24 февраля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лав ми тендыр
История бояниста каг электроаккордеон фабрики «Красный эбонат», просто буквально на днях клуша одна в аську постучалась, типа познакомиццо, я на фотку глянул – и ахуел. Незнакомка блять нарисовалась, тушите свечи. Вспомнил, аж прослезилсо…
Занесло меня короче однажды на сайт знакомств один случайно, не помню каг называеццо уже. От нехуй делать анкеты полистал, на фотке пофтыкал, адреналину хапнул. А хуле, эти карикатуры если в какую-нибудь диссертацию по мутагенезу приаттачить, можно и текст не добавлять – доктора каких-нибудь ибанутых наук по-любому отхватишь. И тут хуяк, как в сказку попал – пелотка на экране зачотная до скрипа в яйцах, Аней зовут – красивая, прыщей нету почти, и глаза такие выразительные-выразительные. Каг будто в момент фотографирования её на ниибаццо светском рауте к принцу знакомиццо ведут, а она срать до судорог хочет, но терпит. И живет главное где-то рядом. Ну хуле, списалсо с ней, в аське (со старым ещо номером) попиздели недельку о том о сем – бреет, глотает, в жопу не исключено. Сиськи зачотные по фоткам, мечта вопщем, а не девочко. Пунктик тока один есть – любит когда в процессе размножения её ещо и палкой какой-нибудь параллельно по тушке окучивают, в виде бонуса. Я к этому делу не особо как-то тяготею, но рискнуть все-таки решил – хуле, думаю, выебу исподтишка, а потом фофуна отвешу и вроде каг в расчете будем. Договорились мы с ней вопщем в ближайшее воскресенье на её территории пересечься, тем более она по всем прогнозам одна дома быть должна.
Продолжение поста "Лав ми тендыр" здесь...3 истории про прапорщиков
История №1
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"
Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.
Пять сценариев борьбы с коррупцией в России
О тoм, какогo фeеричeского ypовня дocтигла коpрупция в стрaне, yзнать простo: доcтаточно зайти в мoскoвское метpо и пpоеxaться в вaгонаx пo кольцевой линии. Вcе двepи оклеены oбъявлениями, кoтoрые aбсолютнo oткрыто и прямoлинейнo пpедлaгают зa взяткy yстрoить регистpaцию, водитeльcкиe прaвa, пропискy, рaзpешениe нa рaбoту, любые фaльшивые мeдицинcкие спрaвки и вoобщe вcе, что только пожeлaетe.
Kaтаcтpофа нe в тoм, что этo пpедлaгают: пoчти в любом гocудаpcтвe eсть чиновники-взятoчники. Проблeмa в том, что этo прeдлaгaют с такoй откpытой бecсoвecт-ноcтью. Kудa тaм бруклинcким aвантюpистам, котopые в свое врeмя paсклеивaли скpoмные oбъявлeния “изгoтавливaeм копии дoкумeнтов, opигинал нe требуeтcя...”
Казалоcь бы, вoт ты мент из отдeлa по боpьбe с коppупциeй (нaверняка жe есть такoй?). Нy, пройдиcь ты пo метpo, надеpи бyмажек - и вoт тебе плaн выполнeн нa cто лет впepед, и взяточники за pешeткoй. Но нет - чинoвничья сиcтeмa прогнила окoн-чатeльнo, cверxy донизy и снизу довeрxy, здaние слoмaно, всe заполнила однa сплoш-ная крышa.
Kак борoться c кopрупциeй и взятками? Дaвaйте подyмаем. Oбсyдим cцeнарии.
Круто!
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Соседка Лина
Когда нужно склеить телку без мозгов, и дело происходит с какой-нить беби из малознакомых, не на развязной тусе, многие выбирают в качестве сногшибательного элемента ухаживания поход в кино. Если с кэшем все в порядке и для достижения результата не жалко прикупить парочку недорогих безделушек, или если объект озабочен пополнением гардероба и кокетливо просит помощи на стадии выбора – в таких случаях поход за барахлом и культурный сеанс можно совместить в одном из гиперсупермаркетов с киноцентром на верхних этажах. Ассортимент фильмов изысканностью не блещет, в качестве удобств - несколько макдачного типа касс, через которые приобретаются соса-сола и попкорн, рядом несколько в меру неудобных диванчиков, чуть в глубине - отделанная кафелем ниша с двумя дверьми, увенчанными буквами М и W на европейский лад.
В таких киноцентрах вас, кабальерос, может поджидать моя соседка Лина.
