Пятнично

1!

урааа бляяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

"Шaйтaныч" писал:
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

---Вот млять...Аж взгруснулось...

[I]Технический прогресс
13.02.2007 г.

Как-то с собакой гуляю. Вообще-то она у меня во дворе серет, а тут решил побаловать. Соседский мальчик со школы домой идет. Мы с ним частенько про компы беседуем.
- Здрась, дядь Миш.
- Превед, Лёх, кагдила?
- Нормально, игрушек новых нет?
- Да не, Лёх, что-то времени всё нет.

И тут звонит телефон. А у меня на вызов мелодия стоит, с которой ниибаццо прикольный пендосский мультик начинается. Бивис и Батхед. Ну естественно жена. Типо хлеба захвати и еще что-нибудь. Лёха и Чар вежливо в сторонке пока играются. Чар это собаку тагзавуд. Поговорил короче, прячу трубку в карман.

- Дядь Миш, а где вы мелодию эту скачали?
- Дома, с компа и залил.
- Ух ты, я тож такую хочу. А чо у вас за телефон?
- Обычный телефон, - марку не говорю, а то скажете реклама блять, ну ее в песду. И продолжаю:
- Звонит, эсэмесит, жопорез, эмпэтри плеер и памяти 64 метра, можно как флешку использовать. - короче меня полностью устраивает.

- А камера есть?
- Наху... А зачем? - вовремя поправляюсь, ребёнок всё таки.- два в одном никогда не есть гуд. У меня для этого есть камера цифровая.
- А видео?
- И видео нет, оно мне без надобности.
- Ацтой.
- Почему это "ацтой", нормальный телефон.
- Вот зацените, какой у меня. Все дела, и видео снимать можно.

Ну достает какой-то суперсукблянах девайс. Хвалиццо типо.
- Лёх, а наху... для чего тебе видео? Ты что в программу "Я очевидец", или там "Самсебере..." сюжеты посылаешь?
- Не... я для другого.
- Давай делись, - сейчас, я думаю, твою концепцию порушу к ебеням, ну чтоб не зазнавалссо.

- Карочи, на перемене идешь по коридору, включаешь на запись. Хоп, тёлки стоят. Ну я мимо них прохожу, ну там чтоб без палева, и под юбку телефон направляю, а потом с пацанами смотрим.
- Хуясе, - непроизвольно как-то у меня вырвалось.
- Вот, хотите посмотреть?

Ну мы на лавочку возле дома присели, Лёха какие-то кнопки понажимал:
- Вот, сёдня типо...
Конечно оператор из Лёхи хуёвый. Папарацци блять. И дрочер к тому-же. Это видно невооруженным глазом. Ракурс - гавно, картинка дёргаеццо. Ну руки трясуццо палюбому, без штатива же съёмка ведёццо! Сюжет там такой. Потолок, потолок, потолок, потом хуяк, - жеппа! Девичья костистая, но уже начинающая обрастать мясом, жеппа. Как правило с зажеванными между половинками трусами. Потом опять потолок, следом хуяк - опять жеппа, как близнецы блять, похожая на предыдущую, с той только разницей, что прикус трусов с другой стороны.

- Во, во, щас супер будет,- это Лёха киноленту озвучивает,- я спецом здесь тормознул.
Ну там опять потолок, потом обана, - стринги блять. Ну и картинка более менее устойчивая, фокус типо правильный. Камера с одной полужеппицы на другую скользит. Красиво блять!

Да, думаю про себя, как же шагнул технический прогресс! Это ж какое подспорье подрастающему поколению в вопросах полов! В наше время помнится, ну делал я что-то наподобие. Прикреплял зеркало на кеды. Ну палилссо безбожно. Пока подойдешь, пока приведешь в соответствие угол падения с углом отражения, пока резкость наведешь, пока сообразишь, пока осмыслишь увиденное, а еще надо запомнить хорошенько! Короче получал несильных бапских песдюлей неоднократно! За то вечером, эротическая мелодрамма "Вспомнить всё".

Или тема с засланцем. Выжидаешь на уроке физкультуры пока бабы разденуццо, и какого нибудь отважного ниибаццо чела к ним в раздевалку хуякс! А сами дверь держим. А тот типо орёт, бля пустите, а сам по сторонам озираеццо. Не столько в дверь бьёццо, сколько старается побольше увидеть и запомнить. Потом же камрадам расказать надо! Ну там у Таньки синие трусы, у Ольки сисег и правда нет.

Или вот еще с прищепкой номер. Это вообще запредельное что-то! Берешь прищепку, можно бельевую, но предпочтение отдаем такой, на которой занавески держуццо. С зубчиками блять. Привязываешь к ней нитку, лучше белую. Аккуратненько прикрепляем прищепку к краешку школьной формы (помните может, коричневого цвета типо как гавно). Сзади естественно. Нитку кидаем на плечо, чтобы на грудь свешивалась. Для опыта выбираем конечно первую красавицу класса. А дальше законы физики и женской солидарности.

