10 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Общительная, не зануда, абсолютно адекватная )
Капитан
Очередная волна ударила в борт, сотрясая судно от клотика до кормового флага…
- Какого хрена!!! – раздался зычный бас со стороны двери в машинное отделение… - Какого хрена, блять!?!
Из проёма вылезла коренастая фигура старшего механика. Держась за фальшборт одной рукой, а другой придерживая на голове фуражку, «дед» сделал несколько шагов в сторону трапа, ведущего в рубку.
Очередная волна обрушилась на сухогруз. Стармех расставил ноги пошире и согнулся в пополаме, пытаясь удержать равновесие. Когда судно в очередной раз ухнуло вниз, он сделал ещё несколько скользящих шагов к трапу.
- Гандоны!!! Держи курс против ветра!!!! Нас, блять, разорвёт же сейчас ко всем ебеням!!!
В этот момент он заметил, как из-за борта поднялась свинцовая стена воды. Так близко, что у Михалыча не осталось сомнений – сейчас накроет.
Он негромко матернулся, отнял руку от головы и изо всех сил вцепился в фальшборт обеими ручищами.
- Выручай, Никола Угодник… – пробормотал Михалыч, зажмуриваясь.
Проблема выбора стиралки
В те времена мы часто виделись на литературных вечерах. Ну эта версия для жен-мужей. Грубо говоря на пьянках. Но ведь чертовски литературные у нас были пьянки! Шекспира читали и дописывали, Лермонтова вообще жабили! И обычно разгар приходился на вечер. Потому супруге я так и говорю "на литературных вечерах имел честь быть знаком". Тогда она думает что вы там все ботаны такие, уроды в очках, и даже в туалет не ходите, не то что сексом заниматься... И не ревнует.
Так вот, тогда эти литературные посиделки у нас были раза 3 в неделю. Это совершенно не мешало производственному процессу, так как все поголовно были не замужними, почти все не женатыми, и потому домой поздно никто не возвращался - вообще не возвращался никто в день пьянки. То бишь оставались бухать и постепенно усыпать до утра, а оттуда и на работу бодрячком.
Я часто засматривался на нее. Искристые карие глазки в рамочке шикарных фигурных бровей. И вроде всегда видел ее с бокалом пива, и с него регулярно попивала, но никогда не замечал, чтоб она пьяная была. Ну то есть, конечно, после первого бокала глаза уже блестели, после второго - то и дело обращала внимание на свою осанку и посматривала в зеркало, после третьего уже ни на что внимание не обращала, и взгляд не останавливался ни на ком, а лишь прыгал по головам, да уходил в никуда, в даль, за пределы нашей душноватой и уже изярдно прокуренной хижины. Комнаты, конечно, но пока она выпивала третий бокал, остальные успевали изрядно нажраться и волшебным образом преобразовать недавно приличную комнату в хижину.
Всегда было интересно - о чем она думает в этот момент?
Пятничная реклама
От тебя убегают мужчины?
Ты стараешься завести серьёзные отношения, но тебя преследуют неудачи? Ты молода и красива, но мужчины бегут от тебя, как от огня? А, может, у тебя есть неудачливая подруга, чьи постоянные разочарования в мужчинах тебе порядком поднадоели?
Скорее всего, дело в самой женщине, если несколько мужчин рвут с ней отношения без объяснения причин, а другие не горят желанием их завязать. Есть несколько типов женщин, которые редко добираются успеха в любовных делах, и, если ты узнаешь себя или своих подруг в ком-то из них, значит, пришло время меняться.
Стервы
Это женщины, которые буквально идут по трупам, не замечая ничего вокруг себя, если только это не имеет к ним никакого отношения. Им не важно, женат мужчина или нет, встречается ли он с подругой, или же одинок - если такая женщина захотела мужчину, рано или поздно она добьётся его любыми способами. Стервы обычно хорошо выглядят и следят за собой, но они излишне самоуверенны, не считаются ни с чьим мнением и не интересуются чужими эмоциями. Они эгоистичны и расчётливы, всегда знают чего и от кого хотят, и идут к своим целям напролом. Стервы способны и на мелкие, и на крупные пакости, на месть, но не способны на искреннюю любовь.
