Недели три назад проводились у нас внеочередные посиделки с участием особей женского полу, на коих присутствовал сам Константин. Но, как известно, счастье Костику там не улыбнулось по причине хронического кретинизма и неограниченной тупости. Зато счастье практически улыбнулось мне, и этого Костет мне простить не смог. Долгое время он скрывалсо, перестал пить вотку и, вообще, мало выходил из дома. Пришлось нам с братом искать выход из сложившейся ситуации: с одной стороны нам на его пездострадания было глубоко насрать, с другой – уж больно сильно мы к нему привязались. Ну, примерно так же как к скотине домашней неразумной – вроде нахуй не нужна, а выкинуть жалко.
В поисках дармовой ебли с красивой и не сильно закомплексованной самкой я неоднократно прибегал к помощи всяческих там сайтов знакомств. Вот в один из вечеров, Костян застал меня за усиленным поиском девушки на предмет поебаццо. Его очень заинтересовало то, чем я занимаюсь, и как это работает. Всего за пару бутылок вотки я раскрыл ему тайны сего нехитрого способа, а заодно открыл глаза на окружающую нас суровую действительность: «Все леди делают это!».
От осознания страшной истины Костик немедленно ломанулсо домой и на пару суток скрылсо со всех радаров. Чем конкретно занимался Костя в эти дни – никому неизвестно, но возвращение его не принесло нам радости. После получасового стенания о вреде онанизма, кровавых мозолях и отсутствии секса, мой мозг сдался и принял решение помочь Костяну. План помощи в пианой башне сформировался довольно быстро, а после трех стаканов вотки, для экономии разбавленной пивом, принял окончательные формы. Депортировав Костяна домой, я немедленно начал приводить план в исполнение.
Всемирная паутина – весчь страшная, там можно найти все, что угодно, даже черта в ступе, если знать, где искать. Да и искать далеко не пришлось. Костик обнаружился на моем любимом ресурсе по добыванию мокрых пелоток, причем обнаружился он в перманентном он-лайн состоянии, и профайл его ну просто излучал надежду отыскать ту единственную пизданутую нимфу, которая согласилась бы составить ему компанию в бесперспективной, но упорной борьбе с девственностью.
По-шустрому создав аккаунт «Наташа», заебенив на место юзер-пика фотографию памелыандерсон, заснятую в ракурсе «вид сзади в позе раком» (а хуле: морду практически не видно, а жоппа у всех одинаковая), я приступил к игре под названием «соблазни Костика». Нет, дорогой читатель, не подумай, что я вот такой больной на бошку человек, чтоб издеваццо над другим больным на бошку человеком! Я неоднократно предлагал Костяну проститутку, но он категорически отказывалсо, аргументируя это словами: «Я по любви хочу!». Ну, хочешь по любви – будет тебе по любви!
«Наташа»: Hello! Так вот ты какой! (с аватарки Костика реально смотрело на меня унылое говно со студенческого билета… ну, вы представляете эту фотку, ибо у каждого такая была)
«Костик»: Привееееет! Какой я такой?
«Наташа»: Красивый (тут рука моя дрогнула, пришлось принять полтос водки для правдоподобия)
«Костик»: Да ладно, какой я красивый. Так средней паршивости.
«Наташа»: Ты в себе не сомневайся, ты правда очень и очень премилый! (еще полтос, и я взглянул на фото другими глазами)
«Костик»: Вы меня смущаете! А как Вас зовут? (идиот?)
«Наташа» А ты угодай с трех раз! (успею выпить еще 3 стопки)
«Костик»: ААА, я понял, тебя зовут Наташа! (бля, обломал)
«Наташа»: И умный, и красивый! А ты в постели такой же сообразительный? (представлять, насколько Костик сообразительный в постели, оказалось так страшно, что поллитра ушла в меня абсолютно без силы трения)
«Костик»: Что? (тут я реально представил, как, при упоминании постели, не знающий секса Костин хуй вжался в Костю, а Костя вжался в кресло)
«Наташа»: Я спрашиваю, когда мы встретиться сможем!??
«Костик»: А… ну, я не знаю, а когда ты хочешь?…
Встречаться Косте с дамой было категорически негде. К себе его «Наташа», знамо дело, не звала, но активно намекала на всяческие половые излишества, ожидающие героя при встрече.
«Костик»: Нет, я сейчас не могу, у меня сегодня еще очень много дел, может, завтра встретимся? (естественно, он сегодня не может – ему бабка голову отвернет)
«Наташа»: Давай, а где?
