06 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Так удобней
Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».
Ты не разочаровываешься.
Продолжение поста "Так удобней" здесь...Восемь лет
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Праздник
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Продолжение поста "Праздник" здесь...
В избирательной комиссии
- Вы куда с собакой?
- Я на секундочку!
- Какую еще «секундочку»? Сказано же – нельзя с собакой!
- Это же мопс – комнатная собака!
- Вот и ходите со своим мопсом в свои комнаты! Вам сюда зачем?
- Заявление вот хочу подать… На выборы.
- Выборы еще через два месяца!
- В том и дело. Хочу стать депутатом.
- Депутат городской Думы – большая ответственность.
- Я в курсе.
- Нужно быть опытным, влиятельным человеком, умеющим принимать взвешенные решения. С электоратом общаться, наконец. А вы тут с собакой… Несерьезно.
- Я умею принимать решения. А электората у меня пять тысяч работает – каждый божий день общаюсь.
- Гхм… Да? Декларация у вас с собой?
Женщины
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
Продолжение поста "Женщины" здесь...Прикольная футболка - лучший подарок и женщине и мужчине
На сайте футболка.ру Вы можете купить:
- прикольные футболки и майки с надписями
- женские футболки
- мужские футболки
- модные футболки
- футболки со стразами
- толстовки
- прикольные майки
- женские и мужские трусы с приколами
Порадовали
Коллеги рассказали байку о пожилой семейной паре, пришедшей как-то в один магазин со своей собачкой. Собачка тоже была в возрасте и в магазине внезапно отдала концы. Работник магазина подлетел к семейной паре, постарался их успокоить и предложил упаковать труп собачки и вынести его к служебному входу, чтобы не пугать остальных посетителей. Бывшие собаковладельцы согласились.
Работник упаковал собаку в коробку из-под телевизора, вынес её к двери и стал дожидаться хозяев. В это время к нему подошёл человек, говорящий с восточноевропейским акцентом:
- Простите, вы не могли бы разменять мне пятьдесят евро?
Продолжение поста "Порадовали" здесь...Правильная реклама
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов
Самые ужасные профессии в мире
В мире существует много профессий. Среди них есть очень престижные и высокооплачиваемые, а есть и просто кошмарные – врагу не пожелаешь. Без них не обойтись, но плата за них не очень высока, условия работы не самые идеальные, да и риск травмы существует постоянно в некоторых из них. О таких занятиях я расскажу сегодня. (А если среди этих профессий есть и ваша, то могу только сказать, что вы – супермен или супервумен, потому что подобная работа – не сахар.)
1. Непросто работать мойщиком посуды в ресторане или кафе. Во-первых, нужно постоянно выгребать чьи-то объедки. Руки всегда в воде и скоро принимают ужасный вид. А какое влияние на них оказывают дезинфицирующие средства! Даже перчатки мало спасают от постоянного полоскания в мыльных растворах и жирной воде. Все мы знаем, как нелегко отмывать жирные сковородки и засохшие в духовке противни (это самое страшное в приеме гостей для каждого обывателя). К тому же и официанты, и повара все время требуют чистую посуду. А когда день выдается жаркий в плане работы, то страсти накаляются еще сильнее. Риск травмы здесь тоже присутствует: можно порезаться стеклом или ножом, обжечься о горячую сковородку или кастрюлю. (А ожоги могут привести и к инфекции – ведь даже травмировавшись, нужно снова приниматься за работу, а пластырь или бинт не спасут.)
Продолжение поста "Самые ужасные профессии в мире" здесь...Работы графического дизайнера Patrick Brown
Стройка века
- Проснулся уже?
Верка сладко потянулась и с надеждой посмотрела на меня. Ебаться она хотела всегда. Вот и в это утро свой шанс не упустила.
Когда я вернулся из ванной и стал одеваться, тихо спросила:
- Что... собираешься? Остался бы ещё на денёк...
- Не могу, Вер, два дня дома не был. И в институт сегодня надо. Я к тебе на выходные приеду.
- Подожди... завтрак приготовлю.
- Не, спасибо. Что-то есть не охота. Знаешь, Вера, предчувствие у меня какое-то нехорошее. Всё. Погнал.
5 мыслей о бессмысленной мотивации
Мотивация, которую в той или иной степени насаждают вам, должна быть послана куда подальше, отправлна на свалку! Это кажется довольно странным, но разрешите мне все объяснить.
1. Деньги перестали служить нам мотиватором.