- Ой у тебя тут нитка! - советчиков же дохуя!
Ну она если в теме, просто сбрасывает грациозно блять с плеча. Это незачот! А вот если начнёт тянуть, то по закону Архимеда, стоящим сзади открывается чудная картина. Эммануель, ёпт! Жеппа самой красивой девачьки в классе! Секунды две-три фтыкаешь, на встроенный в башке винчестер записываешь... А дома, уже вечером или ночером, "Вспомнить всё, часть вторая"...

А фильмы до шестнадцати или до четырнадцати? Когда ты в шестом-седьмом классе, ты хоть как у Буденного усы приклей, один хуй биллитерша по блеску в глазах вычислит. Куда бля? Стоять ананюга! Паспорт нахуй! Были конечно кинотеатры повторного фильма, но там ловить было уже нехуй.

Помните фильм "Бездна", где ныряльщики за золотом типо ныряле? Сцена где мафиозники на тётку напале, и куриной лапкой ей на пузе хуйню рисуют? Ну вот. У нас один чел, каким-то ниибаццо чудом, проник в "Ударник" (кинотеатр такой модный был раньше).
- Бля, песдец фильм! Песду показывале!
- Песдишь!
- Бля буду! Видел... Вот прям как тебя!
- Расскажи!

Сколько выдумки и фантазии было потрачено на то, чтобы попасть на заветный фильм! Но сцуко опытные кассиры и бабки на входе блюли нашу нравстенность ниибаццо. И на песду не пускале! С каким блять трепетом мы ждали, когда же наконец этот фильм покажут в "Карлуше" (клуб железнодорожников им. Карла Либкнехта) или в горпарке (ГПКиО им Горького), куда пускали всех без разбора.

Как сейчас помню. Всем двором, обязательно на первый сеанс, на первый ряд. Билет 15 копеек. Похуй фильм, хоть и интересно. Шушуканье на весь зал:
- Когда песда? когда песда?
- Тихо, бля, скоро уже.
- Бля, скорей бы...

Каково же было разочарование, и ниибаццо обида, когда вместо обещанной песды, показали пупок, измазанный кровью, какая то перебивка, смена ракурса и всё... Новая сцена. Естественно разборки после фильма:
- Хули напиздел?
- Бля буду. Была песда. Правда была.
- Ннааа бля, ннааа ищо!

Это потом уже старшие пацаны нам сказали, что "Прыщедав", киномеханик блять, вырезал ножницами эротические сцены, ну там где сиське или жеппа (сексы по-нашему). Цензор сцуко! А хули, сцена к примеру, секунд пять длиццо. На 24 умножь! Сколько бля? Прально, 120! Сто двадцать цветных! слайдов про сексы!. По трёшнице каждый. Бизнес блять, порноиндустрия нахуй!

А переснятая хуй знает с какого раза, в лучшем случае "Зенитом", а в остальных "Сменой 8м", парнуха! Где не видно нихуя, но мозг всё равно посылает импульсы куда надо. И тот встаёт как надо! А походы в баню на Дегтярке, где одного стеклоблока небыло! И даже один раз молодую учительницу по биологии там видели. Правда она нас тоже... А как с двоюродным братом рисовали голые карты, и он всегда меня ругал, потому что я сиське с висящими вниз сосками, а песду - "ёлочкой" рисовал!

А как мать мой схрон обнаружила! Порвала нахуй все фотки с голыми бабами, только недоумевала, почему там же лежала классная фотография моего 7"Б".
- Миш, тебе какая девачька, блять из класса нравиццо?
Я тогда ничо, не сказал. Что я ей буду объяснять, что именно в этот день на Ольке Гавриловой были голубые с белой окантовочкой трусы? И я всю перемену незаметно фтыкал ей под платье, пока она сидела напротив и писдела с подружками. И даже дырочку на трусах рассмотрел, чуть левее от писды? С десятикопеечную монету... Не песда, а дырачька, а то ща начнёццо в каментах, хуясе песда какая зачотнайа.

Это сейчас время бля. Хочешь вздрочнуть - телик включай. Даже на канале "Культура" передернуть можно, не говоря уже об СТС и РенТВ. А в наше время? Два канала и то если какая нибудь сцена, появляеццо диктор и говорит: "Ну-ка блять, товарисчи родителе, убрале нахуй детишкаф ат дибиляторов, потому как счас будут ибаццо". И хули. Стоишь слушаешь за стенкой...

Захотелось новой бабы - пиздуй в "Союзпечать".
- Здрасьте. Вот блять новый номер!
- Не, я ее уже разлюбил, дайте вон ту...
Или чтото в этом духе. Может поэтому у меня фантазия работает ниибаццо, и крео для меня написать, - раз плюнуть ( пять раз покурить ). Эх, блять, губят поколение нахуй. Должна же быть тайна. Ты там увидел где случайно, остальное в башке домысли. Эротика нахуй.

В плечо кто-то толкает. А, блять, дрочер молодой.
- Дядь Миш, ты уже двадцатый раз смотришь, ща зарядка кончиццо. Давай я тебе лучше на болванку скину...

[QUOTE="Шaйтaныч"]---Вот млять...Аж взгруснулось..
БЛЯ,СИЛА,КАК В ДЕТСТВО ЗАНОВО ПОПАЛ!ПАДСТАЛОМ И ТАМ ПЛАЧУ!ЛОВИ+1000000000000000000000