«Наташа»: Ну, давай встретимся завтра в центре, хотя нет, я завтра тоже не могу, у меня мама очень строгая, не отпустит…
«Костик»: А можно я к тебе приеду?
«Наташа»: Я ж говорю – мать злая! Может, у тебя?
«Наташа»: Эййййй, бля, куда пропал-то????
Такой порно-диалог длился три дня. Я уже выбился из сил и бюджета, потому как без алкоголя поддерживать беседы с этим занудным чмом категорически не мог. Но вот мои и «Наташины» усилия все-таки принесли свои результаты. Через три дня, вечером, этот герой-ушлёпок залетел в наше жилище с диким воплем: «Ребята, я девушку нашел! У нас с ней секс будет!». С последним звуком его победного клича в соседней комнате громко пизданулось нечто, похожее на большой и мягкий предмет. В тот же момент из-за двери раздалсо дикий истерический хохот моего брата. Усиленно пытаясь сдержать разрывающую еблет лыбу, я ринулся глянуть, что произошло.
– Ты че ржёшь, кретин!? Все, бля, дело погубишь! Я че, зря три дня моск ломал и всякой поебенью возле компа занималсо, чтоб ты все это за 5 минут разрушил? Заткнись и выходи. Да и еще это… ты на физиономии мину попроще сделай – нехер так лыбиццо! – проинструктировал я брательника.
Неимоверными волевыми усилиями контролируя выражения своих фейсов, мы принялись активно расспрашивать дружбана про обвалившееся на него щастье. Костян был на вершине блаженства. Резвая «Наташка» обещала ему ВСЁ! Причем, когда он скрупулёзно перечислял все позы и извращенные «Наташкины» ласки, у меня начиналось страшное першение в горле, а брат удивленно таращил на меня глаза. Проблема у Костика оказалась только одна: предаваться разврату с ебливой девкой было совершенно негде. Но и тут мы с братом, как скорая ветеринарная помощь, решили все его проблемы:
– Слушай, мы завтра с Шуриком решили вотки замутить, ну там с дивчинами покуражиццо. Ты давай её приглашай, и вместе часам к 8 вечера приходите. Вон в комнате спрячетесь, и всего делов.
– Правда можно? – голос Кости дрожал, как у юного пионэра, подглядывающего за писающей училкой.
Мы подтвердили наше согласие, и Костян, довольный собой, убежал назначать встречу своей пассии, а я, соответственно, сел за комп, чтобы это предложение принять.
«Костик»: Привет!
«Наташа»: Нарисовалсо, пропащий! Тя где носило-то?
«Костик»: По делам бегал. У меня есть предложение! Мои друзья завтра какой-то праздник отмечать собираются и приглашают меня в гости! Если я тебя с собой позову, ты не откажешься?
«Наташа»: Ой, я прям вся растеряяялась… Я же там не знаю никого, да и тебя тока на портрете видела, мне как-то неудобно…
«Костик»: Блин, ну может, все-таки встретимся? Ну пожалуйста!
«Наташа»: А че мы там делать будем?
«Костик»: Посидим. Водочки выпьем. Пообщаемся.
«Наташа» А еще? Потому что водки выпить и попиздеть за жисть я и дома с подружками могу. А у них квартира большая?
«Костик»: Трехкомнатная, живут вдвоем.
«Наташа»: Ну, если трехкомнатная, и вдвоем… тогда можно! Тока ты это, презики купи!
«Костик»: Чего купить?
«Наташа»: Проехали, сама куплю. Когда и где встречаемся? Ладно? говори адрес, я на такси приеду и ждать тебя возле подъезда буду.
«Костик»: Завтра в 8, адрес… – Костик назвал наш адрес.
Ну конечно же «Наташа» упорно «не хотела» соглашаццо на встречу, изыскивая всевозможные отговорки. Как всякую порядочную блядь, её мучили сомнения и страхи но, под напором такого зачетного йебаришки как Костян, сдала свои позиции, вывесила белые стринги капитуляции, и все-таки согласилась на оргию.
Дело оставалось за малым. Купить вотки, пива, закуски и найти эту самую единственную и неповторимую «Наташу». Хотя, это тоже была не проблема – «Наташ», «Тань» и прочей такой прелести в нашем городе немерянно, и если в день по одной отстреливать или сбивать машиной – жизни точно не хватит.
– Одевайся, пошли на улицу! – заторопил я брата.
– Нахера нам туда переться? Сейчас только час дня, до вечера еще времени вагон, – уныло загнусавил он.
