал Quakermann
В третьем классе я пришел в школу, (опоздал конечно зашел в класс там тишина, все смотрят на меня — опаздунка, стыдливо прошел к своей парте и понял что портфель остался дома.
Написал Fly
а я однажды забыл в школе портфель.
дошёл почти уже до дома и вдруг понял, что как–то легко идти
Написал chourique
1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки
2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…
Написал demos_phen
Вчера только — договорились с девушкой, что ночуем у нее, кладу трубку, выхожу с офиса и спокойно сажусь на маршрутку, которая едет ко мне. Всю дорогу преспокойно пялюсь в окно, а уже подьезжая умудрился даже накатать ей смс–ку, мол "я уже совсем–совсем скоро буду". Минуты через три после этого дошло что я в другом конце города (: Пришлось возвращатся. Чуть без ужина не оставила, за то что шлялся где–то 2,5 часа
Написал Omen
Регулярно пытаюсь ответить на телефонный звонок по тв–пульту.
Как–то, зайдя к соседке, первым делом произнесла "Алле, здрасте"
Вместо пачки сигарет из сумки периодически достаю кошелек, потом размышляю, как из него сигарету достать…
Написалa brulik
Ну, у меня стандартно — и колбасу в хлебницу прятала, и газету в холодильник…
Как–о раз, когда ребенок был маленький совсем, проснулась в диком ужасе — он ни разу за ночь не разбудил меня, чтобы поесть. Вскакиваю — мирно спит… Потом уже домашние рассказали, что я трижды ночью вставала, кормила его и клала обратно.
В метро часто засыпаю, просыпаю свою станцию. Но это не мешает мне выйти на улицу на следующей и там только начать соображать.
Написалa Busuka
у меня всё было и постоянно бывает… начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями "охотный ряд–театральная–площадь революции" на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5–7 остановок.
Написалa masterica
Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда–то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю…
Написал grustetc
Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Где–то через пару минут настигла мысль "Бляяяяяяяя…".
Написал Nowhere_None
по пути на работу, на проходной — пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.
Написал Doctor_Mengele
А ещё я как–то раз после двух суток без сна проспал свою станцию метро, на конечной меня подняли, а разбудить забыли. И я выйдя на улицу спросонья решил, что я попал в будущее… Стало страшно, но минут через пять я всё–таки догадался, что это долбанное Медведково..
Написал Aivengo
Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все–таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать.
А еще я как–то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
Никогда мне так стыдно не было.
Написал Nowhere_None
пару раз стрелял сигареты, предварительно проверив все карманы.
смотрели на меня странно, потому что у меня была сигарета за ухом, но осознавал я это, только когда она оттуда падала.
Написал evil
как–то ехал с работы после пары суток без сна и пары банок пива. ехал последнюю часть пути на троллейбусе. уснул, понятно.
будят меня на конечной. я на автомате выхожу.
вижу какое–то большое пространство, похожее на Речной вокзал в Новосибирске. доебался до мужика:
— как мне доехать до Академгородка? (хотя я там сроду не жил)
мужик на меня странно смотрит.
— ну блин, это Бердское шоссе?
мужик говорит:
— нет, это Волгоградский проспект.
такого ахуя у меня давно не было ))
Написал hans_linger
постоянно курю сигареты не той стороной.
еще как–то, отойдя от банкомата, деньги смял и выкинул в урну, а чек положил в карман.
Написал xbost
Несколько раз по рассеянности проходил в метро по пропуску на работу. Такая красивая красная книжица. Причем, ни разу не остановили.
Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло.
Написал yhvh
в лифте на работе — надо нажать кнопку этажа –и потом кнопку ХОД.
так для 12 этажа — нажал кнопку 1, и кнопку 2. А потом ХОД — как ентер.
Написал Doctor_Mengele
А еще приколно трубку телефонную плечом зажать и на нумпаде номер набирать…
Написал Shtucer
Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab
Бухал в Лондоне с одним москвичём. После энного бокала пива говорил по русски с сильным английским акцентом, хотя у меня его сроду не было. И ничего не могу поделать, язык выворачивается и всё! Может, он подумал, что я ебанулся?
Написал zhmurick
с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой "печать в регистратуре".
лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты "бла–бла есть?" "да, 30 рублей" протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: "печать в регистратуре!". ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему "печать в регистратуре!", выхожу, 10 сек. — взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке — видимо, водила переваривает ))
Написал PsyDoc
Из рабочих бзиков помню самый мерзкий: в начале любого разговора говорить фразу "Алло, отдел информатики". Причем независимо, входящий звонок или исходящий. Много раз домой звонил и когда жена брала трубку серьезным голосом сообщал: "Алло, отдел информатики".
Написал yhvh
Всегда ношу телефон в правом переднем кармане джинсов, а кошелек в правом заднем. Выработалась привычка периодически похлопывать себя по этим местам, проверяя, всё ли на месте. Так вот если один из этих предметов переложить в другой карман или не дай бог в сумку — всё, пиздец,при следующем похлопывании мгновенная паника секунды на три. Бросает в жар и сердце начинает покалывать…
А ещё в своем фитнес клубе получая ключик от шкафчика на рецепции ВСЕГДА пытаюсь открыть им дверь в раздевалку. Иногда меня ловят за этим занятием и сочувственно смотрят…
Написал upStructure
ну и история про пьянство. хоть и не относится к рассеянности…
несколько лет назад набухались до беспамятства с другом в пирогах на никольской. я тогда жил на речном вокзале.
заходим в охотный ряд… мне надо перейти на театральную… и тут память отказывает…
сознание смутно возвращается через какое–то, непостижимое для меня, время. я понимаю что стою посреди платформы метро, причем стою не твердо…
через минуту понимаю, что со мной пытается разговаривать какая–то женщина. еще через минуту понимаю, что женщина эта — милиционер.
тут я пытаюсь мобилизовать все свои умственные возможности и объясняю, что я еду домой, на речной вокзал, и мне необходимо для этого срочно перейти (почему–то) на тверскую, и, мол, где мне тут это сделать.
пока я налаживаю таким макаром контакт с внеземной цивилизацией, я пытаюсь настроить фокус и понять где же я ващще нахожусь. почему–то мое намерение срочно перейти на тверскую вызвало подозрения у охранницы порядка и она стала требовать у меня документы. пока она вчитывалась в паспорт и регистрацию, я умудрился настроить фокус и прочитал надпись на стене станции метро. надпись гласила: речной вокзал.
я обрадовался, поблагодарил милиционершу, чуть не расцеловал, выхватил документы, ответил "да" на вопрос, смогу ли я добраться до дому и выбежал из метро. такая вот история…
Написал borborich
Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии ))) Не хватает только сказать " Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" )))
Написал upStructure
Играя в квейк, пытался повернуться мышкой и посмотреть что идёт по телеку. Вчера вышел из маршрутки, остановившейся на красный, думая что уже остановка.
Написал piglet
ехали (вдвоём) на красный свет светофора (пустой перекрёсток).. загорелся зелёный, остановился как вкопанный… сообразили только после проскочивших мимо нас на скорости пары машин… якобы на красный…
кашмар..
Написал Garage
однажды пошла выбрасывать пакет с мусором, зажав ключи от квартиры в другой руке. сперва выбросила пакет мусора. закрыла–открыла дверцу мусоропровода. потом бросила в приёмник мусоропровода ключи. и тут меня отвлекли открывшиеся двери лифта. процесс прервался и я заметила ключи в пустом приёмнике. вот это была измена! в городе вообще никого не было с ключами от моей квартиры.
Написалa MareSole
Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.
Написал doperst
я недавно приехал на присягу к корешкам, мне солдатик сказал, куда идти. топаю, топаю, вижу — кирпич висит. бросился обходить, потом только догнал, что я пешком
Написал hans_linger
В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего–всего распиздатого с рынка. Я как шеф–повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец–то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг–другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
Написал Storozh
Друг рассказывал (он типа рокер такой, в косухе с длинными волосами ходит, но сам очень приличный чувак). В общем после пьянки с утра собирается ехать в универ, у метро садится в маршрутку спереди рядом с водителем, начинает искать деньги. Тут понимает, что денег у него вообще нету — все пропил. А ехать уже сел, не выходить же. Смотрит тупо перед собой, начинается легкая паника. Тупо перед ним на торпеде стоит коробка с мелочью и десятками. Денег нет, ехать надо. В итоге чувак неясным для себя образом хватает коробку с деньгами, выскакивает из маршрутки и бежит со всех ног. Говорит очнулся метров через 50 с этой дурной коробкой и не знает совсем что делать…
Написал PerepeL
Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как–то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.
