Давно это было. Еще не просто при советской власти, а при Леониде Ильиче, который, бля, в то время разговаривал еще практически нехуево и назло врагам курил, сука, прямо в ебала пидарам-капиталистам, которые приезжали упросить Леонида перестать делать бонбы и заодно поучаствовать в реалити-шоу, содержание которых народ потом пересказывал в анекдотах.
Дело происходило в орденоносном Харькове (хуй его знает, какой орден присобачили дважды освобожденному городу, но орден был, это факт). Время было поздней осенью, когда и грязь, и слякоть, и в шесть вечера уже совсем ни хера не видно. короче, как сейчас. Простая бригада скорой помощи пиздовала себе спокойно по тускло освещенной улице неведомо теперь какого названия. Пиздовали не просто так, а с ужина. Иногда безответственные медики хотят жрать. Самые безответственные еще и в сортир ходят на дежурстве вместо того, чтобы переживать за советских больных, которые, бля, хотят срочно выздороветь и строить каманизьм назло пидарам-капиталистам. Вдруг на проезжую часть, прямо под колеса разъебанного рафика (это, бля, такие машины были, которые делали в городе Риге гандоны, которые потом продались злоебучим (и злоебущим) пидарам-капиталистам и делать такие замечательные машины перестали, несмотря на все блага, которые им сысысыр делал по доброте душевной).
Водила, матюкаясь практически на пределе возможностей, смог автомобиль рафик остановить и сказать еще живому доброжелателю, кто он такой на этом свете и куда ему надо идт вместо того, чтобы бросаться под колеса и доводить бедного водилу до инафркта микарда и невозможности строить, бля, каманизьм назло сами уже знаете кому. "Откуда водила узнал, что это доброжелатель?" - спросит ехидный читатель. "Да оттуда", - ответит автор, как и любой, кто сколько-нибудь прокатал жизни в автомобиле с гордыми цифрами 03 на борту. Доброжелатели, это враги скорой, а врага надо знать в лицо. Это они, ебаные доброжелатели, вызывают скорую по делу и без дела на остановки общественного транспорта, на дачные участки в деревню Хуевка и в прочее говно, только для того, чтобы показать себе и другим, какие они, бля, человеколюбивые и пиздец всему какие добрые. Хотя в подавляющем большинстве случаев помощь эта на хуй не нужна тем, к кому ебаные доброжелатели скорую вызывают. Еще, бля, норовят накормить клиента пригоршней нитроглицерина (а вдруг сердце?!), от чего у клиента пиздец как падает давление и он банально обсирается. Короче, это точно была доброжелательница в своем классическом обличье бабки-пидараски.
"Там человек ногу поломал!" - завизжала доброжелательница. - "И не вздумайте съебаться, суки, я ваш номер записала!" Это обстоятельство говорило о том, что доброжелательница была, сука, опытная и просто так ее наебать не получится. делать не хуй, фельдшер, вздыхая, выполз из машины и поперся в грязь и темноту за противной теткой. Та действительно подвела доблестного медика к организму, который лежал возле бордюра с неестественно вывернутой голенью. "Вот сука, и правда, работать придется", - обреченно подумал фельдшер, работать в такой обстановке которому хотелось меньше, чем обычно, А обычно не хотелось совсем.
Был вызван водила, он же санитар, вытащены из рафика носилки и поднесены к организму. Организм был в жопу пьяный и ни хуя не переживал по поводу открытого перелома голени. Что уж говорить о таких мелочах, как лежка в луже и отсутствие на этом самом организме хотя бы относительно чистого участка. Погрузили кой-как пострадавшего на носилки и затащили в машину. Удовлетворенная доброжелательница, сделав свое черное дело, съебалась и помогать не стала, а пошла домой звонить подругам-вонючкам и рассказывать, какая она заебательская и спасла человека назло пидарам из 03.
В машине, бля, лампочка ни хуя не горела в салоне и фельдшер быстренько и осторожно, чтобы не извозиться в грязи, толстым слоем, как шоколад в невиданном тогда еще сникерсе, покрывавшей организм пострадавшего пьяного гандона, наложил кой-как шину прямо поверх одежды, дабы не ебаться, отзвонился по рации диспетчеру и на всех парах помчал неожиданное счастье в больницускоройинеотложноймедицинскойпомощиименипрофессора мещанинованомерчетыре, куда круглосуточно подобное счастье свозили.
Приехавши в вышеозначенную больницу, которую ее сотрудники по-доброму называли «мясорубкой» (хуй знает, почему, видать, архитектурные особенности), фельдшер выгрузил свой груз и повез его в приемное отделение. Завез в кибинет травматолога и сел в уголок писать всякие бумажки. Травматолог, как ни странно, оказался рядышком («Напился уже, педрила, чаю и похватал за жопы всех телок в округе», - безо всякой злобы, больше по привычке, подумал фельдшер) и начал аккуратно срезать с клиента одежду. Срезать одежду гораздо удобнее, чем снимать, это может проверить на себе каждый. Дойдя до колена пострадавшей нижней конечности и, таким образом, имея перед глазами поле для работы, докторишка вдруг начал ржать. Сначала тихонько, но с нарастанием. На странные звуки подтянулся еще народ, который тут же включался в ржачку. Бедняга-фельдшер, уже заподозривший свое вхождение в легенды больнички отдельно и скорой помощи вообще, протиснулся сквозь образовавшуюся толпу зрителей и увидел, что привез в больнице пьяного в жопу БЕЗНОГОГО, который не смог преодолеть бордюр, ебанулся и поломал протез.
