Бутылка

Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".

Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.

И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...

А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про хуй свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.

И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова хуй пачотный. Ну и по его классификации значит есть хуй типа "хвастун", а есть типа "выскочка". Блять, сам сидел придумывал чтоли названия?

И значит по его терминологии, или как-то так карочи, "хвастун" - это такая елда беспесды, что стоит она или висит, а сантиметров в нем адин хуй 14, ну или там 15 от силы. А вот "выскочка" - это сцуко удивительный хуй. Висит такая писюлина, нибальшова размера, в зимнее время суток ваще нинайдешь. Ну а чо? Посцать и из такова можна.

А вот в теплых умелых руках он как-то воспрядывает духом что-ли. И становица нармальных ебабельных размеров. Бывалыча предложишь любимой с мороза в ротик для сугреву. Она пока чуть зазеваецо, а глядишь уже и давицца. А потому что есть константа, а есть и коньвстанта.

Карочи у меня вот такой именно хуй. С гордостью сказал, акакжы. Ходить удобно, ничо не мешает. Ничо нивыпирает. Нахуй нам лишняя реклама-то, правда, любимая? И ибацца тоже можно. Ну когда подрастёт и окрепнет, разумееццо...

Ну вот я лежу и из этой самой "выскочки", хочу посцать неимоверно. И чота мой креативный мозг предложил мне самому компромисс. Говорит такой, сцуко, вкрадчевым голосом: "Эмгимайк, нахуй вставать, куда-то перецца, вот тебе полторашко, дуй туда смело, только на простынь не накапай".

И послушался я его блять. Отвинтил значит крышечку, горлышко приладил к хую своему. А мозг сцуко опять про простынь намекает. Ну и вставил я чуть подальше. Хуле с мозгом спорить-то? Хотя с моим можно оказываеццо... И главное надо.

Лежу сцу, как в деццтве блять, журчание вроде есть, а главное сухо! Каг в рекламе про падгузнеке. Ну конечно, угол наклона бутылки спросонья контролирую, а то недай бох ватерлиния выплеснецца на ложе моё. Чувствую, что уже скоро высцусь как следует.

И вот тут допустил я оплошность, то ли сон вспомнил, толи просто дернулся. Ну бывает такое, когда пасцыш, типо мурашки по спине и заибись. Дернулся карочи. И мой хуй значит говорит такое мерзкое: "Ууульк, блять, ууульк нахуй!"

Тут такое лирическое отступление. Кто видел заготовку для пластиковой бутылки, не даст спиздеть. Ну гандон гандоном. Правда как гильза. Это потом ему причудливую форму придают бутылкодувы. В зависимости с концепцыей торговой марки и брэндом. Ну там пупырышки или двояковыпуклость.

Ну и вот это изделие оказалось у меня нахую. А внутри пластиковой бутылки там же свой микроклимат уже образовалссо. А температура моих сцак, близкая к температуре песды, как выяснилось. И еще, под остаточным воздействием бога сна Морфея, проебал я момент выемки из сосуда.

Блять! Встаёт! Встаёт нахуй! А-а-а! Позно блять! Встал! Выскочка ебучий, куда ты нахуй выскочил-то? Кто тебе там сосать будет? Там свой мир, свои законы.

Теперь опять о геометрии. Да про углы я эти ёбаные! Вот представь вставший хуй, на нем бутылка, а в ней нихуя нипусто. И это хоть и моё вроде, но в песду такую уринотерапию, и такие солевые ванночки.

Естественно сон как рукой. И в голове уже из той же газеты спидынфо страшные истории про обручальное кольцо на хую. Которое конечно помогало в безастоновочной ебле. Но потом и эмчеэсники поржали, и зубной врач, который сверлом для зубов драгоценный металл резал, тоже смиялссо нипадеццке.

Шок бля! Шок нахуй! Тут сцуко мозг - советчик хуев: Успакоицца, говорит, думать только о ледяных пёсдах эскимосаг, и все получиццо само собой. Нихуя! Нихуя подобного! Барокамера бля пластиковая. Замкнутое пространство. Какой там северный полюс?

