16 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ностальжи
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Пра Васю
Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.
Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.
Продолжение поста "Пра Васю" здесь...
В ночной клуб за девками
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчитав с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.
Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
Продолжение поста "В ночной клуб за девками" здесь...Жуть
Была страшная история с моим знакомым.
Он как всегда нажрался в усмерть, пришёл домой и стал к девушке приставать. Надел презерватив (цветной, синий) и во время прилюдии отрубился.
С утра просыпается, бодун жуткии, ели-ели до туалета дополз, встал взял прибор в руки приготовился ссать смотрит на него, а он синий!!! Он насмерть перепугался, думал что отмер и как за орет, от ужаса начинае ссать, презерватив начинает наполняться, сползает и падает в унитаз.
Он после этого 2 месяза не пил.
Смена растет
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Продолжение поста "Смена растет" здесь...
Рецепты новогодних салатов – 2009
САЛАТ «ЗАДОРНОВ»
Компоненты этого салата вы легко можете найти в интернете.
Задорнова готовится огромный таз, чтобы хватило на все праздники.
САЛАТ «ГАЛКИН»
Понадобится мясо, отбитое у Киркорова. Добыв его, дальше делать ничего не надо. Слава и аппетит придут сами.
САЛАТ «ПУТИН»
Немного демократии, щепотка свобод, малость честных выборов, и совсем чуть-чуть гласности… Залить всё плотным слоем нефти.
Главный секрет приготовления этого салата состоит в том, что его составляющие нужно хорошенько замочить.
САЛАТ «МЕДВЕДЕВ»
Готовится неопределенное время из овощей, оставшихся от предыдущего салата.
Подается как Путин.
Продолжение поста "Рецепты новогодних салатов – 2009" здесь...Пра пьянь
Я уныло лежу у порога,
Потому что не в силах поднятся.
Мне казалось я выпил не много,
А в итоге я пьян ниибаца.
И жена не откроет мне двери,
И не пустит в мою же квартиру.
Патамушта за стенкою звери,
И таких пидарасоф пол мира.
Я сегодня усну у порога,
Недержаньем мочи пострадаю,
Но никто не придет на подмогу,
Мочевину с меня обтирая.
Может даже усрусь ненароком,
И смердящим эфиром овеян,
Буду тихо лежать артишоком,
Агрономом - природой взлелеян.
Тяжело быть писателем
Вольтер высмеял герцога Рогана за его высокомерие. Герцог велел своим слугам побить Вольтера, что и было исполнено. Вольтер вызвал герцога на дуэль, но герцог отказал, так как Вольтер не был дворянином.
Бомарше после представления своей пьесы «Свадьба Фигаро» был арестован и посажен в тюрьму. Людовик XVI, играя в карты, написал приказ об аресте на семерке пик.
Знаменитый философ Спиноза жил тем, что полировал стекла для оптических инструментов. Умер от чахотки (1677 г.)
Чернышевский после двух лет тюрьмы был приговорен к четырнадцати годам каторги на руднике.
Мраморная церковь в Петербурге, начатая при Екатерине II мрамором, достраивалась при Павле кирпичом. Пот Акимов написал: «Се памятник двух царей, / Обоим столь приличный: / На мраморном низу / Воздвигнут верх кирпичный». За это четверостишье поэту отрезали уши и язык и сослали в Сибирь.
Еп
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
5 видов необычного пива
1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias
«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.
2) Самое пикантное пиво: Cave Creek Chili Beer
Пикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.
Продолжение поста "5 видов необычного пива" здесь...БДСМ по-русски
Публикации не существует
Продолжение поста "БДСМ по-русски" здесь...Как вообще срать в таких условиях?
У меня на работе есть одна проблема и должен сказать сука нихуя не маленькая. Девятиэтажное здание, где я напрасно просиживаю свои лучшие годы, выкупили наши пидарасы директора за пять копеек, года три назад. Раньше оно принадлежало текстильной фабрике и нормально функционировало во всех смыслах этого внушающего спокойствие слова. Но ясен хуй привыкшие к гламуру олигархи решили сделать в здании евроремонт. А так как уровень их ёбаного интеллекта обратно пропорционален количеству денег, то ремонт решили делать постепенно и с минимальными затратами. Вот и получилось, что делают его всякие долбоёбы-строители системы бутылка-земля-вытрезвитель из подручных материалов. Поэтому здание в данный момент кишит всякими опасными для жизни строительными косяками. Там плитка нахуй ёбнется кому-нибудь на бестолковку или дверь сука открывается в разные стороны, хотя предназначена открываться только в одну. Отчего постоянно кто-то получает этой дверью по еблету. Я уже не говорю о ебучем лифте, который выходит в пизду из строя, как только эти дибилы начинают возить плитку и другую строительную поеботину. А офисный планктон из-за этого расползается по кабинетам посредством непосильных для этого вида прямоходящих физических усилий. Бухгалтерия, где по традиции работают одни блять коровы, осилить семь этажей не представляется возможным. Поэтому они на работу припиздовывают суки к двенадцати часам.
Продолжение поста "Как вообще срать в таких условиях?" здесь...Страпон
- Лешик, ну я же просила – красный! А это что?
Светка раздраженно махала перед носом Лешика страпоном типа «Реалистик» с лоснящейся розватой залупой и ремешком телесного цвета.
- Там только такие были, - безнадежно соврал Лешик, отводя взгляд.
- Не ври. Был там красный, я сама видела, - Светка напирала, чувствуя свою формальную правоту.
- Ну, если видела, то купи, - защищался Лешик, но Светка была неумолима и строга:
- Я стесняюсь, что обо мне могут подумать. А ты мужчина.
В том-то и дело. А о нем что подумают?
- Что ты пидар. Я бы так и подумал, - заявил Илюха, выслушав Лешиковы страсти-мордасти.
- А может, ты купишь? – с надеждой спросил друга Лешик.
- Я? Да нахуй мне это надо. Видел, какой там продавец? Стопудовый пидорок.
Илюха был непреклонен. Лешик понуро вздохнул.
- Ладно, хули там. Жди в машине.
В гостях у сказки
Паебался сука
Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку. Я нах так ваще сцуко за неделю начинаю колдырить. Привыкаю. Чтоб на Новый год шлёпанцы не откинуть. Помню всё дисятисекундными атрыфками. А вы блять туд пишите хуйню нереальную. Я лично более-менее начинаю саабражать числу к пятому января сука. А некатарые ещё пишут, как они паебались. Смиюсь вам в лицо. Ктож на новый гот в состоянии ебаца?
Вот я сейчас вам правду-матушку рубану в ваши атравленные грошовой фантазией мазги. Открою сцуко секретные архивы. Хоть мне это и тяжело, так как не помню нихуя. И так как саму фстречу Нового года я не помню ваще, то расскажу про то как на работе рас отметили. В опщем слушайте и не пирибивайте.
Продолжение поста "Паебался сука" здесь...Пазлы
В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"
Вопросы с медецинского форума
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
Продолжение поста "Вопросы с медецинского форума" здесь...