09 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бирюльки
Валентину не спалось. Казалось бы, воскресенье, тянись себе до обеда. Но дурацкая многолетняя привычка вставать по внутреннему будильнику дала себя знать. Минут пять, поёрзав и поняв, что без похода в туалет не обойтись, он сматькавшись вынул себя из-под одеяла и, нащупав ногами тапки, пошлёпал привязывать своего жеребца.
Еле справившись с нежелающей разгибаться плотью, для чего в качестве последнего шага и собственно в назидание непокорному органу, было принято решение справить нужду сидя, он вспомнил поговорку: - Не радуйся по утру члену стоячему, ибо он ссать хочет, но не ебаться.
Наскоро умывшись и решив сегодня не бриться, (не для кого) Валентин поставил на газ чайник. Сев в плетёное кресло он задумался. Последнее время всё пошло как-то наперекосяк. Вроде бы бизнес живёт. Не сказать что процветает, но и не падает. Танька ушла? Да и хрен с ней. Таких Танек пруд пруди. Свистнуть, и на смерть затопчут. Здоровье пока тьфу-тьфу, не подкалывает. Отчего же дискомфорт? Почему саднит в груди?
Продолжение поста "Бирюльки" здесь...Утро
В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.
До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.
Продолжение поста "Утро" здесь...Бонги и девайсы с доставкой
Рождение легенды
- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!
Сатисфакшин
С утра Матвей запряг своего Москвича, погрузил в багажник несколько банок с мёдом, корзину с малиной, пару лукошек с белыми грибами и отчалил в город на базар. Такой уж он человек. Лежать на диване и бездумно тыкаться по телевизионным программам, это не про него. Человек должон трудиться. Ну, опосля работы можно конечно и усугубить. Тут, как говорится, сам бог велел.
Уехал Матвей в город, а жена его Анисья, решила по огороду прибраться. Для начала задала поросю корм, курям сыпанула проса, а потом уже пошла в огород. Поправила парничёк, завалившийся на бок после последней грозы. Шуганула из малинника соседских близняшек. А затем собралась прополоть грядку, на которой у неё открытым способом вызревали кабачки. Нагнуться-то нагнулась, а выпрямиться не смогла. Такой болью поперёк спины стегнуло, что чуть не уписалась.
Идёт время, а бабе не лучше. Пробовала потихоньку распрямиться, да едва не заорала от боли. Явилась мысль, завалиться тихонько на бок и попробовать ползти. Только вроде собралась с духом, как вдруг шаги. И голос соседа Ваньки Микрюкова: - Бог помощь Петровна, загораешь что ли? Стоишь хорошо, слов нет. Но не проси, не дамся.
Продолжение поста "Сатисфакшин" здесь...
Репка
Утро. Детский садик "космонавтик". Родители рассаживаются на стульчики в актовом зале. На сцене в углу стоит пианино. Посередине сцены лежит куча тряпок (большая, даже можно сказать толстая), из под кучи торчит нога в сандалике. Куча изредка попёрдывает. Начинает играть музыка (ужасная из Ералаша, наверное), на сцену выходит хоровод из детей, дети в шортиках и сандаликах от 2-х до 4-х лет, шортики перепачканы манной кашей, за ними выходит ведущий - воспиталка Анна Борисовна. ВЕДУЩИЙ (родителям):
Я вам расскажу стишок, а вы угадайте, как называется наша сказка?
В землю бросишь крошку-блошку,
Полежит она немножко,
И гляди – уже растет
Самоварчик-корнеплод.
РОДИТЕЛИ: Репка!!!
Один из родителей по-видимому пьяный: Свекла бля.. есен перец..
ВЕДУЩИЙ: Начинает сказка сказываться!
Про пиратство и авторские права
Вот сейчас кругом постоянно слышатся разговоры насчёт авторских прав на то или иное произведение, авторских прав на музыку, авторских прав на кино, авторских прав на ремейки и даже авторских прав на виртуозно уложенную на золотой поднос фекалию, выставленную в гламурном заведении.