Продолжение поста "От тебя убегают мужчины?" здесь...Совесть как ошейник
Интеллигент -- это образованный человек с совестью.
Теперь, когда это определение у меня есть, я наконец-то понимаю настоящую причину моей нелюбви к этим людям. Эта причина заключается в банальном конфликте интересов. Интеллигенты пытаются набросить свою уздечку -- совесть -- на всех людей, с которыми общаются. А это доставляет мне вполне реальные неудобства.
Чтобы объяснить по какой причине я считаю совесть ошейником, мне нужно показать механизм её формирования.
Рождается ребёнок, как известно, бессовестным. И до какого-то юного возраста растёт, не зная чувства вины. Ну а родители, стремясь управлять своим отпрыском, это чувство вины ребёнку старательно прививают.
Продолжение поста "Совесть как ошейник" здесь...Жестокие игры 2
У нее хронически не хватает времени на встречи – дела, дела, дела… Сплошная работа, даже позвонить некогда. Кажется, что еще чуть-чуть, и можно будет признать свое поражение. Но все может закончиться красивым соблазнением! Важно принять правильное решение. Какое? Читай в этом филдрепорте!
Мужские мечты о счастье в постели
Леди не шевелятся!
Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, - а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом "леди не шевелится". И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...
Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло "БИНГО!!!". (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: "Чем-пи-он!!!")
Продолжение поста "Мужские мечты о счастье в постели" здесь...Минаеву в помощь
В своем новом романе Сергей Минаев преодолел заоблачную вершину психологической достоверности (в предыдущем была освоена вершина русской грамматики). Теперь его герой вызывает отвращение с первой же страницы! В итоге не может не разочаровывать концовка, в которой протагониста не просто не убивают, а даже избавляют от большинства накопившихся проблем. То есть автор как бы перешел на сторону Добра и Литературы, но от окончательного оформления как классика что-то его отделяет. Я думаю, еще романов десять.
Предлагаю в помощь автору еще 10 сюжетов для раскрытия матерого подсознательного таланта и третьего глаза.
1. PIлоты Повесть о ненастоящей женщине
В этом романе автор попробует использовать новый выразительный язык - женской прозы. Писать, конечно, надо не от первого лица, все-таки пацан. Героиня, выпускница журфака МГУ и светская тусовщица, мечется среди любовников, наркотиков и любовников. Завязка книги будет детективной, но, чтобы не уподобляться какой-нибудь Ольге Шиловой, закончено будет невразумительно, неубедительно и никак. Девочкам нравится.
Десятка интересных фактов о жизни животных
10. Зачем крокодилы глотают камни
Крокодилы наполняют свои желудки не только пойманными зазевавшимися животными, но и камнями. Вернее, именно потому, что в рацион обычного крокодила входят черепахи, рыба, птицы, жирафы, буйволы и даже львы, крокодилу необходимы в желудке камни, чтобы всю эту еду перемалывать в желудке. Кроме того, камни служат балластом при погружении под воду.
9. Китовое молоко жирнее человеческого в 10 раз
И как это матери-киты умудряются выкормить дите длиной около 10 метров? Это и вправду нелегко: мать сокращениями специальной мускулатуры выплескивает молоко в рот детенышу, который подобно человеческому новорожденному с самого рождения умеет держаться за сосок (у китов они есть!). А молоко китов поражает своей питательностью, ведь за день китеныш набирает до 90 килограммов!
Продолжение поста "Десятка интересных фактов о жизни животных" здесь...Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Продолжение поста "Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010 " здесь...