Карочи мозг свой, за предложение засунуть хуй в пластиковом скафандре в морозилку, я сразу нахуй послал. Ну представь, стоит дядя возле незакрытого холодильнека и ждет непонятно чего. Причем стоит на табуретке. Морозилка наверху почему-то располагаицца. А вдруг мама зайдет? Как я объясню такой неадекватный поступаг? Как отвечу на материнское: "Миша, перестань ебать холодильнег!"

А на работу же надо! Ну будь бутылка поллитровая, хоть почувтвовал бы себя обладателем другой категории палавых хуёв. Ну хоть раз в жизни-то! Но не потарашка же! Это нахуй в цырк же на гастроли импресарио заберут. Контракты, хуё-маё! Да и трусов у меня таких нету. Ну вы поняли о чем я. Бабик, преведбля!

И тут я вспоминаю передачу по дибилятору по выходным. Называеццо хуйпайми "Пока никто нисыбалссо" или как-то так. Там два чувака из пластиковой бутылки чота делают, ну типо поделки полезной. А у меня и не поделка, а аквариум какой-то, и карась там плещецца блять.

Кароткиме пирибежкаме мчу в ванную комнату. Беру мамины маникюрные ножницы. Аккуратно дырявлю мерзкий полиуретан и сливаю в раковину наполнитель скафандра. Уффф! Вот уже и легче стало. Ну а дальше полет для фантазии. Оригами бля. Неудобно конечно, еще эта крышечка бляццкая до сих пор в руках.

А вот горлышко бутылки мамиными ножничками не взять. А папиной болгаркой опасно. Ну срезал что смог, а жабо все равно осталось. И хуй у меня выглядит, как та цобачка соседская, которой чтоб та жеппу себе не лизала, на башку одели такой абажурчик спиццальный. Я еще помницца пошутил по этому поводу, говорю, зато кормить удобно, поставил цобаку, в эту хуёвинку засыпал корма сухова и нармуль. И миску мыть ненадо.

Ну вот. Понимаю умом, что спасение мое в эякуляцыи. Попробовал вздрочнуть, неполучаеццо. Амплитуда не та, еще этот ограничитель пластиковый руку корябает. Придёцца прибегать к посторонней помощи. Хотя какая же она мне посторонняя? Родная моя, лучше и не найти на свете.

Звоню. Стараюсь сам нисмияцца в трубку. Серьезным голосом объясняю ситуацию, что в это пасмурное зимнее утро, просто необходимо взаимодействие типа: "Лане - ланет, Мине - минет"...

Эх, как она смиялась, когда увидела новый фасончег "ошейника верности"! Сосание палавова хуя сквозь слезы и ржач, конечно нехилый удар по самолюбию. Но зато вскоре я освободился и от белков избыточных и от девайса этого. И стоит эта хуйня теперь в серванте, как укор блять моей креативности...

зшщ
31.03.09 14:51

А теперь - пра сбор гребофф.

Не любителям албанскаго панравицца. Написано по делу и с йумором.

Прежде чем перейти к детальному и всестороннему рассмотрению предмета настоящего исследования, необходимо представить ряд определений, которые позволят нам строго придерживаться научной основы и не отвлекаться в область беспочвенных фантазий и домыслов. Начнем с гриба. Итак, что такое гриб? Согласно последнему слову науки (Дудка, Вассер, 1982), гриб, собственно говоря, не есть гриб. То, что широкие массы народа понимают под "грибом", в действительности является лишь некоторой частью собственно гриба, а именно, его плодовым телом (Дудка, Вассер, 1982). Что же касается собственно гриба, то мы здесь его рассматривать не будем, так как он нас ни в коей мере не занимает, ну его к ... В данной работе мы (в угоду малограмотной публике, а также с целью экономии остродефицитной бумаги) несколько отступим от высокой научной истины и будем под "грибом" принимать его плодовое тело.

