13 февраля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самолетики
Мам, пап, привет! Как у вас дела? У меня все хорошо. Учусь только на пятерки и четверки. Бабушка с дедушкой радуются очень.
Дедушке недавно сделали операцию на глаза, у него же там катаракта какая-то была. Он говорит, что сейчас хорошо видит, а по-правде - ничего не видит. Бабушка сказала, что он так говорит, потому что операция дорогая была. Я не знаю, почему дедушка врет. Но это плохо, что он ничего теперь не видит, мы же с ним хотели на рыбалку сходить опять.
Пап, ты ведь помнишь, как мы тогда ходили втроем? Я тогда еще больше вас наловил. Правда, я червяков насаживать не умел, вас просил, отвлекал - может по-этому. Но все равно. А потом вы мне сделали лежанку, ветки сверху перегнули и клеенкой обтянули. Шуб наложили, фуфаек. Я еще тогда сказал, что на гроб похоже, а дедушка сказал, чтобы я никогда больше так не говорил и отругал меня.
Продолжение поста "Самолетики" здесь...Какой бывает любовь
Если бы Анна Каренина знала, сколько в мире существует разных форм брака, она, возможно, никогда бы не бросилась под поезд.
Самым богатым и благополучным домом в древности считался многодетный. Поэтому появление полигинии (многоженства) – вполне объяснимо. Но даже в Коране сказано, что иметь больше четырех жен – грех.
«Вторыми» женами китайцев частенько бывали проститутки. У такой жены мог быть целый дом с детьми, которых муж изредка навещал. А иногда «вторые» жены вместе с детьми жили у его родителей.
У древних кельтов, по наблюдениям Цезаря, отцом всех детей жены-героини считался мужчина, первым вошедший в ее дом.
В средние века, когда девушка была помолвлена с еще маленьким мальчиком, пока он рос, она принадлежала его родичам (как правило, свекру). Но ее дети от свекра считались детьми мальчишки.
Продолжение поста "Какой бывает любовь" здесь...
Собака в машине
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Продолжение поста "Собака в машине" здесь...Интернационал
Вставай, вербально стигматизированное,
Всё глобальное комьюнити хронически недоедающих, и тех, чьи фундаментальные права систематически нарушаются!
Кипит наше фрустрированое коллективное бессознательное,
И побуждает нас к экстремистской деятельности, в том числе в составе парамилитарных формирований и экстремистских группировок!
Всё глобальное комьюнити подавляющих и ущемляющих наши права мы разрушим
До его системообразующих факторов, а затем
Мы наше, футуроцентричное глобальное комьюнити построим:
Чья идентичность отрицались, тот обретёт глобальную значимость!
http://krylov.livejournal.com/1797145.html
Про Славика и Кровожадное семейство
Мужа я своего обожаю. Угу. Муж мой чуден и прекрасен, и подобен корейской монете – стоит дорого и выглядит прекрасно, но хрен обменяешь. А еще мой муж замечательный актер. Какой мой муж актер, прямо ах! Если вам понадобится Дедужко Мороз – это не к нам. С Дедужками, а тем более с Морозами у нас натужно. Мы тривиальщиной не страдаем. Но еси вам нужно напугать свое младенчество бабайкой, утопленником или засратой козой, и чтоб младенчество до совершеннолетия ссалось в труселя и заикалось, это мы завсегда поможем. Это мы лехко и с удовольствием.
Долгое время нас заёбывали постоянными визитами протестанты, проповедники блаженной Аллилуи и ходячие рекламные хуеплеты. Они имели совершеннейший талант просачиваться в квартиру, задвигать беседы о прекрасном, рекламировать трусы «неделька» и залечивать хуетень. Я хуетень не слушала и выпинывала их за дверь, снабдив назидательным советом «никогда-блядь-нахуй-сюда-больше-не-суваться» и обещанием оторвать гениталии и высушить их для потомков. Представители хуерды крутили пальцем у виска, но съебывались.
И вот, в один прекрасное утро, не думая не гадая, и не предполагая, куда принесли его черти, рекламный бочонок нарвался на моего мужа.
— Здравствуйте! Приглашаем вас посетить выставку-продажу товаров московской таможни в торговом доме «Всякая хуйня», вход бесплатный. Я бы хотел вам предложить… — бойко затараторил мелкий белобрысый парень и попытался втиснуться в квартиру и протащить за собой какой то подозрительный мешок.
Продолжение поста "Про Славика и Кровожадное семейство" здесь...
10 пивных заблуждений
С "пивным животом" можно бороться с помощью светлого пива. В банке светлого пива содержится в два раза меньше калорий, чем в простом пиве (100 против 200). Заядлый любитель пива может сказать вам, что это существенная разница, но диетологи утверждают, что количество калорий и в том и в том пиве незначительно, а лишний пивной вес накапливается в силу разных причин, среди которых калории не на первом месте.