– А ты, блять, «Наташу» за пять минут найдешь и все ей расталкуешь? Если да, то – говно вопрос, сидим дома и плющим хари на диване.
– Ладно, одеваюсь. Тока симпатишную искать будем.
– Вот веришь-нет, Костяну ща любая сойдет, лишь бы дала.
– Эт точно.
Отправляясь на поиски объекта вожделения, я уже примерно представлял, откуда начать оные. В нашем районе, буквально в 15 минутах пешего хода находилось одно довольно приличное заведение с кричащей вывеской «Бильярд». Мы часто с братом туда ходили попить пива и погонять шары по зеленому сукну, если отсутствовала «луза» куда можно было загнать свои шары. Ну, в общем, заведение на 10 столов, с приличным баром и очень симпатичной барменшей Таней, которая, как я подозреваю, была ко мне не равнодушна. Она, когда я приходил, строила мне глазки, мило улыбалась и постоянно требовала денег – прям, как жена (а жена, по-моему, ко мне тоже не особенно равнодушна). Ну ладно, не к ней мы пришли, а «Наташу» искать!!
– Танюшенька, – начал я издалека. – Сделай нам два пива, креветок и одну симпатишную проститутку.
– Чево?
– Говорю: два пива, креветки и проститутку.
– Ну так сразу бы и сказал, садитесь за 7 столик, ща все принесут.
– И проститутку?
– Да че ж ты даколебалсо, и её тоже принесут, в подарочную упаковку завернутую. Тебе какого цвета упаковка нравится: синенькая или розовая?
– Мне главное, чтоб живая была и русская, без акцента желательно.
– Шутки шутишь! Иди уж ты, шутник.
– Не, я про проститутку серьезно, очень нужно, человеку хорошему помочь надо, извелся совсем человек-то. Бабу ему нужно, понимаешь? Бабуууу.
– Эт ты, чтоль, человек-то хороший? Ну так я могу тебе помочь! – и лукаво так глазом косится в сторону подсобки.
– Тьфу, бля, у тя все одно на уме. Ну так поможешь или нет? Ты их всех постоянных наперечет знаешь. И в лицо и поименно. Щас никого нет?
– Нету пока никого, иди, пиво пей. Появится – позову.
– Они во сколько обычно появляются?
– Да часам к 2-3 приходят.
– Ну, мы тогда поиграем пока, как кто появится – дай знать.
– Договорились. Иди и не мешай работать.
Минут через сорок бесцельного пинания мячиков по столу к нам подошла официантка и деликатно указала на столик, за которым сидела интересующая нас живность. А именно, ОНА! Будущая НАТАША!!! Сидящая за столом девушка ну никак не напоминала представительницу древнейшей профессии, скорее она напоминала студентку какого-нибудь филфака, хотя, может так оно и было. И нам это подходило, как нельзя лучше. К предложению совместно скоротать вечерок Наташа (прикиньте, её и правда звали Наташа!) отнеслась с философской покорностью еврейского мальчика, идущего на обрезание. Обсудив гонорар, мы двинулись навстречу Костиному счастью.
Инструктаж у нас занял около полутора часов. Не потому, что Наташа была тупа как пробка, просто я ей на протяжении часа не мог вбить в голову, зачем нам все это нужно.
«А он правда девственник?» «А почему ему просто не сказать?» «А зачем такие сложные манипуляции?» «Какать на него я отказываюсь сразу!» В общем, вопросов у неё было миллиард. И я, честно, немного подзаебался на них отвечать. Последним этапом подготовки я заставил девушку выучить всю историю общения Костика с «Наташей», отслюнявил ей треть гонорара, пообещал премию в случае удачного завершения мероприятия и перекрестил в призывно торчащие сиськи.
До часа «Х» времени еще оставалось целый вагон, и мы решили не терять его даром. Т.е. сгоняли в магазин, вызвонили девчонок-сестренок и, в ожидании развлечения, расслаблялись пивом.
Первый и главный участник действа появился за полчаса до назначенного срока. Костя заметно нервничал и потел. И с придыханием рассказывал нам о своей возлюбленной. И просил нас не ругаться матом и не щипать Наташу за ляшку, что уж совсем ни в какие рамки не влезало. Но мы милостиво согласились постараться. Кульминацией прелюдии стала торжественная клятва, произнесенная мной и Саней, что никто из нас не будет ебать Наташу без Костиного разрешения! Хуле! Чего тока не сделаешь для друга…
И вот, Костик пошел встречать Наташу, а мы с Шуриком ломанулись на балкон наблюдать процесс соединения двух любящих сердец. Встреча прошла без сучка и задоринки. Наташа, все-таки, была хорошей актрисой, даже чмокнула Кастета в щечку, наверняка вызвав у него непроизвольную эрекцию.
