Кризис, понимаете. Творчески-пишущая интеллигенция, сменив ориентацию, сваливается на головы руководителей реального сектора. А что с ними делать мало кто знает, что жутко роняет КПД.
Итак, собратьям, и их нынешнему руководству – правила эксплуатации творцов человеком.
Писательницы романистки. К станкам. Сразу. Золотые работницы. Штамповать будут в две смены, детали выйдут как на подбор – одна к одной, с единым стандартом. В пятницу можно подпустить дядю Мишу с бутылкой – сразу исключить романтику из производства может быть сложновато.
Фантасты. Работники, честно говоря, – барахло. Ни в коем случае не ставить на поток, каждая из деталей серийного производства будет иметь тысячу неповторимых присущих только ей нюансов. Половина из них окажется деталями будущего, остальное – брак.
Кроме того, регулярные опоздания – их стиль. Главное, не заставляете писать объяснительную, если хотите сохранить здравый ум руководителя. Или, хотя бы не читайте написанного. Если не удержались – ни в коем случае не просите переписать яснее или опрашивать свидетелей– вообще, за любую попытку сиквела бейте по рукам. Да, и медицинского освидетельствования тоже требовать не надо – справка о ягодичном поражении бронхиальным эротозавром на выходе из цеха у него может быть на руках, а вам после этого станет неуютно.
Писатели-эзотерики. В профком. Отныне все ваши промахи будут списаны на Всемирный Метафизический Косяк. (Со сторонниками Всемирного Заговора у топ-менеджмента могут возникнуть проблемы)
Технические писатели. Блудные дети. Вы ж их давно ждали, не так ли? Раскройте объятья, купите вазелин – своего у них может и не быть, и – принимайте в коллектив. "А, ну-ка, теперь - руками!" - ключевая фраза, при всех формах диалога.
Драматурги. А что вы, собственно, здесь делаете? Идите, попейте кофе, они и без вас знают, как лучше.
Юмористы. Не бейте их, им и так досталось. У них гос.руководство кусок хлеба отобрало, и теперь само зажигает. По всем каналам. Подпустите к ним дядю Мишу с бутылкой – они достаточно быстро придут в себя.
Критики. Сложная ситуация. На производство не поставишь в силу патологической неспособности, к контролю за качеством я бы тоже не подпускала. Ну, вы же хотите, чтобы с вашего конвейера что-нибудь вышло? Ну, чем можно пользоваться? Оптимальный вариант – метлу, совок и швабру в руки, и - доводить ситуацию до полного совершенства.
Поэты. Здесь – вообще без проблем. Покормите – и настоящий поэт в нем умрет. Пару дней присматривайте за ним – агонизируя, внутренний поэт может огрызнуться эпиграммой. Поместите его в обстановку дурно рифмующихся вещей – рама-пилорама, сортир-мундир, потерпите, не реагируя на вопли «я-бездарность» и странные удары в стену тупым предметом. К концу недели он отринет ересь горних высей и станет в строй. Дядю Мишу с бутылкой не подпускать – возможны рецидивы.
Детективщики. Вас третьего дня сверху имели по поводу того офф-шорчика? Предложите новым работникам проследить, куда ушло бабло. Смело отдайте им все бумаги и документы. Результат можно без страха отправлять наверх – любая из предложенных версий будет скучнее и глупее вашей собственной, и гораздо дальше от истины. От вас отстанут. «Мы-вообще-не-при-чем» писать на последней станице.
Журналисты. Что, до такой степени кризис? Подумайте о выводе средств предприятия. И возможных процедурах банкротства.
livejournal.com/_trick_ster/77299.html