А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.
Написал las
И еще автомобильное:
Вышел как–то с работы, иду к машине, нажимаю издалека кнопочку на брелке сигнализации, машина пиликнула. Подхожу ближе, вижу — наклейка какая–то на боковом стекле.
Думаю: "Рекламу какую–то наклеили".
Пытаюсь отковырять — а наклейка изнутри..
Офигеваю. Дергаю ручку двери — закрыто.
Страшная догадка: "Вот я балбес — забыл закрыть утром машину, она весь день открытая стояла и вот только сейчас я её на сигнализацию закрыл!.. Наверняка в нее кто–то днем лазил! И наклейку изнутри приклеил, точно!"
Заглядываю через окно в салон и вижу, что злоумышленник еще и блестючку от солнца на лобовик поставил!
И только спустя еще несколько секунд понимаю, что это чужая машина.
Написал doperst
Давно было. С серьезного бодуна собирался в институт. Голова болит так, что ни качнуть, ни повернуть, еле–еле сгреб конспекты в пакет, пакет поставил на кухне возле стола. Кое–как затолкал в себя чашку чая, взял пакет, побрел в институт. Прихожу на пару, открываю пакет — там батон… Не тот пакет взял…
Написал demos_phen
А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"
Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Написал aidden
Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем". Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает — "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?". "Нет", говорю. — "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!".
Бляяя…
Написал Omen
Самое страшное, когда админ перехватил управление компом на себя. Сижу, вижу как мышка начинает двигаться, осмысленно подъезжает к окошку и сворачивает его…
Я чуть не умер от страха…
Написал Shaman
Еду, помница, на велосипеде весь такой задумчивый, не спеша еду. Неожиданно понимаю, что еду в столб. При этом дороги очень много а столб такой весь чёрный и смолистый. Обдумал ситуацию. И стал ехать ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!!! Чётко въехал в столб. Потом долго стоял задумчивый…
Написал grustetc
Постирал, развешиваю белье, и тут вспоминаю что забыл положить стиральный порошок…
Написал Полуночный
Я как–то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что–нибудь вроде "Понимаешь, Миша?!" сказала "Понимаешь, Конь?!" Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
Написалa Pumpkin
В 1992 году перевозил в Тулу 180000 рублей, с Москвы на электричке ехал, типа конспирация. Народу — тьма, и чего–то курить захотел, закинул сумку с денгами на верхнюю полку и ушел в тамбур. Постоял, перекурил и туд дошло! Я чуть фильтр не проглотил, я через вагон как нож через масло прошел, но все обошлось. Потом правда года два вообще не курил.
Написал PVN
Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.
Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём–то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал "тридцать семьсот двенадцать".
Написал Komandante
После тяжелых суток на скорой и полного зачётами дня в институте завалился спать, примерно через час проснулся от голода, забыл поесть, бывает, пошел — отрезал от килограммового куска ветчины (это всё что было в холодильнике) изрядный шмат и съел его, потом деловито выбросил то, что осталось, в мусоропровод. Понял что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей.
Написал steamer
Помню с друзьями поздно ночью трепались. Рубит дико, но мы держимся. Заходит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу интеллектуальную беседу. А я смотрю: у него рубашка белая, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. "У тебя рукав в кетчупе. Иди умойся!" Повисает напряжённая тишина. Слышу голос "Родной, с тобой всё в порядке?!". Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень странно на меня смотрят…
Написал grustetc
Я последнее время редко ручкой пишу. Да и карандашом я пишу тоже редко. Вот тут нужно было мне написать какую–то бумажку от руки. Нашёл ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я–то помню, что её нужно расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую нужно было. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил что расписывал ручку не просто так как все это делают (каляка–маляка на листочке), а Написал несколько раз слово test, test, test.
А ещё недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился.
Написал aist
Недавно дал в кассе метро, вместо 100 р, 100 $. Мне согласились выдать билет, но если только без сдачи.
У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись — "привет". Так вот в 6 утра я явственно увидел — "привет, я будильник". Я взял трубку и сказал, привет будильник.
Написал Demurg
Как–то сутра подстриг ногти, а вечером того же дня винда начала барахлить — решил откатить на пару дней назад. Откатил, перезагружаюсь, в мозгу появляется мысль — чорт, опять ногти стричь…
Написал Stutzer
Каждый раз, когда кто–то говорит что–нибудь типа:
— "Тапочек не видели мой?" или — "Кошелек найти не могу"
абсолютно железно возникает порыв позвонить на тапочек или на кошелек.
