1. Поместите на фотографию знаменитость. Идеально подойдут Гитлер или Новодворская. Также всегда к месту будут Медвед, Супермен и Чумазик. Ещё варианты: Петросян, робот из Футурамы, мужской половой хуй.
2. Если на исходнике есть человек — превратите в знаменитость его. Пририсуйте уши Чебурашки, оденьте шляпу Боярского, вскиньте его руки в преведствии.
3. Беспроигрышный ход: смена пола. Женщину можно превратить в мужчину, а мужчину — в женщину. Высший пилотаж — вставить голову жабуемого персонажа в анимированную гифку, где девушка показывает сиськи. Не умеете работать с анимированными гифками? Ну хотя бы пририсуйте бороду Вассермана или украинский чуб.
4. Если не можете сменить пол, смените хотя бы одежду. Ну, например, оденьте на персонажа белые тренировочные брюки фрязинского свидетеля. Или хотя бы чёрные очки. Вместо очков можно сделать пиратскую повязку через глаз: её ещё легче пририсовать. Несложно также одеть жабожертву в наушники. На худой конец, вставьте жабуемому сигарету в рот.
5. Руки жабуемого — удобное место для самых разных бытовых предметов обихода. Как то: бутылка водки, деревянный фаллос, окровавленный топор. Если с креативом совсем херово, вставьте табличку с короткой надписью. Для сельской местности вполне пойдёт.
6. Что делать, если вставлять таблички в руки персонажей Вы не умеете? Нарисуйте в пэйнте белый овал и впечатайте в него текст. Ну, типа жабуемый говорит что-нибудь прикольное. «Превед», например, или «Хайль Гитлер». Или «Кто здесь».
7. Если Вы не умеете даже рисовать овалы, сделайте надпись под картинкой (цвет шрифта — любой, кроме лилового). Желательно, в стихах и матерную. Например: «Буш объелся груш. Поделом: не щёлкай еблом».
8. Кстати, о президентах. Жабуемого всегда уместно будет засунуть на какое-нибудь известное фото. Например, на ту самую встречу в Ялте. Или на фото, где ДиКаприо с подругой играют в морские фигуры на носу Титаника.
9. Старый плакат «ты записался добровольцем» — последнее и безотказное оружие труе жаббера. Даже с самого тяжёлого похмелья, всегда можно прифотожабить к нужному месту этот плакат.
10. Владеете фотошопом? Поиздевайтесь над лицом жертвы. Глаза можно сделать гигантскими, как у гадящей совы или, наоборот, залить глаза красным, как у алконавта. Ещё можно зачеркнуть глаза чёрным прямоугольником, как на ментовских хрониках. Ещё варианты: клыки упыря, стекающая изо рта кровь, красный нос. Неплохой ход (дёшево и сердито): применить блюр к нижней части лица, чтобы получилась морда-без-рта, как в Молчании Ягнят.
11. Сделайте из жабуемого негатив, чтобы вышел негр. Если руки сильно трясутся и в жабуемого не попасть — сделайте негатив из фотки целиком. Или хотя бы смените цветовую гамму. Добавьте там лилового или сделайте фотку стильной чёрно-белой.
12. Посадите жабуемого в автомобиль. Или в дорогой сверкающий джип или, наоборот, в какой-нибудь ржавый 412 москвич. Желательно, чтобы на соседнем сиденьи сидел какой-нибудь негрогопник, или даже два-три негрогопника.