Классификация грибов.
Грибы ошибочно разделяют на съедобные и несъедобные. Это в корне неверно. Все грибы съедобны. Несъедобен железобетонный столб. Другое дело - последствия их "съедения". Поэтому более правильно грибы делить на ядовитые и неядовитые (Дудка, Вассер, 1982). Такое разделение также в значительной мере условно. Берите себе, например, навозник белый (это такой гриб) и кушайте себе на здоровье, но не пейте же так много при этом водки (Дудка, Вассер, 1982), с которой он ядовит. С другой стороны, можно попасть в реанимацию, угостившись обычными белыми, которые что-то такое в себе аккумулировали или мутировали не в ту сторону. Так что все относительно (Эйнштейн, 1913). Вы можете получить удовольствие от хорошо отваренных мухоморов и взбираться с веселыми криками на ковер или настойчиво пытаться "пройти сквозь стену" после дегустации казалось бы надежных и проверенных грибов. Ну, а теперь дадим определение грибной охоте. "Тихая" охота есть процесс поиска и концентрирования плодовых тел грибов с единицы площади леса (гектар) в таре грибника (корзина, сумка, чемодан) отнесенный к единице времени (час, день, неделя). Тихая охота - это всегда риск, дело, достойное настоящего человека, так сказать человека с большой буквы "Ч". Говорят, что в Японии есть любители, которые едят фугу - это такие удивительные рыбы. Так на сто хороших рыб выпадает одна ядовитая (тетродотоксин!) и у каждого из любителей, накалывающих на вилку или палочку очередной кусок свежеподжаренной или стушенной в белом соусе фугу, есть некоторые основания полагать, что именно этот кусок уже наконец будет для него последним. Однако ничего - едят, даже специальный клуб гурманов организовали. Вот так нация и укрепляет свой дух. А во время войны каждый второй - камикадзе. Потому что ему все равно - или завтра от рыбы помирать в страшных судорогах, или сегодня на торпеде с орденом от микадо, сиречь императора. Мы в этом плане далеко позади и потребление грибов несомненно поможет преодолеть наше отставание. Но не будем отвлекаться. Как проверить: ядовит гриб или нет? Ответ напрашивается - соседи! Жаришь на общей кухне блюдо - угости соседку. Сам спасешься и на кухне посвободнее станет. Если соседи из ваших рук уже ничего не берут - кошки есть, собаки соседские, теща, наконец.

Виды сбора грибов.