[i]Написал Stutzer
пару раз у меня было такое: встаю я, лениво поднимаюсь с кровати, проклиная сраное утро и все остальное попутно. с трудом умываюсь, делаю себе завтрак. одеваюсь, кидаю тетрадки в сумку, беру мобильник и иду на станцию. по пути обращаю внимание, что на улице мало народу и ловлю себя на мысли, что хорошо если бы и в метро сегодня никого не было. прихожу на станцию Мытищи и в кассе беру билет на "спутник" (так у нас экспересс называется от Мытищ до Комсомольской за 20 мин.) Кассир говорит, что спутник по выходным не ходит и я понимаю, что сегодня выходной. Блиа!!1! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!
Написал fr33m
Однажды поймал машину до дома за 300 рублей. Разговорился с водителем, доехал до дома, попрощался, и только дома вспомнил, что не заплатил.
Написал hemmelighet
ладно… расскажу. у меня вообще какой–то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти "Серёженька". и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего–то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать
Написалa masterica
утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь — че бля за чай такой нихуя не крепкий… и жирный какой–то
Написал migrant
Хм.
У меня было пару таких ситуаций…
С провтыком самая знаменитая среди моих друзей, когда я готовила кофе растворимый (мерзость… припасена исключительно для посетителей–извращенцев)…
я зашла на кухню… взяла три чашки:
в одну я насыпала сахар, в другую кофе, а в третью налила воды… это из–за спины наблюдали всякие личности которые ржут над этой историей уже лет 5…
Написалa lola2grp
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )
Написал Fly
В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
Написал shkremtar
Случай из юности :
В середине восьмидесятых занимался биатлоном, ну и как следствие выезды на сборы и соревнования. В очередной раз размещают нас в каком–то пионерлагере под Канском. Ну там контрольные тренировки и так далее. А оружие естественно — винтовки мелкокалиберные и пневматика, мелкашки в сейф после тренировки а воздушки в комнате под кровать. Ну и тут обычная ситуация — тренер не доволен результатами. Вечером разбор, ругань, короче все на нервах.
После того как разошлись, мы значит в полном миноре сидим в комнате, ну и ради убийства времени, опять же настроение ноль, начали палить по выключателю света. Прикольно так, попал–вкл., опять попал выкл. Причем все это так с ленцой. Учитывая что стреляли не часто, ну может раз в минут 15–20, нам это развлекухи хватило часа на полтора–два. А выключатель рядом с дверью! И вот тут, услышав хлопки, без стука заходит тренер. Это был шок. Человек зашел проверить своих подростков, а на него с десяток стволов… Он с нами дня два не разговаривал, да и пукалки то же забрал. Но самое противное то,что вместо стрельб нормальных у нас было такое упражнение как — имитация. То есть все как нормальные люди подкатываясь на рубеж, заряжают и стреляют, а мы вкатываясь, вынуждены занимать позицию, вставать в стойку, изображать что в руках винтовка и так стоять минуты 3–4.
Написал PVN
несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
Написалa MareSole
одного меня папа в детстве из садика на санках увозил — привозил пустые санки домой?