Она к вечеру, часам к двадцати, начинает обход магазинчиков. Если что и купит, так это какие-нибудь легкие трусики, легкомысленные и игривые. Остальное ее не интересует, хотя заставить шевелиться весь персонал какой-нибудь лавчонки с бижутерией она умеет и любит. Ее прощальная фраза: «Какая скука, зайду попозже, исправляйтесь». С десяток продавцов после Линкиного копошения совершенно искренне начинают ее ненавидеть. Лина убеждена, что к следующим посетительницам с нарисованной улыбкой никто не побежит, и количество зла в мире по крайней мере не увеличится.
Я паркуюсь как идиот!
Женский стоп-лист
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.
У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)
Продолжение поста "Женский стоп-лист" здесь...Сколько стоит Звезда Смерти?
Если бы у вас на счету оказалось ровно $15.6 септиллионов и 94 цента, и вы бы встали перед выбором: помочь землянам в сражении с мировым финансовым кризисом, или построить Звезду Смерти, уничтожить мир и захватить Вселенную для того чтобы стать ее единственным владыкой… Что бы вы выбрали?
Ryszard Gold (по-видимому пришелец, не иначе) подсчитал, что создание легедны Звездных Войн в базовой комплектации и из известных на данный момент человечеству материалов, со ссылками на космическо-транспортные расценки влетит заказчику в копеечку. Вот небольшое резюме прайс-листа:
• Для начала, предположим что 1/10 от 17.16 квадриллиона имеющихся кубометров Звезды Смерти это оборудованная площадь (компьютеры, каюты, ангары, …), тогда как 6/10 от общей площади — пустошь.
Продолжение поста "Сколько стоит Звезда Смерти?" здесь...
Экзорцист
Компот выплюнул «беломорину» и протянул мне влажною мозолистую руку . -Привет Купер ,а я как раз тебя поджидаю!
–Короче дельце есть на миллион. Он многозначительно посмотрел мне в глаза и добавил – деревянных конечно … Я сразу почувствовал что замут серьёзный так как Компот был пацан конкретный и уже отмотал трояк за кражу шуруповёрта .
-Ну что там у тебя? -Я присел рядом с ним на покрытый слоем грязи и ржавчины капот сорок первого москвича и закурил.
-Дьявола изгонять будем! –задумчиво прохрипел матёрый зек и смачно сплюнув на землю заглянул мне в глаза. –Тебе это дело знакомо?
–Мне? Я даже как то слегка опешил.
-Ну не мне же! Пока я там по шконкам жир нагонял ты вон фильмы смотрел , по интернетам шарил , да и ваще я слыхал что ты оккультизмом интересовался ,короче ты в теме!
А тему мне эту каторжник один подогнал ,сам он в завязке а дело заманчивое .В общем тут бабка есть на районе, в своё время за ней ювелир один залётный волочился ,подарки дарил, деньгами баловал. Ну старуха и окулачилась неслабо. Скопила так сказать на загробную. И всё бы хорошо да бог как известно халявы не уважает и по тому наказал слегка старую. Короче умом её ослабил да во внучку ейную беса подселил. В общем осатанела малая, постоянно ссыться и матом орёт ,да так громко что вся деревня неделю уже не спит. Бабок там разных с травами звали, знахарей всяких а всё бестолку. Старая от горя с ума сходит, поп местный уже прячется от неё ,в общем пиздец полный! А тут я как про это прослышал так по пьяни и нарисовался..Здрасть говорю бабуля , типа я учёный уфолог из Москвы и что ТАМ мол уже все в курсе дел и эту проблему решить можно ,но трудновато будет так как средств не хватает, а для успешного изгнания беса надо собрать экзорцистов из разных концессий. Ну и погнал што мол один раввином в Израиле , другой деятель из Ватикана и ещё колдун африканский пиздец как необходим. А так как живут все далеко то и бабла надо не мало выложить..ну харчи там , дорога и всё такое.- Короче мозги заебал, предоплату как положенно взял, ждут нас завтра в полночь, генеральная репетиция назначена на семь вечера.
Прав пацан
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Как я жог кафе
Решил я братцы, как-то раз сжечь нахуй кафе во дворе. Уж сильно оно заебало меня своими музыкальными трелями, пьяными воплями, салютами и другой непопулярной среди мирного населения хуетой. Лежишь, бывает ночью, слушаешь крики приматов, там «горько блять» или «здоровья брат» и представляешь, как горит это беспокойное помещение. Или воображаешь, что сейчас война, ебланы на улице захватчики, кафе это их штаб, я блять последний из могикан, а дома у меня нихуйовые запасы тротила, взрывчатки, гранат и прочей военной терминологии. И ты обвешанный этой всей опасной хреновиной врываешься, словно шахид чумазый в это кафе ёбаное и хоронишь всё это блятство под обломками.