Чем темнее пиво, тем оно крепче. Это неверно. Крепость пива не зависит от его "светлости" или "темности", в обоих группах существуют как более, так и менее крепкие сорта пива. Разница между темным и светлым пивом - в способе обработки солода, который может быть слегка поджаренным, хорошо прожаренным или копченым. Градусы пиву придают другие компоненты - рисовый сироп, мед, пшеничный сироп и другие.
Продолжение поста "10 пивных заблуждений" здесь...Восемь сценариев конца света
1. Гамма-излучение
Если две близкорасположенные звезды в состоянии коллапса сольются, произойдет чудовищный выброс жесткого потока гамма-частиц. Всего десять секунд потребуется этому излучению, чтобы разрушить озоновый слой и вскипятить оксиды азота, содержащиеся в атмосфере.
Солнечная радиация нашего светила сможет беспрепятственно достигать поверхности Земли. Среди бедствий, которые принесет такой сценарий, можно назвать повсеместное распространение рака кожи, быстрое вымирание животных с маленьким объемом легких (которым просто не будет хватать кислорода в атмосфере) и бум глазных болезней – от ожогов сетчатки до катаракты.
Продолжение поста "Восемь сценариев конца света" здесь...
Реальный день женщины
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
Продолжение поста "Реальный день женщины" здесь...Гы-гы
- знаете почему всех людей хоронят на 2 метра в землю, а журналистов на 2,5?
- почему?
- потому что в глубине души они очень хорошие люди.
Не будите программиста!
Работа программиста - это СОН.
Звучит нелепо, правда?
Если вы хотите представить что именно делает программист во время работы, то легче всего это представить именно так. Он спит!
Продукт труда программиста это продукт сна - химера. Сновидение записанное специальным языком и переданное электронному устройству для того чтобы продолжаться там когда программист уже проснулся или просто сменил один сон на другой.
Это вы думаете что программист взял задачу, написал программу и задача решилась. Всё не так.
Продолжение поста "Не будите программиста!" здесь...
День Святого Валентина
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.
В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врождённые проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!
Пятница 13-е: инструкция по выживанию
На эту неделю выпала редкая в году дата — пятница, 13-е. Вообще считается, что этот «чертов день» приносит несчастье. Цифра «13» сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.
В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.
Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую «несчастливую» пятницу.
Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу «13» — по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек — Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Продолжение поста "Пятница 13-е: инструкция по выживанию" здесь...
Заработай миллион долларов: урок 1-й
Два ключа, сто шагов и одна притча!
Никто не спрашивает меня «Как заработать 1.000.000 долларов?» А зря… Зря, ведь я знаю пошаговый ответ на этот сакраментальный вопрос. И более того, готов им поделиться! Да-да, готов поделиться секретом, как заполучить миллион!
Если Вам не нужен миллион, прекратите читать этот текст немедленно. Но для стальных 99,99% моих читателей я все же продолжу писать…
Начнем с ответа на простой вопрос: «Сколько вы можете заработать легко и не принужденно?». Допустим, 10 долларов. Да, это небольшая сумма, но ничего не стоит ее заработать и отложить. Да-да, именно так: заработать и отложить. Это первый ключ к сейфу с заветным миллионом.
Отвлекусь на притчу. Вы же любите копировать в уютные ЖЖ-шечки хорошенькие притчи? Да и отдохнуть не помешает, ведь вам нужно будет еще настроиться на миллион.
Про интерфейс
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
Пракино
Я решила устроить себе отпуск, валяюсь на диване, качаю по три фильма в день, смотрю и счастлива. Хорошие фильмы оставляю и показываю Стоечке, плохие стираю. Но есть одна категория фильмов, которые Стоечко не любит, а я обожаю почти как брютик. Это фильмы ужасов. Но не все. Про ожившие трупы в зеленой слизи противно, про Джейсонов и Крюгеров не страшно, а про Оменов и других трудных подростков – скучно аж до зубной боли. Годится только про вирусы, про Чужих и про больших голодных акул. Особенно последние. Люди с нежностью хранят воспоминания о своей первой любви, а я тоже человек, что бы там кто не думал, и моей первой любовью были спилберговские «Челюсти». Посему я быстренько скачала все имеющиеся фильмы про акул в количестве полутора десятков. Один из них поразил меня в самое естество. Не могу молчать, хочу поделиться:
«Бешеные акулы», США, Болгария, 2005 год.
По бескрайнему космосу летит космический кораблик, похожий на кассету от бритвы Gillette Venus Vibrance. В кораблике сидят два инопланетных дяденьки (или тетеньки, не поручусь) и с любовью смотрят на здоровенную светящуюся оранжевую хуйню с надписью «Ющенко – так!». В это время в космический кораблик врезается другой (подозрительно похожий на бритву «Нева»), и они оба взрываются громко. В вакууме не слышно? Ну, извините. Кораблики рассыпаются прямо в пыль, а оранжевая хуйня на опасной скорости приближается к Земле.
Продолжение поста "Пракино" здесь...