Дзержинский и бабы
Было время, когда памятники снимали и увозили куда-то. Вот Дзержинского у нас демонтировали лет десять назад и поставили во дворе, что позади ФСБ. На хранение. А этой весной дядя Коля, сантехник наш, ему хуй стоячий приварил, сантиметров в тридцать. Нахера ему это понадобилось - не знаю.
А у меня балкон как раз на этот двор выходит. Вышел как-то в начале июня покурить ночью. Слышу - постанывает кто-то негромко из того двора. Пошел посмотреть. Подхожу, фонарь светит, кроны деревьев качаются, ветер листьями шелистит. А в тени на хуе Дзержинского девка толстая в задранном платьице лет восемнадцати нанизалась. Пиздой по самые яйца. Руками в шары железные упирается и ногами сучит. Вот, думаю, дям не спится.
- Слезай, говорю, ебаться будем по-настоящему.
- Не, могу, отвечает, скользко и ноги разъезжаются.
Во, думаю, картина. Поржал немного и на памятник полез. Одной рукой за шею Дзержинского обнимаю, другой её за подмышки вверх тяну. Вспотел, но снял.
Посидели с ней покурили, познакомились.
- Не знаю, как тебя благодарить, - говорит.
Краткая история XXI века
4 ноября 2008: Джон Маккейн побеждает на выборах президента Америки с незначительным перевесом.
4 октября 2010: Канада легализует клонирование крупного рогатого скота для производства пищи.
6 ноября 2012: Барак Обама опережает на выборах действующего президента Маккейна. Тем не менее, внимание наблюдателей приковано к независимому кандидату Диггеру Тру, «блогократу», ведущему кампанию только в интернете. Тру получает 3% голосов избирателей.
12 сентября 2016: Диггер Тру вступает в предвыборную гонку за два месяца до голосования. Он ни разу не появляется на публике, набирает 22% голосов, но Обама все равно выигрывает перевыборы.
20 августа 2017: Первое массовое использование искусственного разума: теперь у потребителей есть возможность заниматься реалистичным сексом по телефону без участия другого человека.
Продолжение поста "Краткая история XXI века" здесь...Думаю чувак был из России ))
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Алкоголик в семье
Выбор любимца
Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика.
Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.
Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.
Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.
С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик
Продолжение поста "Алкоголик в семье" здесь...Идеалы прошлых столетий
Весело у них там...
Мужчина из Амстердама предстанет перед судом за то, что в что в сигарету с марихуаной добавил табак и таким образом нарушил закон о запрете табакокурения в закрытых помещениях.
Согласно голландским законам в популярных кофешопах разрешено курение марихуаны, но не табака. Страстный голландский курильщик попытался обойти закон, смешав составляющие сигареты, сообщает газета «NRC Handelsblad».
«С учетом того, что речь идет о действительно нелогичном указании, иногда сложно объяснить людям, в чем они ошиблись», — сказал пресс-секретарь амстердамской полиции. Он добавил, что двадцатисемилетнему курильщику выписан штраф, размер которого определит суд. Мужчину арестовали во время полицейского рейда, когда в его самокрутке с марихуаной обнаружили табак.
Теперь я мужчина!
вот он, первый раз...
Она, эта местная шлюшка, умела всё. Эти полные, белее белого ноги под короткой юбкой… Эта мокрая щель… Эта жопа - просто мечта... Эти сиськи, пятого размера… Ссука! МЕНЯ ПРОСТО ПЁРЛО!!!
В мои 16 было мукой - не дотронуться до её мягких форм. Я томился, я охуевал глядя на её жопу…
Но как-то раз, на станции…:
- Проводи меня.
Мы пошли по старой железной дороге к посёлку.
- Я давно вижу – интерес у тебя ко мне, да? Ты меня хочешь???
- …
- Хочешь? - Она коснулась ладонью моих штанов, запуская пальцы в ширинку.
Продолжение поста "Теперь я мужчина!" здесь...