Имея юридическое образование, я долго пытался осмыслить суть понятия "Авторское право".
Я даже в юнные студенческие годы долго спорил с сотрудниками кафедры Гражданского Права: студент и доцент брызгали друг в друга слюной, рисовали фломастером на белой доске диаграммы, изыскивали витиеватые формулировки в законодательных актах, изучали законодательство и судебную практику других стран.
Вот ЧТО защищается авторским правом?
Продолжение поста "Про пиратство и авторские права" здесь...
Бас: основы вероучения
Все басисты — музыкальные гении, хотя их в чистом виде не существует.
Среднестатистический басист- это не басист из анекдота. Это человек, владеющий двумя с половиной инструментами. Помимо баса.
Конечно, подавляющее большинство низкочастотных братьев, за редким исключением, понимает гитару и держало её в руках. Это может говорить в пользу злопыхателей, утверждающих, что басист — это гитарист, которого разжаловали за медленные пальцы и слишком мощные амбиции. Но эта цифра — 2,5 — говорит о том, что гитарой дело-то и не ограничивается!
С кем же изменяет басист толстострунной палке? Оказывается, почти у каждого второго это — клавиши либо барабаны. А ведь для хорошего владения что фо-ном, что ударными инструментами, - нужна координация между двумя руками, а в конечном счёте полушариями.
Продолжение поста "Бас: основы вероучения" здесь...Анонс сериала
Она маленькая девочка. У нее нет денег. Ей очень хочется новую куклу. И конструктор.
У нее есть сестра. Сестра - ботаник. У нее тоже нет денег. Но очень нужны учебники. И Шопенгауэр.
У них двоих есть еще одна сестра. Красавица. Гламурная. Денег, по традиции нет. А косметику надо. И шмотки.
К этой чудной компании добавлены еще две сестры. Одна гот. Денег нет. А жервоприношения без финансирования не складываются.
Смотрите на СТС новый сериал "Папины почки".
Сказ о том, как один пидор мои яйца пальпировал
Я, конечно, пидоров не люблю. Но должен признаться, что до поры до времени я к ним терпимо относился. Вроде как где-то далеко от моего бытия есть такие ненормальные особи изначально мужского пола. Да и хуй с ними. По телевизору я их видел да пару раз в троллейбусе…
Потом какое-то время я на радио и телевидении работал. Вот там этих самых персонажей навалом. Насмотрелся. Но опять-таки особых проблем с ними не возникало. Видимо, у меня внешность такая – ярко-выраженная гетеросексуальная. И бабы это чувствуют, и пидоры…
Ну лишь как-то раз в лифте на телецентре один старый пидор предложил свое покровительство. Другой раз на корпоративной вечеринке другой молодой пидор предложил над собой покровительствовать… Обоим даже объяснять ничего не пришлось. Я только так переспросил строгим голосом: «Чо?». Этого оказалось достаточно…
Ярая ненависть к ним появилась у меня гораздо позже. Когда один из них взял меня за яйца. В прямом и переносном смысле…
Продолжение поста "Сказ о том, как один пидор мои яйца пальпировал" здесь...Провинциальный журналист
Провинциальный журналист - для меня это фигура масштаба героя "Смерти коммивояжера". Вспоминаю их, живых, мертвых. Несчастных. Имен не называю.
Первый. 13 лет учился в университете, так и не закончил. В молодости много пил. Однажды стоял с друзьями возле танка (памятник в центре Вологды), ждал автобуса. Поставил на скамейку портфель. Подошел автобус, он сел и уехал, забыв портфель. Катались по городу часа три, попадали в разные гости, добавляли, трезвели, снова добавляли - в общем, обычный алкогольный трип, у меня бывали такие. Потом вдруг оказался опять возле этого танка в компании уже совсем других людей, и опять ждал автобуса. Подошел автобус, он автоматически протянул руку и взял портфель со скамейки. Он так и стоял там все это время.
