03 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Girls vs sex
О сексе после тридцати не писал только ленивый. Я - не ленивый.
В этом возрасте модно говорить о партнёрах безразлично, играть в цинизм, не верить в любовь, - это очень круто, это очень стильно. К тридцати накапливается ворох обид и разочарований, и уже очевидно, что далеко не все двери гостеприимно распахнуты, и не за каждой ждут. А те, что остались, не так уж и заманчивы. Большинство обзавелось собственным жильём, семьями, детьми и недугами, персональным ассортиментом бытовых хлопот и рутины. Жизнь становится немного скучной, и как никогда хочется ярких эмоций. В действительности хочется не секса, хочется любви, но где её взять-то, по-юношески чистую, красивую и на века. А секс - вот он, рядом, бери - не хочу. Как говорится, с паршивой овцы...
В этом смысле тридцать плюс - чудесный период, подростковая неумелость вытесняется опытом, смутные эротические фантазии уступают дорогу живым любовникам, мы уже успеваем прочувствовать сладость оргазма, постигнуть желания собственного тела и обучиться диалогу с партнёром. В тридцать плюс мы ещё способны выдержать ночной секс-марафон без сердечного приступа, по-прежнему заводимся от поцелуя и на вопрос "как часто Вы занимаетесь сексом" отвечаем правду. Время, когда опыт и выносливость имеют самый высокий КПД. Наслаждайся, казалось бы, чего проще.
Продолжение поста "Girls vs sex" здесь...Самые длинные названия
10 место: Название местечка в Шотландии, которое очень долгое время переходило от одного клана к другому, и в результате унаследовало все их имена. Звучит это примерно так: МИЛЛА ЛИА СОРИ МИК ДХАГХАЙЛЛ. Это 32 буквы.
9 место: На 4 буквы больше содержит название горячих источников в Новой Зеландии: ТЕ УАКАТА КАНГА О ТЕ ГНАРЕХУ О ТЕ АХИ А ТАМАТЕА. Существует легенда, что ключи стали горячими, когда в них уронил свою горящую стрелу бог по имени Таматеа.
8 место: Вилла Реал де ла Санта Фе де Сан Франциско де Асис – полное название мексиканского города Санта-Фе.
7 место: Медленная Северная ветка Маленькой Юго-Западной Мирамичи. Так называется небольшая речушка в Канаде, и это самое длинное название в стране.
Продолжение поста "Самые длинные названия" здесь...Советские деньги
Обида, как русская национальная идея
"Таксист был очень разговорчив. Времени в пути хватило на длинную, с подробностями, историю из его жизни — историю, которую я вспоминаю до сих пор.
«Был у меня друг Леха, и жили мы тогда в бараках в Бескудниково. Потом моим родителям дали квартиру там же, а Лехиным — где-то в Черемушках. Потом армия, после началась перестройка, кооперативы разные, тут мы и начали как-то отдаляться. Узнаю, что Леха вдруг женится. На дочке какого-то секретаря партийного. На свадьбу Леха меня не позвал. Ее папаша ему бизнес какой-то подарил, деньги посыпались. Много времени прошло, мы не виделись ни разу. А ведь друзья были! И решил я Леху найти, поговорить. Узнал телефон, позвонил. Поднимает трубку мать его, тетя Галя. Она обрадовалась, все про Леху рассказала. Потом говорит: «Миша, ты телефон свой оставь, Леша придет и позвонит тебе!» Ну и я тут так замолчал и говорю: «Знаете что, я вот захотел с Лехой поговорить и телефончик его нашел. Так вот. Если я ему нужен, пусть и он мой телефон сам найдет». И трубочку-то и положил. Не перезвонил мне никто. Обидно, друзьями ведь были».
Продолжение поста "Обида, как русская национальная идея" здесь...Тест на идиотов
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
- БИТТЕ!
Истина в вине
Слово «тост» произошло, как считается, из Древнего Рима, где был обычай бросать в опустошенный бокал кусочек хлеба
Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе
Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США
Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается
Гимн США написан на мотив старинной застольной песни
Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя
Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр — это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах
Памятка молодого специалиста
Устраиваясь в крупную и даже не очень крупную компанию, вы непременно услышите много новых фраз. Некоторые из них могут звучать очень ясно. Но только могут. Не заблуждайтесь, важно понимать сказанное не правильно.
1. «Мы это сделаем» означает «это сделаете вы».
2. «Вы прекрасно справились с заданием» означает «на вас взвалят еще больше работы».
3. «Мы работаем над этим» означает «мы за это еще и не брались, хорошо, что напомнили».
4. «Я завтра же разберусь с этим» означает «Ничего по вашему вопросу не делается и делаться не будет. Тем более завтра, тем более в этом месяце».
Продолжение поста "Памятка молодого специалиста" здесь...Animal Planet
… вообще - дурдом. Надо же такому присниться. С вечера не пил, поел в меру, так отчего же кошмары? Снилась полная ерунда: будто я работаю портье в гостинице средней руки, и откровенно богатые постояльцы послали меня за проститутками, посулив бонусы очень конвертируемые. И вот я уныло стою на Ленинградке, и сосредоточенно рассматриваю витрину. У Семенович, на мой взгляд, сиськи какие-то чревоугоднические. У Фриске бёдра слишком буржуйские, я бы даже сказал – мещанские. Впрочем, это же не себе беру, тут хоть палёную водку покупай, пусть травятся, черти. Больше всего напрягает ехидный взгляд певицы Галушки, той, что взяла себе псевдоним дорогого Леонида Ильича. Так и читается во взгляде презрение. Наверное, от того, что на неё мельком только посмотрел. Дура. Моего выбора ожидает мамка – Дана Борисова. На груди у неё бейджек – «менеджер». На руках невнятная собачонка, в глазах у которой презрительный недосып. Помойка, короче, полная. И я, продвинутый чувак, стою посреди неё. Наверное, я продвинут где-то на полкорпуса, максимум – на три четверти. Возможно, это потому, что я….
