29 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как нас не пустили на ебливый конкурс
«Случилось мне, девки, отдыхать однажды вместе с братцем моим на одном славном адриатическом курорте. Братик, как и всегда, первым делом, не разобрав и чемодана, выпустил на волю свою змею. Принялся, говоря прямо, ебать отдыхающих женщин и местное население. Женщин разной веры и разной степени загара. Молодящихся матрон и по секрету их несовершеннолетних дочек. Он даже, и я это видела, мацал за жопу карлицу из приотельного фрик-шоу.
И вот, дня через три каникул, стал он грустить и поглядывать на меня тревожно. Видать порядочность братская загрызла, что он ебётся, а я вот нет. Посему стал он меня уговаривать тоже заняться скотством стыдным с каким-нибудь мужским существом. А сам льёт и льёт, подливает и подливает…
Я нашла его на пляже. Он был молод, поджар, красив и серб. Я была молода, стройна, красива и в достаточно уже в говно.
Опущу тут описание неких нахер никому не интересных действий, перенося картину прямиком в мой номер. Я смотрела в его карие похотливые глаза и честно пыталась обсудить с ним мир классической музыки и нанотехнологии. В последней отрасли серб откровенно не шарил, чем погрузил меня в крепкие сомнения в правильности выбора его как объекта девичьей страсти. И тут.
Продолжение поста "Как нас не пустили на ебливый конкурс" здесь...Сто фактов о пиве
Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью. Чрезмерное употребление пива после коньяка вредит в несколько раз больше. Вред особенно ощутим на третий день к обеду. Он характеризуется как потеря интереса к жизни, ярко выраженная асоциальность, а так же, собственно, проблемы со здоровьем. Употребление дорогого пива отрицательно влияет на толщину кошелька, дешевого – подрывает вашу репутацию и говорит окружающим, что вы крайне неразборчивый в методах достижения цели, человек. Если вы любите пиво и пьете его до обеда, вы, скорее всего, пивной алкоголик, если не любите и все равно пьете, то алкоголик обычный, причем стесненный в средствах. Пиво влияет на скорость реакции, поэтому его не рекомендуется употреблять летчикам-испытателям, русским футболистам, ученикам младших классов, компьютерным системам и адронным коллайдерам. Минздравсоцразвития также рекомендует воздержаться от употребления пива кормящим матерям, гражданам с нездоровой или неразвитой психикой, и всем, не имеющим бумажного мешочка для бутылки. Распитие пива в общественных местах приводит к судорожным поискам общественного туалета, нарушению принятых в обществе ограничений и приличий, потасовке с милицейским патрулем, задержание до выяснения и, как следствие, к административному взысканию.
Продолжение поста "Сто фактов о пиве" здесь...Вещий сон
Три года назад, а может даже четыре, зима была действительно холодной, и не только потому, что был сильный мороз. Вёл я тогда разгульный образ жизни... Если деньги были, то я шёл за сигаретами и пивком... А если их не было, то просто за сигаретами. Сигареты-то у меня были всегда, а вот у моих камрадов нет, они, гниды, по жизни курили за мой счёт. Любимым нашим занятием было выпивать. Когда не было бухла, мы тупо сидели в подъезде, курили и с трудом пытались нарушать тишину, чтобы поддерживать хоть какой-то разговор. А как оно появлялось, то мы в миг становились счастливыми, разговорчивыми, жизнерадосными, сразу начинали вспоминать интересные случаи из жизни... Но это было не на долго, как правило до тех пор, пока бутылка не становилась пустой... А что ещё делать?.. Времени полно, меня выгнали из колледжа за неуспеваемость, в школу идти только через месяц, да и то были сомнения - возьмут/не возьмут... На месте директора я бы не взял, во-первых из-за огромного количества параш, а во-вторых за характеристику, в которой было сказано, что я несколько раз был пойман в туалете за курением и что я неоднократно нарушал дисциплину...
Продолжение поста "Вещий сон" здесь...Сука
В середине последней, школьной весны, десятый класс, в котором хлопал ушами скромняга Чистяков, отправили на 1ГПЗ, посмотреть, как вкалывают на производстве шарикоподшипников спившиеся лимитчики и прочий люмпен-пролетариат. По замыслу директора школы, это должно было простимулировать рвение выпускников к изучению экзаменационных билетов. Перед экскурсией, Чистяков и его товарищи скинулись по трояку и тайно посетили универсам, где приобрели пять бутылок белого портвейна "Иверия" и столько же плавленых сырков "Дружба", чтобы реально прочувствовать все радости коммунистического труда на знаменитом Московском заводе. Грохот там стоял ужасающий, в некоторых цехах приходилось орать, надрывая глотку, прямо в ухо соседу и один хрен оба ничего не слышали. Кроме полированных шариков разного калибра ловить там было абсолютно нечего и, набив ими, ради прикола, карманы своих курток, экскурсанты тупо взирали на нескончаемый индустриальный процесс, ужасаясь одной только мысли угодить на эту каторгу. Однако выпитое спиртное, проявило все же свой растормаживающий эффект и ребята вскоре нашли себе достойное комсомольцев развлечение - по очереди подходили к своей любимой классной руководительнице, члену КПСС с 1972 г. и с самым серьезным видом матерились в ее крупные, веснушчатые уши. Добрая училка гримасничала, отрицательно махала ладонями и тянулась скособоченной головой к покрасневших от крика лицам десятиклассников, но бесполезно: догадаться о содержании речи обращенной к ней, можно было только по губам и конечно, со стороны вся эта пантомима выглядело ужасно смешно. Короче, ребятки ржали до слез.
