После бездарно потраченного пива под очередной одноразовый ужастик средней руки. После очередной серии негодующих воплей типа «Ну куда ты прешь, овца??!!Ну маму твою за ногу!!! Фонарик, бля, возьми!! Бляха, да стреляй же… ааа, черт, поздно!!» и возмущенного разбрасывания попкорна и чипсов по комнате вокруг дивана. После стучания пятками об пол, а головой об стену от непроходимой тупости персонажей. В неё (в голову, не в стену!) пришла идея написать эту памятку. Памятка на случай, если вы вдруг оказались персонажем ужастика. Ну там, по иронии судьбы, или с перепою, или желание неудачно загадали золотой рыбке. В жизни всякое случается, а иногда к тому же и неожиданно. На всякий случай уточняю, что памятка написана для среднестатистического представителя гомо сапиенс, физически полноценного оиентировочно лет 20-40, пол – на выбор. Ибо если вы – одноногая 80-тилетняя старушка, страдающая диабетом, болезнями Паркинсона, Альцгеймера, эпилепсией и энурезом – то вам, извините за цинизм, в таком случае фарш и безнадега. Учите «Отче наш», по непроверенным сведениям, помогает. А если вы миленький розовощекий этакий купидончик в памперсах двух годиков от роду -то просто агукайте себе дальше и ни за что не парьтесь, играйтесь с погремушкой. В общем, поехали.
Начнем с наболевшего… Типичный треш-ужастик: вы по какой-то совершенно неважной причине оказались запертыми с группой знакомых/незнакомых людей в замкнутом пространстве. Мммм, стая скорпионов в банке - очаровательно. Выбор антуража банки весьма широк: заброшенная космическая станция, затерянный островок, подводная лодка, заваленный снегом отель, старый добрый нацистский бункер и прочее. Новость хорошая – шансы выжить есть. Новость плохая – не у всех, причем далеко не у всех.
Да и время спасения неизвестно. Обычно, по закону жанра выбирается из бункера/ шахты и т.д. один-два измотанных до полного охуения счастливчика. Причем независимо от изначального количества персонажей. Поэтому ваша приоритетная цель – тупо пережить тотальное большинство ваших сотоварищей. Тут любые способы хороши. Помните, здесь у вас друзей нет по определению, исключение – супруг(а), дети и т.д. Это по сценарию возможно. Остальные же конкуренты, жадно дышащие вашим воздухом и пожирающие ограниченный запас жратвы-питья. Поэтому важно не терять головы, не бегать кругами, натыкаясь башней на углы и стены с воплями «О как же так??!! Такого не может быть!!» Пусть этим занимаются остальные. Пусть заламывают руки, нервно стучатся лбом в заклинившие двери, орут и бьют друг другу морды. Хуй с ними. А вы лучше, пользуясь всеобщим замешательством и первичной паникой, отожмите себе по-тихому из общих (пока общих!!) запасов лишней жратвы и воды. И, конечно же, прихватите что-нибудь тяжеленькое и удобно сидящее в руке для отстаивания своего гражданского права на суверенность и самоопределение. Ну там, монтировочку, ключик гаечный на 32, ножичек типа «Джон Браун» (отличная, кстати, вещь – рекомендую). Идеальный вариант – Дезерт Игл, а лучше Глок-18, у него патронов в обойме побольше. Экипировавшись таким образом лучше ненавязчиво отпочковаться от общего стада. Не привлекая к этому особого внимания. Сесть себе в уголок и наблюдать за разворачивающимся действом. А действо будет, обещаю! Скорпионы в банке нервно курят в сторонке по сравнению с людьми, вынужденными находится в одной куче больше суток подряд без возможности свалить. Посадите двух людей на месяц-другой в абсолютно пустой комнате, обеспечьте им регулярную жратву. И они все равно найдут повод, чтобы порвать друг-друга на тряпочки. Потому у вас на выбор две линии поведения.