Наши подруги, не понаслышке знавшие придурковатого Костяна, до последнего не верили в существование живой бабы, согласной на свидание с таким уёбищем.
– Красавицы, айда с Костиковой бабой знакомиццо!
– Да ты че?! У Костика подруга появилась? Хуяссе, новости!
– А вы че думали – он не мужик чтоль? Ему даже секс обещали!
– Ой, да ладно! Костику? Кто? Дайте нам на неё посмотреть!
– Ща поднимутся.
В этот момент на пороге возникла чета влюбленных:
– Познакомьтесь – это Наташа! – произнёс гордо Костян.
– Здравствуйте, – сказала Наташа и стеснительно опустила глаза в пол.
– Дарова! Я – Серый, это – Шурик, а это – наши леди: Ленка и Ольга. Проходи, раздевайся. Девчонки, у нас все готово к празднеству?
– Ога, проходите в комнату, ща стол накроем.
Стол накрывался в течение 15 минут, и все это время Костик сидел на диване, обняв Наташу и, как я понимаю, совершенно не хотел выпускать её из рук, видимо, боясь, что она убежит.
Пьянка проходила бурно, с множественными тостами за изумительную пятницу, присутствующих дам и все ниибически хорошее, которое вот-вот должно было произойти в соседней комнате. Костик вел себя, как настоящий самец: пил за каждый тост по полной рюмке, закусывал соленым огуречком. Он даже рассказал анекдот, над которым все дружно типа поржали, как ржали над ним наши деды и прадеды. Примерно на 50 минуте пианки ко мне в голову стали закрадываццо сомнения по поводу половой дееспособности Константина – он уже благополучно промахивалсо мимо тарелки и вел себя как не вполне адекватный индивид. На задаваемы вопросы тупо улыбался и не мог внятно произнести ни одной членораздельной фразы.
Чувствительно, но аккуратно, я пнул под столом Наташу в колено и многозначительно посмотрел на дверь спальни. Наташа жарко засопела Костику в ухо и тоже многозначительно посмотрела на дверь. Костик смотрел на дверь уже полчаса, поэтому намека нихуя не понял, но послушно встал и двинулся в направлении кровати, сулившей ему избавление от мук онанизма Дверь захлопнулась. Мы остались вчетвером. Сидели в полной тишине, не летали даже мухи. Через 40 минут гробовой пьянки дверь спальни отворилась и в комнату вползла унылая Наташа.
– Уже все? – даже почти с надеждой спросили мы с брательником в унисон.
– Не, ребята, вы как хотите, а я больше не могу! У меня шея затекла, и болят руки, и в горле першит, и спину ломит, а этот… этот гад… Короче, как я и предполагала. Вы мне кого подсунули??? – голос жрицы любви медленно поднимался до истерических тонов. Наташа всплеснула руками и обессиленно сползла по стене на паркет. – ОН ВООБЩЕ СПИИИИТ!…
Обалдело выслушав Наташу, мы, все вчетвером, не сговариваясь, ринулись в спальню. Костик спал, развалившись поперек кровати, подложив ладошки под щечку. Он спал, видел сны и слюняво причмокивал, и ему было абсолютно похуй, что у него были спущены штаны. Ему было похуй на все мои недельные усилия и на усилия бедной Натахи, 40 минут пытавшейся сделать с ним хоть что-нибудь; похуй на время и деньги, которые я, как последний Санта Клаус, проебал на пустую затею, похуй на свою судьбу вечного дрочера. Короче, ему было похуй на всё – он спал…
Секунд 20 я тупо созерцал нашу доморощенную, блять, Белоснежку. Потом плюнул, развернулся и пошел отсчитывать Наташе оставшуюся сумму гонорара, сердобольно накинув пятихат на поправку психического здоровья. Мы с Саней, объяснившись со своими дамами, в тишине допивали водку. А потом… потом я глубоко вздохнул и пошел писать Костику письмо от имени Наташи о том, какой он ахуенный ёбарь, как ей с ним было хорошо, и что она никогда не забудет этого волшебного вечера.
«А хуле», – думал я, набирая текст, – «Интернет, канешна, зло. Особенно для неокрепших мозгов всяких придурковатых Костиков, но нельзя же, чтобы бабки в пустую пропали. Пусть думает, что он теперь мужиг. Не жалко…»
(с) Дядька