Продолжение поста "Сука" здесь...Московская похоронная
Ну вот, все и закончилось. Я лежу в узкой, грязной подворотне слева от станции «Менделеевской», там, где платные сортиры. Я еще вижу женщину, продающую билеты в эти сине-белые кабинки, напоминающие «динамовские» шарфы. Еще пятнадцать минут назад она дала мне пятьдесят грамм коньяку и таблетку валидола. Никто кроме нее не обратил на меня внимания, скрюченного в судорге страха и ацетонового давления в мозге. Это было начало агонии, и я еще мог шептать «помогите», но сознание уплывало, и черный колючий снег плыл пред глазами. Я присел на корточки перед этой женщиной и она достала бутылочку с коньяком… Теперь это уже не важно и не нужно. Сочувствие или милосердие. Дурацкие слова и не менее дурацкие чувства. Со мной все покончено и от этого стало легче и спокойней. Это там в метро было страшно и стыдно за головокружение и пену на губах. Это там стояли менты с черными дубинками и напоминали демонов ада пришедших за мной буднично и необходимо. Они прошли сквозь меня к какому то армянину в серых, блестящих брюках. В его глазах отпечаталось пятно просроченной регистрации. В моих глазах не было ничего кроме животного страха надвигающейся смерти. Теперь это тоже не важно. В этой подворотне я умер, тихо положив голову на газету бесплатных объявлений.
Продолжение поста "Московская похоронная" здесь...Прекрасное далёко. Часть вторая.
Вчера не все вместилось ((
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: МЕТРОЛОГИЯ ВРЕМЕНИ.
Если есть на земле дьявол, то он не козлоногий рогач, а трехголовый дракон, и башки эти его - трусость, жадность и предательство. Если одна прикусит человека, то уж остальные его доедят дотла. Давай поклянемся, Шарапов, рубить эти проклятущие головы, пока мечи не иступятся, а когда силы кончатся, нас с тобой можно будет к чертям на пенсию выкидать и сказке нашей конец!
Братья Вайнеры. "Эра милосердия"
6.
Дворник за окном старательно будил новый день, энергично расшевеливая его метлой. День, сонно потягиваясь в золотистых лучах утреннего солнца, лениво вставал над городом - плотной дымкой, предвестницей первой весенней жары.
- Андрюха, давай ещё по бутеру с икрой!
Андрей зябко повёл плечами.
Костюмы для Хэллоуина
Партизаны
Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нахуй не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой хуй подберешь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.
Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились.
Продолжение поста "Партизаны" здесь...Сюси-пуси
Периодически в ленте и разных местах, а также в устных беседах слышу недоумение и раздражение некоторых людей по поводу "интимного сюсюкания".
Многим непонятны и даже противны уменьшительно-ласкательные обращения внутри пары.
Ну там "котик, лапусик, зайчик, птенчик, фигеньчик".
Многие считают это пошлым.
Многие полагают это неискренним.
Многие видят в этом что-то дешевое, слащавое и омерзительное, не имеющее отношение к высоким истинным чувствам. (ага. настоящая любовь не приемлет нежности -с размаху в обло и в койку ;)
Продолжение поста "Сюси-пуси" здесь...
Принцессоведение: кнутом и пряником
Очень деликатный и таинственный вопрос: когда мужчину нужно хвалить, а когда ругать? Простейший принцип "Хвалить чаще и больше и не ругать никогда" срабатывает только в двух случаях:
1) если мужчина невероятно глуп, воспитан мамочкой в тепличных условиях, ничего в жизни не делает, ничего не имеет, и в принципе не представляет, что его кто-то обидит, не дав пряник
2) если мужчина невероятно умен, давно и успешно живет самостоятельно, зарабатывает, имеет, пользуется, владеет, успевает и преуспевает, и в принципе не представляет, что ему кто-то посмеет не дать пряник
Так вот, чтобы избежать ненужных подозрений из серии "А я к какой категории отношусь?!", совершенно честно и открыто, глядя прямо в ваши добрые, доверчивые глаза, заявляю: Дорогие мужчины! Вы - лучшие!! Да-да, дорогой, а вот конкретно ты - вообще самый лучший!