Первая, активная, для суровых решительных личностей и конченых асоциальных психопатов: зачем ждать долгие дни и недели, пока ваши сотоварищи поубивают друг друга, поумирают от истощения и обезвоживания?? Помогите им сами!! Наверняка никто не догадается в первую же ночь оставить дежурных. Все будут дрыхнуть вповалку, истощенные обрушившимся стрессом. А вы ведь вняли моему совету, и уже сжимаете в потной ладошке острый и блестящий «Джон Браун»? Тогда вперед – сокращать численность населения!! главное, делать это тихо и аккуратно, от одного горла к другому, от одного к другому…. Вариант неплох, к тому же оставшись одни вы сможете растянуть запасы еды/воды на подольше на случай, если МЧС никуда не спешит. Из минусов: после чудесного освобождения грозит непонимание ваших действий уголовным законодательством, плюс дурная слава в СМИ. В общем, учителем младших классов вас после этого не возьмут. Но если у вас есть бригада хороших адвокатов или президент – ваш троюродный дядя, то дерзайте! Да и с другой стороны, провести остаток жизни на стабильном трехразовом питании с полнейшей определенностью в жизни – тоже вполне приемлемая альтернатива тихому гниению ваших останков в богом забытой дыре. В общем вариант суровый, чреватый последствиями, но эффективный.
Вариант второй – пассивный. Для ленивых домохозяек или извращенцев, прущихся от мучительной агонии умирающих от голода и жажды людей. Тактика нехитрая – сидеть аккуратно в углу, ни с кем не конфликтуя и не спуская руки с ломика за пазухой. В разведывательные рейды с особо любопытными в дальние коридоры\отсеки не ходить. Найдут выход – скажут всем. В одиночку по темным закоулкам не шароебиться. Либо получите по тыкве от позарившегося на ваш ролекс\пумовские тапочки\банку тушенки коллеги по несчастью, либо найдете на свою задницу навостреный медвежий капкан. Жрать экономно – человек может больше месяца прожить без еды. А если урезать рацион и не сожрать все в первые двое суток – ваше жалкое существование может длится еще дольше. Пить еще экономней. Без воды вы склеите ласты весьма оперативно. На крайняк, можно пить мочу (по дискавери рекомендовали) – протянете пару лишних дней (правда, отсыплются нахрен почки). И при этом смотреть как один за другим отправляются к праотцам сокамерники. И надеятся, что вы здесь – самый суровый и выносливый, и что вам вообще жратва нахрен не нужна. Нудный вариант. Зато потом к вам не будет никаких претензий от прокурора. Но хлеб под подушкой вы будете ныкать еще оооочень долго после чудесного спасения.
Идем дальше по списку: весь мир (о милостивый Боженька!! за что??!!) внезапно заполонили зомби. И теперь мясные человечки встают из земляных кроваток и шляются по улицам, обедая верещащими обывателями. Так, урок первый – зомби бывают двух видов: классические – еле передвигающиеся унылые куски мяса. Они медленно, но занудно будут ковылять за вами тоскливо урча. Опасности от них почти никакой – только если зажмут в узком коридорчике. Страшны своим количеством. Любят ныкаться в темных комнатах и коридорах. Исходя из этого, надо всячески избегать закрытых пространств и помещений. Держаться широких улиц. В силу своей тупости совершенно не способны к логическим действиям. Поэтому зачастую можно выкрутиться из передряги просто забравшись куда-нибудь повыше. Вид второй – современные голливудские. Не всегда зомби (есть вариация на тему всяческих болезней типа бешенства), но суть та же. Безмозглые людоеды. Но уже весьма шустрые и сноровистые. Иногда не лишены зачатков интеллекта, но при этом совершенно безбашенные, как японские камикадзе. Не восприимчивы к боли и ранениям. Хотят только одного – перегрызть вам глотку и сожрать ваши трепыхающиеся внутренности. Уязвимым местом у обоих видов является голова. Декапитация останавливает ходячий труп почти в ста процентах случаев. Поэтому цельтесь в голову, господа и дамы, цельтесь в голову!
