-Дорогая. - выдал я и сделал паузу для придания моим последующим словам необходимой значимости.
-Пришла пизда.
-Соседка что-ли? - высунулась из кухни Юлька. Нож противно заскрипел по плите.
-Да не, гораздо хуже и глобальнее. У нас блять, завёлсо крот.
Жена подошла поближэ и завороженно уставилась на меня в ожидании выкладки полного плана действий.
-Че уставилась? Не знаю я нихуя че делать.
Прокашлявшись, сел на диван чтобы успокоиться и набрал номер жирного. Юлька замерла в ожидании.
-Жирный? Да кто же ты блять ещё, жирный и жирный. Ахахах.. Кароче пиздуй ко мне, как договаривались.
Но с одним неотъемлимым условием - купи читок водки. Так как необходимо крепко подумать, прежде чем возьмёмся за работу. Ага, давай.
-Че, жирный щас придёт? - Она села на диван и отрешённо уставилась на бутылку пива, одиноко пыляющуюся под журнальным столиком.
-Ага. Решим че делать. Не ссы.
По прошествии получаса в дом, пыхтя и отдуваясь, ввалился толстый, с авоськой в руках и залихватски одетым на голову вязаным посмешэщем.
Я сначала его даже не узнал, решив што это гидроцефал из клуба психически больных детей, который располагался в доме моих соседей. Но приглядевшись, всё же пришёл к выводу что этот хуеватый рыцарский цилиндр с остриём кверху всё-таки частично исполнял роль шапки.
Модель можно было охарактеризовать метким и кратким словом "гандон".
-Че ты вырядился как поп на паперти? - на автомате начал его подъебывать я - снимай эту поебень и сожги в печи, во избежание того, что её спиздят фрики на сувениры.
Толстый засмущался:
-Здорово Жэка. Да это не моя шапка, мне пацаны подогнали, они шарят в теме.
-Да хуёво они шарят, она ж облёванная - я отобрал авоську и содрал с него этот вязаный гондон с расположенным на нём сверху соском. - ты в нём похож на престарелую унылую блядь, отработавшую после концерта Кабзона.
-Пошли на огород, ща я рюмки вынесу.
Толстый вышел из дома, а я захватил рюмки и вчерашний салатик, после чего присоединился к нему. Жену оставил на кухне - в важной операции по изгнанию диково крота не место жэнщинам.
Жирный пронзительно присвистнул, оценив масштабы поражения, а я разлил водку и присел к вкопанному в землю столу.
Ебучее животное действительно неслабо поработало - огород напоминал минное поле по которому проехал пизданутый на всю башку тракторист-алкаш. Подсолнухи наполовину ушли в землю, грядки представляли собой месево из зелени и рыхлой чёрной земли, а искусственный пруд иссох нахуй и теперь имел в своём центре дырку для слива воды, как в ванне.
Наебнув по первой и закусив салатиком, мы принялись искать доступные методы искоренения врага на моей личной территории.
-Я слышал, краты дыма боятся, можно выкурить. - выдал толстый рассосав флигель.
-Ну, - говорю, дыши в ямку, вон ту, что под твоим копытом. - будем наблюдать.
Толстый обиделся - вот ещё, в ямки я не дышал. Реальные поцоны в ямки не дышат.
-Тогда разводи костёр! Нехуй сидеть. - я всегда был строг в отношении жиробаса, так как он относился к расе таких похуистов, которых гавном не корми, дай язык почесать.
Жирный хрустнул каленками и утопал куда-то за сарайки, судя по всему к припасенной на зиму поленнице для бани.
-Э! - кричу, - хуепутало. Я те блядь дам дровишки берёзовые!
А он уже обратно выворачивает с целой охапкой. Ну ниче ему блять не поручишь, пришлось самому еловых веток настругать. С соседской ёлки. Один хер она наполовину в моём огороде растёт, а хоровод я вокруг неё не вожу.
Йобнули по второй и для верности развели сразу пару костров.
Тут Юлька показалась.
-Я, - говорит, - ща в автошколу звонила, цены узнавала. Учиться хочу и на машинках кататься.
Я тока ладошкой по лбу хлопнул. Пока своему.
-Сдавать значит будешь вплоть до категории Е. И пока на неё не сдашь, в мой Ниссан не пущу. Альтернативой купим тебе Запорожец. Но без колёс и с ограничителем разгона в двадцать километров в час.
Юлька надулась. А че бы ей не надуться, дискриминацея же, блядь по половому признаку. Практически абсолютная.
Дальше базар не зашёл, потому что с соседнего огорода тётка визжать начала че-то про бельё её блядское, которое она сушить развесила. А наш чёрный дым ей видите-ли малину портит.
Не моя же идея была покрышки в костры сбрасывать, в конце-то концов!
Я про крота вспомнил.
-Толстый, дуй к тем кучам, крота высматривай, а я здесь пока огляжусь.
Жирный убежал и принялся заглядывать в ямки. Наконец ткнулся баран лицом в ямку, рядом с догорающим кострищем - и брови у него завиваться начали, як у пидараса какого-то.
Визжит, носится.
Я его пинком остановил, а он ещё накаляется - типа че за нахуй, слыш чоооо
Рюмкой в носяру тычу. - на бля, успокойся.
Крот так и не показался.
Второй идеей косматого была идея залить нахер кротовьё, заплодившее мне огород.
Сначала че-то про цемент пизданул, но потом совместными усилиями порешили использовать воду, как наиболее быструю в приготовлении. А именно - из шланга, который к трубе прикручен. В трубе воды ведь дохуя.
Сказано - сделано!
Сунули на одном конце, похуярило на другом. Ну а мы за следующей рюмкой.
А её нет нихуя - читок ведь по три на рыло, если вдвоём пить. Пока в магазин сбегали, пока то да сё, к вечеру в огороде царство ебаного посейдона раскрылось и соседка блять уже на корыте лопатом к берегу сортира подгребает - иначе пешком хуй бы доплыла. Юлька как назло к подружкам сьебалась.
-Ебааааатть мой лысый череп!
Разлилось так разлилось. Скрылось нахуй практически и абсолютно всё, что могло выступать, а что не могло - так тому уже факт пиздец настал в этих пучинах. Моему сортиру кстати тоже, потомушто его основополагающему элементу конструкции - именуемому ямой - пришлось слегка модифицироваться в колодец. Правда непростой, а заполненный дерьмом, которое не теряя времени расплылось по всему огороду.
Но было в произошедшем и приятное обстоятельство - зоркий мой глаз орлиный чотко выделил примерно в середине правой палавины бывшего огорода очертания искомого объекту наших тщетных поискоф - кверху спиной, посредь зеркальной глади огородного озера, озаряемый багровыми лучами заходящего солнца - плавал крот.
От природы нихуя не приспособленный к плаванью, тем более наощупь.
Жирный на радостях пригубил водяры, а я палкой притянул к себе столик с закусью - оно ведь и обмыть не грех! Раз уж свершилось..