Продолжение поста "Animal Planet" здесь...Не сцать, все под контролем!
Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!? Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти невозможно попасть в цель. Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда угодно – на пол, на стену, на себя самого.
Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой ловушки. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель. Все методы разделены по исходному углу, позиции вашего «стрелка».
Парящий эквилибрист
Если ваша эрекция достаточно сильна и заставляет «младшего брата» смотреть точно в потолок – вам не повезло. Самым правильным вариантом будет заблаговременно установить специальный турник в туалете, так что вы сможете повиснуть вверх ногами и позволить гравитации сделать остальное.
Примечание: попытка выполнить данный маневр с перекладиной для занавески в ванной комнате может привести к травме головы.
Интересные факты о фокусах и фокусниках
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Продолжение поста "Интересные факты о фокусах и фокусниках" здесь...Ах эти дамы
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Друг в биде
Диван, журнальный столик, два кресла. На диване сидит Жак, в кресле – Анри. На них костюмы XVIII века.
ЖАК: Скажи, мой друг, зачем ты спал с Жюли, и почему ты делал это втайне?
АНРИ: Поверь мне, Жак, то было наважденье. Сам дьявол, похотливый чёрт, в моё вселившись тело, прекрасную Жюли взял силой в особо грубой форме. Мне представляется, потомства он желал, и потому избрал святейшее созданье.
ЖАК: Зачем скрывались вы три года напролёт? Зачем порочную вы сохраняли связь на протяжении всех этих лет, когда для сатаны и раза было б много? Неужто на поверку его гнилое семя бесплодно и прозрачно, как вода? Быть может, потому, отчаянно наследника желая, коварный дьявол сей ебал мою Жюли, пока я был в отъездах? Анри, ответь мне на вопрос: став жертвой сатаны, сосудом злого духа, чей генотип мужчина передаст?
АНРИ: Дружище, успокойся, прошу тебя, веди себя пристойно. Теперь уж дело сделано – Жюли несёт под сердцем ужасное рогатое дитя. Я более не одержим. Но, Жак, позволь спросить: как догадался ты?
Продолжение поста "Друг в биде" здесь...
О роле женщины в науке
Понедельник
Показала шефу результаты. Шеф сказал, что результаты некрасивые и я, очевидно, где-то напортачила. Смотрел гневно.
Вторник
Показала шефу результаты. Шеф кривился и говорил, что они слишком красивые. Наверняка я их сфальсифицировала. Смотрел укоризненно.
Среда
Показала шефу результаты. Шеф ответил, что они совершенно опровергают устоявшуюся теорию, чего не может быть. Смотрел подозрительно.
Продолжение поста "О роле женщины в науке" здесь...Здравствуйте, я дрочил на ваше фото
Мне было десять, а ей двадцать, и у нас был роман.
Но давайте я расскажу с начала. Когда мы познакомились, мне было десять. Она сидела на корточках у бортика бассейна. У ее ног плескались дельфины. Два дельфина с блестящими носами, умными поросячьими глазками и сайрой во рту. Или треской? Или хеком? В общем, у каждого из них во рту была рыба. Которую, я так понимал, сунула им та самая девушка, сидевшая перед дельфинами на корточках. Крепкобедрая, с сильными, не очень длинными, но и не короткими, ногами. В джинсовой рубашке с коротким рукавом, завязанной на животе узлом. С волосами, разделенными пробором, и каждая сторона перевязана розовой лентой. Красивым, чуть продолговатым лицом, с крупным носом. В розовых плавках-шортиках. Она сидела, поджав под себя ноги, и глядела в сторону Океана, который плескался сразу же за бассейном.
Дельфинов собирались выпускать в Океан, это я прочел к подписи к фотографии.
Чистота – залог здоровья
15 правил поведения во время кризиса
1."Балтику" тоже можно пить,в общем то.
2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
Продолжение поста "15 правил поведения во время кризиса" здесь...Не забудешь!
Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"
Антикризисное ГАИ
ГИБДД МВД РФ сообщает о новых антикризисных мерах, принятых для экономии государственных средств:
1. В целях экономии стратегической древесины, длина полосатой палочки будет уменьшена на одну полоску. Для компенсации этого сотрудникам ДПС предписывается сильнее вытягивать руку.
2. Для сокращения расходов на эвакуаторы, будет эвакуироваться на штрафплощадку не весь автомобиль, а только левое переднее колесо и запаска. Теперь функции эвакуатора сможет взять на себя любой патрульный с домкратом и балонником.
3. Для сокращения расходов на обмундирование, вся форма будет переведена на единый размер. Для этой цели был обмерен специальной удлиненной рулеткой самый толстый сотрудник. Тем, кто еще не дотягивает до принятого стандарта, будет выдаваться казенная подушка – подкладывать под ремень.
Продолжение поста "Антикризисное ГАИ" здесь...