В общем, если внезапно вокруг начался массовый кипиш. канибаллизм и вообще ад, то настоятельно рекомендуется сначала чем-нибудь вооружиться, а не бегать как инфантильный имбецил с пустыми руками. Идеально – дробовик с фольфрамовой картечью, или остро наточенное мачете. Лучший вариант для разделки ходячего мяса. Да хоть обрезок трубы – тоже покатит на первое время. Особо эгоистичные типажи могут воспользовавшись хаосом отправить к праотцам какого-нибудь ошивающегося рядом служителя закона, пока он бездарно не растратил патроны стреляя мертвякам по ногам. В принципе, его все равно сожрут, так зачем тянуть. Меткий удар трубой по тыкве – и вы счастливый обладатель табельного макарыча! А дальше все зависит от вашей фантазии. Если вы случвайно подслушали на ФСБшной волне, или Президент информировал вас лично о том, что ареал обитания мертвяков ограничен городом/областью/страной, то план очевиден. Пробиваться с боями в незараженную и более приветливую к живым людям местность через энное количество зомбей и, весьма вероятно, хорошо натренированные военные заградотряды. Вряд ли у них будет желание просить вас членораздельно сказать "квинтессенция абстракционистской парадигмы" в доказательство благополучия вашего здоровья. Шмальнуть пару раз 50 калибром в вашу светлую (ну или рыженькую) голову гораздо проще, быстрее, эффективнее и надежнее. Придется поиграть в стелс-экшн. Вы же прошли в детстве "коммандос"? Надеюсь, все три части... Если вам страшно бродить по переполненным слоняющимися мертвяками улицам или боязно стрелять в окопавшихся по периметру брутальных спецназовцев, то можно попробовать отсидеться.
Для логова параноика лучше выбрать (еще лучше - заблаговременно) труднодоступное место, куда так просто не сможет забрести безмозглое гниющее тельце вашего соседа или коллеги. Например квартира этаже эдак на 5-6 с прочной стальной дверью, небольшим арсеналом, медикаментами и запасами питьевой воды. Но при этом варианте опять же нужен будет провиант, за которым, вероятно, придется устраивать вылазки в ближайшие точки общепита, киоски и супермаркеты. Вы же не знаете когда мертвые обыватели успокоятся сами или будут успокоены повторно силами доблестных защитников отечества. К тому же есть вероятность, что большие люди попробуют решить проблему кардинально. И будет в этом решении плутония-238 этак килотонн 20 в тротиловом эквиваленте... В общем, лично я бы предпочел прорыв с боями. Не люблю сидеть на месте и ждать... тем более гула моторов "Enola Gay". Еще как вариант, тотальное нашествие зомби. То есть в последние секунды телерадиовещания вы слышали истошные вопли о мертвых каннибалах из Лондона, Парижа, Лос Анджелеса и деревни Нижние Клязьмы. Иными словами, рвать когти, кажется, некуда, только если на необитаемый островок где-нибудь близ Антарктиды. Ну что ж, человек - животное с высоким коэффициентом приспосабливаемости. Найдите себе здоровую человеческую самку и учитесь жить в этом новом чудном мире. Зато ваши дети по утрам не будут хныкать, что не хотят идти в школу, а вам больше никогда не придет квитанция из налоговой размером в две трети вашей зарплаты. Плюс ежеутренняя стрельба из установленного на балконе М-249 по безмозглым зомбям, попивая кофе... Во всем ведь есть свои плюсы, правда?? Да и патронов в мире гораздо больше, чем каких-то шесть миллиардов!! При должном упорстве вашим праправнукам даже, возможно, удастся сжечь на масленницу последнего зомби.