Если все, ради чего вы работаете — это только деньги, то вы просто обманываете сами себя. Согласитесь, что торговля наркотиками или оружием в значительно большей степени доходный бизнес, чем ваша офисная работа. И если вы все ещё считаете, что деньги вполне себе мотиватор, то просто пошлите вашего работодателя ко всем чертям и отправляйтесь заниматься работорговлей! Не обманывайте есбя, вы ходите в этот офис не только для того, чтобы два раза в месяц нестись к банкомату и снимать свои несколько тысяч. Есть ещё что-то, манящее вас. И это что-то совсем не деньги. Это может быть общение с интересными людьми или клиентами, тихий кабинет или, наоборот, шупный open-space — подумайте сами…
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
Из новостей
Человек-огнетушитель, обидевшись на то, что его не включили в состав цирковой сборной России, сорвал открытие всемирных цирковых игр.
Скандал в Карельском цирке. Выяснилось, что женщина-розетка давала ток директору взамен на обещания поставить ее номер в программу.
Вчера вечером врачи шепетовской поликлиники ушли домой, оставив дверь рентгенкабинета открытой на всю ночь. На место ЧП уже выехал Министр по чрезвычайным ситуациям. Несмотря на то, что радиационный фон в городе нормальный, министр просит всех жителей провериться на дозиметрах.
Абабу Сдубу из Зимбабве выиграл миллион в одноименном шоу! На второй вопрос игрок решил уже не отвечать.
Продолжение поста "Из новостей" здесь...Ебля в деревне
Сейчас, в век нанотехнологий любой прыщавый дрочер знает, что ебля это двигатель прогресса и основополагающий фактор крепкой дружбы между мальчиком и девочкой.
Я же вырос в глухой деревне, где детям про еблю ничего не рассказывали. Но если вы не знаете что такое ебля – она приходит к вам сама.
На лето в нашу деревню приехали две девочки из города и поселились в доме напротив. Я с ними сразу же подружился и дал им поиграть в свои деревянные игрушки. В благодарность они решили начить ебаться.
Они сказали.
-Вован, а ты умеешь ебаться?
-Неа. А как это?
-Вот дебил колхозный. Хочешь, научим?
-Научите. А я вам разрешу нашему коту яйца почесать. Если хорошо почесать, то он сметанкой брызгается.
Кризис сделал Москву пригодной для жизни
Город начал оживать, освобождаясь от множества распиловочных и гадательных контор, и обслуживающих их фирм и компаний.
В метро стало просторно, целый день ездил сидя(!), стало заметно чище, в вагонах замечены дамы в шубах. По эскалаторам никто не носится, выход из вагона не загораживают. Возвразщаясь домой, обнаружил ожидающую на остановке маршрутку в 23.15(!), хотя раньше они ходили только до 21.30. Водитель поведал, что вынужден совершать дополнительные ездки, чтобы добрать плановую выручку.
На окрестных стройках не заметно движения, все замерло, занесено снегом...
Иссякли убойные очереди в супермаркетах. Разглядывал содержимое тележек. Заметно больше стали покупать настоящей еды, а не маловразумительного импортного хавчика.
Смешно
Маrсus> Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать
Маrсus> Делаю тише - опять начинают
FENRIR> я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали...
FENRIR> а оказывается, нет..
FENRIR> это просто я их слышать переставал )
Пики обострений
- День какой, а... – забросил наживку на собеседника один пенсионер в автобусе. – Солнце, тепло, радостно.
- Опять эта пропаганда партии власти. – сказали люди неодобрительно и, не менее неодобрительно посмотрели на пенсионера и на улицу. Одна женщина даже решила посмотреть и на солнце, чтоб лишний раз не поднимать глаза от фланелевого пальто какой-то пассажирки. И совершенно напрасно: потому как от солнечных лучей женщина внезапно чихнула от всей души. Прямо на фланелевое пальто пассажирки. Пассажирка с разворота плеснула презрением в женщину, произнесла где-то в глубине души много неприятных слов, а на публику сообщила:
- Когда уже научатся платочком прикрываться? Нахватаются микробов всяких по подворотням и айда радостно чихать в общественных местах. На почти ненадеванное пальто, причем. Культуру убили в людях напрочь.
- Можно подумать от оппозиции культура прет. – выдохнули люди неприязненно и презрительно поцокали зубом на оплеванную пассажирку. – Вот прям, оппозиция выиграет и все вокруг в манишках ходить будут и кашлять будут в специально приготовленную ладошку.
- А я и не болею вовсе! Я от солнца чихнула. – сообщила женщина и смешалась: - Это не пропаганда, честное слово.