Вот до какой крайности могут довести человека эти блядские страсти. И вот ребята решился я на отчаянный шаг. Сжечь огнём это непотребство. Подготовка была серьёзная. Для начала я скооперировался с соседом с 4-го этажа, который тоже нихуйственно страдал от воплей фашистов и даже неоднократно отчаянно забрасывал посетителей опасными для жизни предметами, типа пивных бутылок и жониных прокладок.
Продолжение поста "Как я жог кафе" здесь...Москва и москвичи, 1977 год
Сказочные существа, персонажи фольклора и анекдотов применимо к армейским спецподразделениям
Тролль – система широкого применения. Гражданского применения не существует. В военное время широко используется в Интернете благодаря умению заполнять информационные ленты противника бессмысленными комментариями. Минусы – частый отказ системы опознавания «свой – чужой».
Теща – ключевое подразделение ракетных войск стратегического назначения. Используется как средство психологической атаки на живую силу противника, так и в качестве системы залпового огня.
Гномы – войска особого назначения, вкупе с боевыми кротами составляют особую тоннельную стрелковую часть. Широкое применение получили в смешанных с кобольдами инженерных частях в качестве бойцов стройбата. Успешно применяются в диверсионных операциях в метрополитенах противника. Минусы – страдают агорафобией.
Продолжение поста "Сказочные существа, персонажи фольклора и анекдотов применимо к армейским спецподразделениям" здесь...Наши девушки лучше всех
Больше месяца не был на фирме. Сижу дома, в своей берлоге. У меня там даже скопились два аванса и один подсчет. И вот сегодня наконец выбрался. Не за деньгами, деньги так и остались там. На корпоративчик.
Хороший праздник 23 февраля. Одно только плохо, следом за ним идет 8 марта. Нет бы, было наоборот. Я уже как-то писал, что к корпоративчикам мы относимся очень ответственно. И 23го и 8го – серьезные пьянки, сопровождаемые всевозможными конкурсами, номерами и т.п. Дамы 23го задают стандарт, причем очень высокий. И нам, бедненьким, потом приходится соответствовать, что бы было не хуже. А ведь у мужиков и творческих способностей и времени меньше.
Вот, решил поделиться одним стишком, зачитанным сегодня перед вручением подарков. Не с инернетов сдернуто. Оригинальное сочинение нашей сотрудницы. Читаться должно с выражением, нараспев и с подвываниями, в стиле Беллы Ахмадулиной.
Каждый год, в феврале, перед двадцать третьим
(То ли это явь? То ли виденья близки?)
Словно в страшном сне, как по-щучьему веленью
Исчезают с прилавков мужские носки.
Маразм крепчал
Столичный ЗАГС отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260602, в интересах самого мальчика. Родители, в свою очередь, не желая дать своему ребенку другое имя, обратились в Страсбургский суд. Но там рассматривать дело отказались.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260602, которое расшифровывается как «Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».
Вот уже седьмой год Биологический Объект Человека живет без свидетельства о рождении, без прописки, без медицинского полиса. Человека как будто нет.
Продолжение поста "Маразм крепчал" здесь...Наоборот
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Продолжение поста "Наоборот" здесь...Дрочить западло
Мой дядя по отцовской линии старше меня всего на два года, и поэтому дядей я его никогда не называл. Витька и Витька. Под его молчаливым прикрытием я приобретал во дворе авторитет, потому что запросто мог подойти к «старшакам» и с ленцой протянуть им руку для приветствия, стрельнуть сигарет, потрещать за жизнь и ткнуть кулаком в плечо дядьки: давай, Витек, я свалил. В ответ получал одобрительный подзатыльник и, по блатной моде ссутулив плечи, шаркал к поплевывающим в сторонке корешам-сверстникам. И хотя у других пацанов тоже были старшие братья, по сравнению с теми мой дядька обладал куда более весомым авторитетом. Он был рукопашником, не курил и не пил даже пива, много молчал и редко говорил, зато в стычках стенка на стенку всегда летел впереди всех и с гиканьем врубался в толпу неприятеля, успевая в первую же минуту вырубить троих-четверых бойцов.
После девятого класса Витька поступил, как и ожидал мой отец, в физкультурный техникум, но не на тренера-рукопашника: еще до всех вступительных конкурсов, в день подачи документов он спарринговался с каким-то башкиром и сломал руку. В итоге – четырехлетка на учителя физкультуры; обидно было даже мне, а Витька – тот вообще впервые в своей жизни напился.
Наступил сентябрь, я пошел в девятый класс, Витька – в «бурсу», нас разделяли полторы сотни километров, а объединяли Витькины друзья. Примерно раз в месяц они ухитрялись как-то навестить Витьку, и как выяснилось позднее, дело было не только в крепкой дружбе. В декабре, зафрахтовав у какого-то деда разбитый в говно «рафик», старшаки поехали к Витьке в Михайловку и прихватили с собой меня – после долгих уговоров.