Написал Mef
у меня папа — чудо! однажды, мне года 3–4 было, заболела я, 4 дня не вставала с постели. и папа сидел со мной на больничном, потому что мама была в командировке. исправно за мной ухаживал, кормил лекарствами как врач велела, забывал только об одном — волосы мне расчёсывать хоть раз в день. в результате мои длинные волосья так перепутались, что когда приехала мама, ей пришлось стричь меня под мальчика ))))))
Написалa masterica
Вспомнилась история, когда в офисе меняли мебель, соответственно пришлось все документы выкладывать из старых шкафов. Положили все в коробки и вытащили их в коридор. Естетственно потом было не до них поскольку постигла эйфорическая радость по поводу новой мебели. С утра пришли, порадовались объемности новых шкафов и решили навести порядок. Вспомнили про коробки, но выглянув за дверь — естественно их не обнаружили. Оказалось, что наши документы уже какое–то время путешествовали в мусоровозе. Провели следственную работу и вычислили машину и водителя, увозившего важнейшие документы. Связались с ним по телефону и попросили не разгружать без нас ценный груз. А сами взяли машину и поехали на гордскую свалку. Я поняла, что мы крепко попали, когда увидела противогаз, лежащий у водителя мусоровоза. Чем ближе мы были к свалке, тем сильнее понимали его острейшую необходимость. Потом мы тесно познакомились с начальником свалки, который захватив ружье, сказал, что будет нас сопровождать в нелегком походе и отпугивать диких помоечных собачек. И вот она цель. Наша машина стоит на отдельной площадке, кругом кучи мусора, разлетаются жирные чайки, мы выходим из машины — нарядные, на высоких шпильках, в длинных плащах, приводя в восторг местную публику… Как только наша машина начала разгружаться восторженная местная публика захотела перехватить наш мусор. Нам пришлось отпугивать их криками "Не трогайте! Это наш мусор!" и выуживать ценные документы со следами моркови и свеклы. Наша ароматная макулатура лежит в коробках в темном углу и по сей день, и мы надеемся, что эти архивы пригодятся кому–нибудь, но уже не нам))))
Написалa Felecitata
Появился, значит, 3ий Квэйк… Ну, у меня комп не тянул, а вот у друзей — вполне. Причём, как в 9, забив на школу, сел, так в 22 по звонку ищущей мамы с трудом оторвался. От друзей до дома 8 минут ходьбы. Выхожу, и бегу трусцой через пустырь небольшой. А на встречу — машина. Ну я, естественно, бегу на неё и жму на курок, а она не взрывается, млять! А я ж з базукой! Снова стреляю! Едет! И взрывов не видно! Т.е. вопще прицел сбит, за экран уходит! Метра за 3 понял, что стрелять бесполезно. Увернулся. До сих пор шок, когда вспоминаю…
Написал grustetc
Мой мужчина сегодня вернулся в три часа ночи из Вены. Часов десять за рулем. На мою попытку его обнять во сне заявил: "Нет, нет, пауза только после того, как доедем до заправки"..
Написалa Pumpkin
По работе надо было поехать на фабрику (пищевое производство) и изучить бизнес–процессы не упуская ни одной мелочи. На входе всем выдают шапочки такие, чтобы волосы не падали и респираторы (как у хирургов), чтобы специи в нос не попадали и не чихал никто, ну и халат.
Стал интенсивно работать, постепенно стали появляться новые мысли, идеи и т.д. Все изучил, и поехал обратно в офис, попутно обдумывая и складывая единую картину в голове. Смотрю народ хмурится, стороной обходит. Останавливаюсь, начинаю поверять ширинку и только тут соображаю — я все это время шел в шапке с респиратором! Птичий грипп рядом!!
Написал Домкрат
А я как–то в офисе так заработалась, что не заметила, как съела булку и орехи замгендиректора, зато она заметила
Написалa MilaNNa
раньше, когда тусовались в клубе, по пьяни уже в самой некондиции рюмку, из которой пил, клал зачем–то в карман. обнаруживал её правда уже утром с похмелья.
теперь дома чуть ли не целый сервиз.
Написал Zagge
заваривал как–то чай — положил три ложки в заварник и залил воду в пачку с чаем.
Написал shepik
звонок в дверь. подошел, посмотрел в двеной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".
Написал Ironim_Poezov
А вот уже не со мной было такое.
Покупал Колу. Стоила 25 рублей. Даю продавщице 50. Она дает колу и начинает отсчитывать десятки. Одну, вторую, третью… четвертую, пятую. Я ей говорю: "Что–то вы не то насчитали", а она: "А, ну да, точно". И кладет еще пять рублей сверху. Я стою. После чего она вдруг включается, начинает смеяться, забирает все деньги в кассу и хлопает ресницами. Тут уже я не выдерживаю В итоге, получил все–таки свои 25 рублей.
Написал Домкрат
А я утром с девочкой на остановке стоял в очереди на маршрутку. Отошел в лоточек купить попить, а она просила йогурт ей купить. В лотке йогурта не оказалось, подхожу к ней, начинаю говорить мол зая, нету, щас схожу поищу еще, затем моргаю и осознаю, что моя девушка рядом стоит и ОФИГЕВШИМИ глазами на меня смотрит, а я это все говорю левой девушке, у которой тоже взгляд был мягко сказать удивленным )))
Написал dx
в очереди, не поворачиваясь, попросил у своих добавить мелочи, получил заплатил, оказалось свои в соседнем отделе.