Грибы собирают в одиночку и коллективно. В одиночку сбор производят старички, мизантропы и высокие Профессионалы. Более популярен сбор грибов в коллективе. Самым волнующим мне представляется коллективный сбор грибов в компании с 1-2 новичками. Вот вы зашли в лес, задано основное направление движения, все расходятся "веером" и начинают искать грибы. Все идет спокойно минут 15. Вдруг лесную тишину раздирает леденящий душу вопль. Вы на секунду замираете в шоке. В голове проносятся десятки самых страшных версий, общим итогом которых является мысль - произошло непоправимое. Грибники, теряя ножи и кошелки, бросаются на крик. Через пару секунд вопль повторяется, что порождает слабую надежду - видимо душа еще теплится в теле вашего бедного товарища и может так статься, что вы увидите его еще живым. Наконец все выскакивают на полянку, где уже собрались остальные. Все объясняется очень просто: новичок нашел свой первый гриб. Вот он стоит посредине, подняв руку с огромным "синяком", как римский факелоносец, на лице его блуждает блаженная улыбка, в общем, у него вид полноценного, законченного идиота. Вы облегченно вздыхаете и, нервно отсмеявшись, объясняете неофиту, какие грибы следует брать, используя в качестве наглядного пособия собственную корзину. Вскоре компания, кое-как успокоившись, опять начинает расходиться. Вы, разыскав утерянный инвентарь, занимаете свое место в цепи, хотя ноги еще мелко дрожат, а мысли далековато от грибов. Еще минут через сорок - крик, но уже более сдержанный, повторяется: это новичок нашел первый съедобный гриб. Он бегает с ним по лесу от одного грибника к другому, восторженно демонстрируя свою бесценную добычу, пока у гриба не отваливается шляпка. Это повторяется с каждым новым найденным грибом, и под конец у всех грибников возникает одно согласное желание - тихо удавить этого новичка и хоть полчаса походить по лесу спокойно.
Наиболее простым и предсказуемым вариантом тихой охоты является сбор грибов в мужской компании. Грибники с тяжелым багажом, содержимое которого легко угадывается по характерному позвякиванью, заходят в лес и идут достаточно долго - метров 40-50, так, чтобы их не было видно с дороги. Здесь все дружно останавливаются, степенно распаковывают рюкзаки, сумки, содержимое их аккуратно расставляют на холмике, разводят костер, нанизывают мясо. Тем временем усаживаются и, не спеша, начинают закусывать, под пивко. Через полчаса настроение компании заметно улучшается, грибники рассказывают различные истории по части поиска грибов, где фигурируют сотни белых, мешки опят, ведра и полные багажники маслят и т.д. Тут как раз поспевают шашлыки, которые потребляют уже под водочку. Постепенно рассказы становятся короче, переходят в анекдоты, грибы вытесняются женщинами. Все количество грибов, собранных такой компанией состоит из 5-6 сыроежек или зеленушек, найденных по дороге к уютному холмику и на территории с радиусом 10 метров вокруг него. Часа через четыре жизнь в компании замирает - только слышен негромкий храп, да изредка кто-то во сне отползает в тень от назойливого солнечного луча. Еще через два часа грибное воинство постепенно просыпается и, отгоняя неверными движениями руки мух от опухших физиономий, мрачно готовится в обратный путь.
Очень интересно проходит сбор грибов в горах. Это уже не развлечение, а достаточно тяжелая работа, когда грибник, продвигаясь вверх-вниз по склону, прочесывает местность, продираясь через молодняк, иногда на четвереньках. После дождя или по утренней росе - уже минут через 10 вас можно выкручивать. Грибы в горах растут внизу в молодых ельниках, на солнечных склонах. Но однажды высоко на водоразделе я нашел удивительное грибное место, удаленное от всех тропинок. Грибы здесь никто не собирал, и они дорастали до огромных размеров и, старея, падали под своим весом. Иногда я собирал на этом месте до двух десятков белых.