Эпизод третий - потусторонняя угроза. Всякие демоны, восставшие из ада, вылезающие из телевизоров мокрые девочки (вот блин, почему из телека не может вылезти та шикарная девчонка с порноканала?? зачем каждый раз вылезает тощий, как, блять, учебное пособие рентгенологу, подросток с маниакальными наклонностями и фэйсом, страшным как догорающий в Хиросиме лепрозорий??) , бугимены и прочие бабайки... Для начала, объясните рационально и логически себе, а заодно, блять, и мне, нахуя вам лезть грозовой ночью в пятницу 13-го числа високосного года в сгоревшую со всеми пациентами психбольницу/ нацистскую паранормальную лабораторию/ катакомбы заброшенного метро/дом где убили всех актеров, игравших в телепузиках?? Я б хотя бы до рассвета подождал, что ли.... Но если вам приспичило, да и вас таких дебилоидов даже несколько, то сядьте в кружок у моего костерка, слушайте и записывайте! Ни при каком, бля, раскладе не разбредаться по незнакомой плохоосвещенной местности - это плохо кончается даже на рок-концертах, не то что в каком-нибудь проклятом имении. Держитесь всегда в поле зрения друг друга, вы сюда пришли не телок по углам за сиськи тискать. Экипируйтесь должным образом перед своей авантюрой: по два фонарика на брата с запасными батарейками, остро наточенный мачете с серебрянным напылением на лезвии (полностью серебряный меч-кладенец сейчас дороговато стоит, да купить можно не в каждом Ашане), автоматический пистолет/дробовик/ручной пулемет калашникова, прибор ночного видения, желательно хотя бы парочку старых-добрых смоляных факелов - открытый огонь - иногда очень полезная штука. По этой же причине можно взять с собой небольшой ранцевый напалмовый огнеметик - для качественной прожарки волосатых девочек в мокрых ночнушках, страховидных демонов и прочих исчадий. Если уж совсем пруха с интендантской частью пошла - возьмите еще фугасных гранат пяток - ой какая вещь полезная. Ну и для агитвойны прихватите библию с шрифтом по-крупнее, чтоб в полумраке читался, коран, торбу и сборник лирики юного экзорциста. Крестик на шею повесить не забудьте, шутки-шутками - а вдруг да поможет.Ну и там по обстоятельствам барахлишка возьмите, может у вашего демона какая-то индивидуальная аллергия, например на песни Кати Лель.
Смотрели "Константин" с Ривзом?? Берите пример - у него на каждую подлянку нечисти свой ништяк в кармане лежал. Ну что растолкали все по кармашкам разгрузки? Снимайте теперь ее, снимайте-снимайте, и нечего материться, я все равно не записываю за вами, а теперь надевайте броник. Да-да, в нем все равно спокойнее. А теперь разгрузочку с полезным барахлом поверх него - и вперед - пугать нечисть своим устрашающим видом спецназовца-экзорциста. Ну а дальше в зависимости от того, какая перед вами задача. Если найти яйцо, в котором игла, что смерть кащеева/пресловутой девочки/инфернального телепузика, то плотной группой прорываемся к месту его нахождения (помните первый совет? - НЕ разделяясь), не обращая внимания на пугающие завывания и жуткие стоны, поливая более агресивную нечисть напалмом, свинцом и цитатами из библии. Не поворачивайтесь спиной к неосвещенным проемам и помещениям, прикрывайте спину товарища, не поддавайтесь эмоциям и не отделяйтесь от группы. И бабайка не утащит вас, а падет смертью храбрых, нашпигованный свинцом и облитый горящим напалмом. Аминь! Нашли сундук с яйцом? Шандарахнуть по нему топором и дело с концом. Мission complete. Если спасаете попавших в полон сотоварищей - схема действий таже. Только без топора, нашли и организованно отступили с вражьей территории, а затем ебнули по проклятому логову залпом из ПЗРК и залили напалмом напоследок, чтоб больше никто сюда в замануху не попал. Если же у вас конкретная вендета с потусторонним гражданином - плотной хорошовооруженной группой айда на поиски. Хотя я этого не понимаю - проще при свете дня обиталище врага накрыть минометным залпом. Но если вы хотите лично ему голову отрезать, то прошу вас, не забудьте свой мачете с серебряным напылением. Потом на е-бэй продадите и будете жить богато и счастливо. А я к вам в гости приезжать буду. Пить хенесси иксо и писать очередную хренотень.
© Горр (Ака Чеширский Оборотень)