Написал shwedsky
После тяжелой рабочей недели встречаю соседку в маршрутке. Сажусь рядом, нагло болтаю, рассказываю про работу, ее расспрашиваю как там ее соратники поживают. При этом замечаю что она как–то странно неуверенно отвечает и вообще обычно как–то добрее и больше улыбается. После того, как она на вопрос "а как собачка поживает?" отвечает, что "какая собачка, у меня нет собачки!" до меня доходит (уже едем минут 15–20!), что это не соседка вовсе, а очень старая знакомая, которую не видела лет 6!!!
*Просто похожие прически/стиль одежды…*
Написалa koutania
Когда просыпаюсь по будильнику утром — долго пытаюсь разобрать, сколько же время. Как правило, 07.30 расплывается и превращается в 12.30, после чего я неудачно вскакиваю как ошпаренная и частенько подскальзываюсь или цепляюсь за одеяло ногой и падаю.
А еще как–то в 8 или 9 классе одела куртку сразу на лифчик, без блузки. К счастью, опомнилась когда вышла из подъезда.
Написалa Xena_Warrior
Я ходил в ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены, не сказать больше.
Написал zakh
Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и
громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
Написалa digitalcat
Уходя из гостей папиного бизнес партнёра забрала домашний радиотелефон. Обнаружила его, через неделю в сумке, которую редко ношу, долго думала что это?
Вспомнила.Собравшись с духом, сильно краснев — вернула.
Сидели в ресторане, нужно было срочно встретить друга. Убежала из ресторана с салфеткой на груди, котрую ради прикола засунула за шиворот. До коликов смеялись с другом, посреди многолюдной улицы, когда он элегантным движением, снял с меня красную салфетку.
Гуляла с собакой в фартуке около 30 минут. Такая домохозяйка–собачница блин. И хоть бы один гад сказал.
Написалa Salomeya
а я прошлой зимой сына собирала в сад, в коридоре уже, сначала сама оделась, потом его давай — штаны, свитер, куртка, шапка, варежки, шарф затянула, и выхожу из квартиры, а сзади жалобно так "мам, а сапоги?" стоит бедлага босиком
Написалa Juck
Бывало такое? что отрываясь от игрушки, чтобы съодить за хлебом, думаешь — сохранюсь, схожу в магазин, если дарницчкого не будет, восстановлюсь обратно.
Написал hair
из последнего: золото — цепочку с большим кулоном и просто цепочку, кольцо и две пары сережек, перед ремонтом (от работяг) решила перепрятать. Ну и не найдя видимо другого подходящего места засунула все это в пустую коробку от крема. Засунула ее в ящик с остальными коробочками и бутылочками и осталась довольна.
Вернулась из отпуска, и решила после ремонта навести порядок, первым делом конечно выбросив всю кучу пустых коробочек освободив место для новых.
опомнилась только через неделю.
Написалa Zara
ещё пока я носил часы (механические), я постоянно на них смотрел, чтобы узнать, какой сейчас день недели, или сколько я вешу, или какое у нас расписание в универе, или прогноз погоды
Написал ropewalker
Массовый затык полугодовалой давности.
Работа. Послали нас с коллегой купить подарок заказчику на ДР. Подарить было решено ДВД комбо–драйв за 12 тысяч рублей.
Пришёл организатор дарения, из бухгалтерии радостно потрясая пачками 100–рублёвок с криками "мелочью дали!", "На паперти стоял!"
12 пачек по 100 бумажек в каждой. Под эти пачки даже был выдан целлофановый пакет, чтобы удобнее нести было.
Под дружный смех всего отдела нам с коллегой вручили этот пакет, и, как разбирающихся в технике, немедленно отправили покупать сие чудо.
Кассирша в М–видео обрадовалась несказанно, ей нужны были 100–рублёвые купюры.
Она распаковывала пачки, пересчитывала их на машинке и складывала в кучку на столе.
И только когда оказалось, что этих денег НЕ ХВАТАЕТ, только когда я вытащил из кармана ещё 900 рублей собственных денег… я понял…
Что нам выдали 120 тысяч вместо 12 ))
Вот так вот все тупили.
Тупила бухгалтер, выдавая по служебке вместо двенадцати тысяч все сто двадцать.
Весело тупил весь наш отдел, смеясь над пачками денег.
Тупила кассирша в М–видео, пересчитывая деньги…
Тупили мы с коллегой…
Написал Jefferson