Второй. Написал роман, издал, получил гонорар и построил на него дом. Второй роман писал три года, не поднимая головы. Зарабатывала жена, а он обещал - вот издам и получим кучу денег. Написал. 600 страниц. Получилась хуйня. Роман до сих пор не издан, он работает в сельскохозяйственной газете.
Продолжение поста "Провинциальный журналист" здесь...О размере груди и комплексах
Маленький размер груди - не недостаток (но и не достоинство, признаю). Недостаток и качество, которое реально отталкивает мужчин - отношение девушки к своей груди. Не бывает девушек, которые к своей груди равнодушны. Даже самые якобы асексуальные дамы на моей памяти рано или поздно признавались, что, не смотря на всю внешнюю апатию к одежде и стилю, они серьезно заморачиваются из-за своей груди.
Любые комменты девушек в духе "меня в моей груди все устраивает" будут притворством, по моему мнению. Я встречал девушек с очень разным размером и формой груди. И только одна из них была полностью довольна своими прелестями, но вот незадача - красивую грудь ей приходилось бесконечно лечить от опухолей, то есть внешне все было окей, но грудь вызывала беспокойства хозяйки изнутри.
Обычные комплексы девушек состоят всего из трех мнений - слишком маленькая грудь, грудь обвисает и некрасивые соски.
Продолжение поста "О размере груди и комплексах" здесь...
Про жалость и $
В далеком-далеком девяносто восьмом году я расхаживала по территории московского автовокзала в ожидании автобуса с исторической родины. Автобус вез мне гуманитарную помощь от родителей в виде макарон, колбасы и туалетной бумаги. Хуй знает почему, но мама всегда (и сейчас) шлет мне в передачках упругие рулончики, аргументируя это тем, что "в Рязани туалетная бумага за ту же цену, что и в Москве, но без дырки. Сплошняком бумага. Экономия, доча, экономия..". Плюс к вышеперечисленному некая денежная сумма, эквивалент моей стипендии за полгода. Дефилирование молодой Ирины закончилось благополучно: автобус приехал, шофер передал сумку и конвертик. Пересчитав бумажки, я решила сибаритнуть и докатиться до дома с ветерком, то бишь на такси.
Седой дяденька-водитель (без пизды наверное, прирожденный психолог), мудро вычислив в юной студентке великую любовь к дензнакам в купе с неземной добротой, привез меня в лесопарк Измайловский и, положив руку на мою оголенную коленку, печально вопросил: "Девочка, пососи мне хуй. Я тебе двести рублей дам". Задумалась.
Продолжение поста "Про жалость и $" здесь...Ноу-хау
Трудно быть руководителем. Особенно в женском коллективе. Вроде и сотрудников-то ерунда, четверо всего, но где-то видимо упустил. Сели на шею и ноги свои стройные свесили. Четыре пары. Хотел по-человечески, кнут вообще никогда не использовал, больше пряники. Вникал в их проблемы, как в собственные. Отпроситься на пару-тройку деньков, всегда пожалуйста. Ну вот и довникался.
Открываю дверь. Сидят работнички. Эллочка сидит пьёт кофе за компьютером. В левой руке чашка, в правой мышка. Даже "косынку" не свернула. Альбина болтает по телефону, про какой-то новый прикид рассказывает. Кливия сидит красит нокти. Каким-то ядовито красным лаком. Наташка, единственная с нормальным среднестатическим именем в конторе, вообще нюх потеряла. Курит в открытое окно, положив ноги на подоконник. До туалета уже лень дойти, кошмар.
- Вам кофе налить? - Эллочка приподнимается со стула, хотя знает что откажусь.
- Спасибо, не хочется, - отвечаю, - Как у нас дела? В интернете разместили объявление?
- Висит вроде, - Эллочка открывает страничку, - вот.
- Ну и?
- Пока тихо. Заказов нет.