Подозрений больше нет? Отлично. Тогда мы с девушками продолжим беседу, а для мужчин дальше нет ничего интересного. Честно-честно.
24 закона жизни
1. День без солнечного света похож на ночь.
2. С другой стороны у тебя другие пальцы.
3. 42.7% всей статистики придумывается на лету.
4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.
5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.
6. Тот, кто смеётся последним, думает медленнее всех.
7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.
8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки.
9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают.
Странноприимный дом
Бог наградил меня жилплощадью, а ума не дал, что порождает время от времени различные ништяки для бомжей, алкоголиков и прочей богемной публики. В основном, конечно, публика приходит постоловаться или отжечь на уик-энд, но иногда какой-нибудь колоритный персонаж нет-нет да и зависнет на подольше.
Началось всё с того, что однажды ко мне на работе подошла девочка, с которой мы были знакомы пару недель до того и спросила:
- Слушай! У тебя же большая квартира? А давай мы у тебя отметим мой день рождения?
Ну я сказала:
- Давай.
И после дня рождения она у меня осталась жить на два года. Впоследствии девочка оказалась блядью и пиздой, но это уже совсем другая история, а я вам лучше про мужиков расскажу.
Первого из них звали Васей, он работал охранником в том же книжном магазине, где подвизалась и я, у него была отличная жопа и большой рюкзак, в котором, как позже выяснилось, умещалась вся его жизнь. Omnea mea mecum porto, а хули. Вася был прекрасным человеком, только местами наглухо ебанутым, как это часто бывает.
- Ты, - сказал он мне, - главное не волнуйся. Я только что из армии и всё умею. Буду у тебя посуду мыть, готовить, убирать. Ремонт сделаем!
- Отлично, - сказала я, - Ебаться не будем.
- Не будем, - согласился он.
Странные названия книг: у них и у нас
Тридцать лет назад, осенью 1978 года, британский специализированный журнал Bookseller, посвященный вопросам книжной торговли, устроил опрос среди коллег-профессионалов, съехавшихся на Франкфуртскую выставку-ярмарку. Участники должны были сообщить, какие самые дикие и экзотические названия книг им попадались в последнее время. Затея, придуманная ради минутного отдыха, прижилась, превратилась в горячо любимый в англоязычном мире конкурс, венчающийся премией Diagram. Прелесть конкурса состоит в том, что названия книг в чистом виде, то есть без картинки на обложке, указания тиража и пояснения специфики, оказываются совершенно загадочными.
10 место: Самой первой премии - еще в 1978 году - удостоился труд под названием «Материалы Второй международной конференции по голым мышам».
9 место: Следующим лауреатом оказалась работа «Мадам как предпринимательница: домашняя проституция и управление карьерой».
Продолжение поста "Странные названия книг: у них и у нас" здесь...Ананас
Стук в дверь оторвал Веру от тяжелых мыслей. Тяжело поднявшись со стула, женщина вышла в прихожую, открыла дверь и ахнула.
- Дорогая, я наконец нашел работу!
На пороге стоял счастливый Семен. Задохнувшись от счастья, Верка бросилась ему на шею. Последние три года семья жила впроголодь, муж вечно мыкался в поисках случайных заработков, но их не хватало. Год назад Семен запил от неудач и ушел из семьи. И вот он стоит, трезвый и счастливый.
- Да бог с ней, с работой! Я так соскучилась! – женщина прижалась к мужу так, что не оторвать.
- Как это бог с ней? Ты видишь перед собой главного дизайнера фирмы «Фаротекс»! Состоятельного, и, самое главное, непьющего! Про оклад не скажу, упадешь.
- Папа пришел! – маленький ураган пронесся по квартире и очутился на сильных руках.
- Аленушка, солнышко! – отец крепко обнял дочурку.
- Господи, да как же это?! – Вера все никак не могла прийти в себя. Неужели все напасти позади?!
Кое что об орнитологии
Самые наглые птицы – голуби. Самые наглые голуби живут в Щелково. Вчера сам видел.
Ведут себя, как местные на деревенской дискотеке. Хамят. Провоцируют. Наступают на ноги, клюют шнурки на ботинках. Клювами щелкают прямо над ухом. Ощущение - как от передернутого за спиной затвора. Неприятно. Жители ходят тихо, по краешку, стараются не отсвечивать и не привлекать внимания. Боятся.
На моих глазах один товарищ, видимо приезжий, хотел наподдать какому-то особо сизому. Тут же, просто мгновенно, над ним просвистели четверо или пятеро, метая какашки. Целят, главное, за воротник. Они просвистели, товарищ как-то сразу обмяк, засмущался, потускнел и пропал. Видимо попали.
Продолжение поста "Кое что об орнитологии" здесь...Антикризисные рецепты
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные