Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре «Лестницу на небеса» и любил поговорить о философии.
Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно…. Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба…
Паша неспешно шел в Академгородок по обочине, попивая «Губернаторское». В этот момент его сбила машина. Проехав на капоте метров 20, Паша шлепнулся в лужу. Из машины выскочил обалдевший трясущийся водитель. Паша сел, достал из кармана чудом уцелевшую бутылку пива, с сожалением осмотрел лопнувшие от удара по шву брюки. Открыл бутылку, встал. На вопрос заикающегося водилы: ПППарень, ссс тобой все нормально?, Паша отхлебнул из бутылки, и задумчиво сказал: «Да не пошол бы ты на х@й!», и хромая пошел дальше, хлопая порванной штаниной по ветру. Восторженные очевидцы передавали историю из уст в уста. Паша стал героем и самым желанным гостем на всех вечеринках различного уровня. Пашу поили пивом и угощали сигаретами. Пашу хотели ВСЕ девушки НЕНАШЕГО факультета.
И вот как-то пара ребят из параллельной группы, - довольно мажористые мальчики, на протяжении месяца безуспешно обхаживающие трех местных экзальтированных красавиц с химфака -делегировались к Паше с целью пригласить его на вечеринку в общагу. К тем самым неприступным химичкам. Дабы он их абаял и растопил лед. Иными словами, как говорят Бивис и Батхед – «И тогда нам точно дадут!» Обещан был ящик жигулевского. Паша милостиво согласился и отбыл в общагу на новенькой девятке одного из мажоров. Мы завистливо смотрели ему вслед..
На следующий день мажоры пришли в универ мрачнее тучи. Паша был как обычно невозмутим и хорош собой. На наши расспросы о том, как прошла вечеринка, он неизменно отвечал «Да кукушки они какие-то..» - и отбрасывал со лба романтическую прядь волос. Большего добицца от Паши не представлялось возможным. К вечеру мы все-таки запытали злых мажоров. Они поведали нам следующую историю…
..Стол, по тем временам был накрыт с особым изыском – даже была колбаса. Девушки были при параде и томились. Паша держался отстраненно и капризно требовал выпить. Про мажоров все забыли. Девушки кружили вокруг Паши, как стая волков, загнавших лося. Паша благоволил всем, и никому в отдельности. Он требовал коктейли из водки и шампанского, и сетовал, что колбаса несвежая. Короче, через час Паша был пьян, мажоры злы, а девушки хотели убить друг друга за счастье обладания кумиром. Тут Паша потребовал гитару. Он пел песню трубадура из «Бременских музыкантов», «Милая моя, солнышко лесное» и прочий гусарский репертуар. Девушки все сели на кровать к Паше, подпевали и раскачивались, как медитирующий стройотрядовцы… Парни воспользовались всеобщим благолепием, и технично вклинивались между разомлевшими девушками, обнимали их за плечи и целовали в ушки. Утратившие бдительность девушки не отбивались.
И тут Паша, что называецца, отжег. Он отставил гитару, встал, хлопнул себя по коленям, громко рыгнул, звонко пукнул и произнес: «Бля… пайду-ка я пасру! Где тут у вас толчебан?» Повисла гробовая тишина. Паша подошел к двери, неспешно развернулся, и обращаясь к парням изрек фразу, ставшую в последствии крылатой «Бля.. А они –то думали что я - РАААМАААНТИК!!!»
Дальше события развивались стремительно. В конец окосевший Паша вернулся из сортира, высморкался в висевший на двери махровый халат хозяйки и потребовал продолжения банкета. Потом он принялся щипать за грудь всех попадавшихся ему под руку дам и тащить их в туалет с целью предацца разврату. Девушки возмущались, и требовали вывести Пашу. Парни поняли, что дело швах и теперь им точно не дадут, забили на все болт и принялись уничтожать водку и закуску. Паша орал «Гражданскую оборону», отбивая такт по полу желтым длинным ногтем большого пальца ноги, торчавшим из порвавшегося носка…
Ночевали все в пресловутой «девятке»… Больше Пашу в приличное женское общество не звали. Паша, впрочем, не расстраивался. «Ну о чем с этими кукушками говорить-то? Они даже не знают, что такое вульгарный материализм по Фейербаху!» - резонно замечал Паша.
…. Вчера мне от Паши пришла смс: «Если к кошке приложить ухо, она урчит ПЕРМАМЕНТНО!» Я уж и не знаю, что думать..
© q2shka
