Всё началось с развода.
На черти-каком году семейной жизни понадобилось нам по коммерческим соображением развестись. После двух лет фиктивного пребывания во грехе я стала замечать нехороший блеск в глазах моего экс-мужа Бендера – для конспирации стану называть его так, хотя обычно зову Зайчиком и Пусиком.
– Розка, – ласково сказал Бендер, погладив меня по животу, – а не пора ли нам устроить НАСТОЯЩУЮ свадьбу?
Надо сказать, что призрак НАСТОЯЩЕЙ свадьбы маячил передо мной уже давно. Первый раз мы брачевались в голодные студенческие годы. Денег не было совсем, к тому же на дворе стоял очередной кризис. Поэтому расписались по-быстрому в сопровождении двух свидетелей и еще одного приятеля, который, как бы, умел фотографировать. Ну, точнее, имел фотоаппарат и знал, куда сдавать пленку. Да еще вскладчину отметили это дело всем этажом родной общаги. Единственное, на что разорились – это видеосъемка в ЗАГСе, чтоб осчастливить этим делом справедливо обиженных родственников. Даже ехали в ЗАГС на отловленном частнике, причем свидетельницу укладывали на колени троим сидевшим сзади.
Такие вот были суровые времена.
Но Бендер мой пребывал а распространенном заблуждении, что всякая девица хочет выйти замуж в белом и кринолине, прокатиться на машине с пупсом и кольцами, а под конец выпустить голубей на Воробьевых горах, где их сожрут вороны. В общем, все это время ему казалось, что чего-то он мне не додал. Поэтому всё мечтал сыграть НАСТОЯЩУЮ свадьбу. Такую, знаете, с родителями, полным комплектом родственников и маленьким пухлым племянничком, что понесет кольца на бархатной подушечке. Как в американском кино.
Долгие годы его удавалось отвлекать от этой неожиданной мужской мечты сделать меня счастливой до конца. Настолько долгие, что пухлый племянничек успел вырасти и чуть не загремел в армию. Но Бендер не сдавался. С пугающей регулярностью он предлагал: «обвенчаться», «отметить годовщину с размахом» и, наконец, «устроить хоть что-нибудь». Пока не возникла вот эта вся движуха с разводом.
– Розка, – еще более настойчиво сказал Бендер, – из-за тебя наш бэйби родится бастардом.
Это был аргумент. Фиктивный развод и гормональная терапия неожиданно принесли плоды – в виде моего уже округлившегося на тот момент пуза.
– Розка…
– Никаких родственников! – быстро сказала я.
– Да, дорогая…
– Костюм и платье выбираю сама!
– Как скажешь, дорогая…
– И никакого пупса, букета и колец на капоте!
– Не вопрос, дорогая. Но поедем на лимузине.
– Да, дорогой. – Я всегда знала, когда лучше уступить.
Итак, передо мной стояла нелегкая задача: общая идея, так сказать, свадьбы. С обязательным пунктом в виде лимузина. Из которого как-то глупо вылезать в моих обычных мешковатых штанах. При этом надо было учесть, что беременность с гормональной терапией фатально сказались на фигуре и не оставляли надежду подобрать сносное платье, особенно вкупе с горячей нелюбовью мотаться по магазинам. С другой стороны, давно мы с друзьями не устраивали ничего такого-этакого, после чего обычно старались не смотреть людям в глаза. Но в голове неожиданно забрезжила идея. Присмотревшись к ней, я поняла, что пора подключать тяжелую артиллерию в виде подружек невесты.
Ирка, Олька и Анька возникли в моей жизни в разное время, но неплохо поладили. И поразительно быстро научились понимать друг друга с полуслова.
– Розка, как нефиг делать, – резюмировала наши получасовые дебаты старейшая из подруг, Ирка. – Хотя я-то мечтала выгулять свои штаны из крокодила.
– А ленту на плечо не хочешь? – лениво поинтересовалась Олька, которая возникла в нашей компании чуть позже, и поэтому не была, в отличие от Ирки, свидетельницей на моей первой свадьбе. – Такую, знаешь, голубую, с надписью «свидетель»? Ты ж в прошлый раз отмазалась, говорят. Бендер будет счастлив.
