Ну ема, и кто Microsoft после этого?
Шaйтaныч26.09.08 12:18
---1!---
Шaйтaныч---Мда..Майкрофт жжот! Скока бабла у нас в офисе за лицензию отвалили-плять, хватило бы свою операцыонку создать!
Шaйтaныч---Вот тебе, Вова...
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
я всё с казаль
Шaйтaныч
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг,
в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отеби суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Поспорили как-то 3 Богатыря, кто на х!ю ведро с песком дальше пронесёт. Пошёл первым Алёша Попович. Прошёл 15 метров-свалился без сил. Второй пошёл Добрыня Никитич. Прошёл 30 метров-рухнул без сил. Пошёл Илья Муромец. Идёт, идёт, идёт, уже за горизонт скрылся. Поехали за ним Богатыри посмотреть, куда он делся. Скачут, скачут и видят дерево, на нём ворона сидит, а под деревом везде кровь , мозги. Богатыри спрашивая: Воронушка, Воронушка, что-же тут случилось? Отвечает им Ворона: Дааааа, видала я смертушку, но чтоб такую.... Ручка ведра перетёрлась и х!ем по лбу как п!здануло!!!