Ну, а теперь серьезно. 10 основных заповедей грибника. Эти правила "ваш покорный слуга", как выражался всеми нами любимый футбольный комментатор Володя Маслаченко, вывел из бесценного опыта, накопленного за почти 40-летний стаж тихой охоты.
1. Правило из техники безопасности: смотри куда идешь, или иди, куда смотришь. Несоблюдение этого простого требования, в лучшем случае, может окончиться легким нервным потрясением (падение в яму), в худшем - может обернуться травмой одного из органов чувств.
2. Старайся собирать грибы в одиночку. Иначе ты будешь 90% времени собирать не грибы, а партнеров по "тихой" охоте.
3. Не сбивай несъедобные грибы ногами. Помимо того, что, как указано на популярном плакате: "Гриби - це окраса лiсу", этим ты лишаешь конкурентов удовольствия пройтись по твоим следам еще раз. Кстати, верным признаком того, что ты идешь по данному месту первым, (помимо отсутствия сбитых поганок) является наличие паутины между ветвями деревьев. Срез корешка найденого вами съедобного гриба следует маскировать дерном или хвоей.
4. Не ори, не свисти, не улюлюкай, вообще не сигнализируй никак: а) по причине изложенной в п.3; б) не привлекай внимание других людей - в лесу следует бояться не диких зверей (они сами всего боятся), а именно человека, налет цивилизованности в сознании которого, на природе истончается до того минимума, который делает возможным самые дикие поступки. Так что, если у тебя с собой нет 9-мм газового пистолета с полной обоймой, веди себя скромно и, увидев людей, отойди за дерево.
5. К грибам относись с уважением - собирать их следует если не в полуприсяде, то хотя бы с глубоким поклоном. Есть вид подберезовиков с темными шляпками, которые так хорошо маскируются на фоне подстилки, что возле них можно пройти несколько раз, не заметив. Помни о "настройке" на гриб. Грибник, найдя подряд несколько грибов одного вида, автоматически настраивается на этот вид. Настроившись на белые, например, вы можете не заметить под носом у себя большого подосиновика. Поэтому важно уметь вовремя перестраиваться на грибы других видов.
6. Собирая грибы, ориентируй свое движение спиной к солнцу - к.п.д. будет значительно выше. Пройдя участок леса в одном направлении, желательно затем вернуться - новый угол зрения позволяет выявить грибы не обнаруженные при первичном осмотре. В лесу старайся выбирать самые неудобные маршруты - люди подсознательно выискивают приятные тропинки, избегая зарослей и болотистой местности.
7. Периодически расслабляй зрение. Через час напряженного хождения по лесу с тщательной инспекцией всех закоулков, грибы уже будут тебе мерещиться на верхушках деревьев. Отличие опытного грибника от начинающего в том, что новичок ищет гриб. Опытный грибник ищет грибное место - то есть участок леса с характерной подстилкой, видами деревьев, в пределах которого, как подсказывает ему предыдущий опыт, могут расти грибы. И именно здесь на этом участке он концентрируется, в то время как молодой сосредоточен постоянно, вследствие чего он быстрее устает - у него, как говорил наш любимый киногерой Володя Шарапов, "глаз замыливается". Для неофита, чтобы найти гриб, надо его увидеть. Опытный грибник скорее чувствует гриб, чем видит его. Какая-то мимолетная деталь, матовый отсвет шляпки, легкая приподнятость листьев уже достаточны, чтобы подсказать грибнику местонахождение хорошего гриба. Именно поэтому уже почти лишенные зрения старички находят в лесу грибов больше, чем молодые с прекрасным зрением. Новичок реагирует на все грибы. Опытный грибник - только на хорошие. Его внимание настроено таким образом, что плохих грибов он просто не замечает.
8. В незнакомом лесу собирай грибы вдоль дорог и тропинок. И не заблудишься, и будешь с грибами. Основная масса грибников сразу же старается забуриться в лес поглубже. По моим наблюдениям, грибы любят расти вдоль дорог, особенно на лесных перекрестках.
9. Грибы любят ель, сосну, дуб, березу, осину. Под ольхой, липой, ясенем ни один уважающий себя гриб не вырастет, ну и не ищи его там. Как и в каждом правиле, возможны исключения, но не рассчитывай на этих исключениях соорудить себе грибной супчик.
10. Правило из преферанса: при коллективном сборе грибов сначала осмотри участок соседа, свой всегда успеешь. Выполнение этого правила имеет скорее моральный, чем материальный эффект. Увидев гриб на территории конкурента раньше его, следует небрежно заметить, что, вот, дескать, гриб возле тебя, так что ты там поаккуратнее, не наступи на него, как обычно. Этим вы унизите и деморализуете соседа до такой степени, что он уже не будет искать грибы, а будет думать о своем позоре.

ledd Иваново
31.03.09 14:53

"parsek34" писал:
Не подумайте, что хвастаюсь, но мой не залезет в бутыль, никогда и не в каком состоянии.

а вот тут ты песдишь, есть бытылко с очень широкими горлышками...

снежок
31.03.09 14:59

Берите себе, например, навозник белый (это такой гриб) и кушайте себе на здоровье, но не пейте же так много при этом водки (Дудка, Вассер, 1982), с которой он ядовит

Полный бред. Проверено. Ну, если бутылки три... Так тут и навозника не надо.

parsek34
31.03.09 15:01

"ledd Иваново" писал:

Канистры незамерзающей жидкости для авто или пятилитровики с Архызом ? Полторашку не встречал.

ledd Иваново
31.03.09 15:05

"parsek34" писал:

неа, стеклянные, например, для транспортировки кислоты, тока туда сувать нуивонахуй...

зшщ
31.03.09 15:08

А я хвастаюсь! Да, завидуйте мне, ничтожные уродцы! У меня никагда! слышите - никагда! не залезет в горлышко бутылки, даже в горлышко из-под совеццкого кефира. Нишкните и комплексуйте!

зшщ
31.03.09 15:12

Кстате, пачти фсе пункты пра грибы я выпалняю. Т.е. допёр до них самостоятельно. Стало быть - это истина! Особенно п.10.