– А Бендер, кстати, согласился? – зачем-то решила уточнить на правах самой молодой и глупой Анечка.
– Я ему альтернативу предложила: или это, или свадьба в стиле садо-мазо. Я – в коже, он – с кляпом… Платье с костюмом я по договору выбираю. Так что Бендер не против. И его красавцы-приятели тоже. То есть уже не против.
С этими словами я впихнула в дивидюшник диск «Убить Билла», и мы дружно зашуршали карандашами в блокнотах, делая пометки.
* * *
…И ЗАГС содрогнулся.
В назначенный час к его порогу подкатил черный лимузин, из которого выбралась троица «друзей жениха» в костюмах и черных полумасках, изображавшая восемьдесят восемь бешеных. Там, в этом самом «Убить Билла» такие мафиозные бойцы ходили – все поголовно в костюмах и полумасках, а Ума Турман рубила их с плеча. Для полноты картины двое наших вооружились боккэнами, а третий – которому меча не досталось – небрежно помахивал прикупленной по случаю бейсбольной битой с надписью «Бригада». За мужиками высадились три подружки счастливой невесты, которые тоже не подвели. Ирка втиснулась во что-то очень узкое и черное, и вполне достоверно изображала О-Рен Ишии, стерву американско-китайско-японского происхождения, королеву мафии по совместительству. Олька в платье, очень напоминавшем белый врачебный халат, ангельски взирала на мир из-под повязки на глазу, украшенной красным крестиком. А вот Анечка…
На Анечке остановлюсь подробнее. Ей досталась роль чокнутой японской девочки Гого, телохранительницы О-Рен Ишии. Да какое там «досталась»! Анечка боролась за эту роль как лев, поскольку круглыми сутками торчала на аниме-сайтах и аниме-форумах, выбираясь только на косплеи – костюмированные сейшены, которые регулярно устраивали эти бабахнутые на всю голову отаку. Так что костюм японской школьницы смотрелся на Анечке куда естественнее, чем на какой-нибудь проститутке. К тому же был воспроизведен в мельчайших деталях: на форменном пиджачке красовался якобы герб школы, галстук совпадал по цвету с короткой плиссированной юбочкой, а из-под юбочки торчали голые коленки. Чтобы окончательно свести с ума любого уважающего себя педофила, Анька ухитрилась раздобыть аутентичные белые гольфики и ботинки почти детского фасона. И собрала волосы в два хвостика.
Бендер тоже был счастлив. Не так, как Анечка, но по-своему: он наконец-то нашел, куда пойти в куртке с драконами, которую недавно притащил из Китая. Легкая растерянность в глазах только красила его, и как-то удачно гармонировала с тем фактом, что в загс его сопровождали трое мужиков в масках, с мечами и битой. Я, как водится, всех надула. Посетовав, что уже не влезу в желтый спортивный костюм с черными полосками как у Умы Турман, надела какой-то псевдо-этнический сарафан и сделала серьезное лицо.
Которое и сохраняла всё то время, пока наша веселая компания шугала остальных брачующихся, неосторожно выбравших для регистрации одну с нами дату. Остальные брачующиеся и так бы запомнили этот важный для них день, но наша компания тоже сделала для этого немало. Особенно когда смогла убедить всех, что нет – это не ограбление ЗАГСа. И нет, это не съемки клипа по мотивам фильма «Убить Билла». И вон та девочка в короткой юбочке – Анька, не заводись, ты не похожа, ни капли не похожа, – не имеет никакого отношения к группе «ТаТу».
Торжества продолжились на Воробьевых горах, на Поклонной горе, и еще паре мест, где на нашем фоне охотно фотографировались прочие счастливые невесты. Над нашими головами летали их голуби, наши трое восемьдесят восемь бешеных щупали их свидетельниц, а Бендер ревниво мерялся с женихами лимузинами.
– Розка, а давай, как родишь, устроим настоящие смотрины дитю? – предложила Анечка, сбежавшая ко мне в лимузин от очередного педофила. – Такие, знаешь, с аистами картонными, пинетками, сосками и розово-голубой лабудой?
Я откинулась, погладила пузо и спросила:
– А ты смотрела фильм «Семейные ценности Аддамсов»?
Автор: Розка
