Комментарии девушки - курсивом
Тем, кто верит в равноправие полов – просьба не читать дальше. Дальше только сплошные оскорбления и неумные нападки на достижения феминизма. Беспокойная шовинистическая сущность автора рвется наружу в попытке показать всю правду, как она есть. *уже стеснительно краснеет, представляя, как рвется наружу сущность*
Давайте рассмотрим на этот раз сложности поведения женщин за рулем. А также вопросы взаимоотношений с этими тупыми, ни разу не уважающими прекрасную половину человечества на дороге, участниками движения.
*Половина человечества на дороге?? Тогда откуда берутся пассажиры в метро?!... А если серьезно, то нет никаких сложностей в "поведении женщин за рулем". Гулять пешком, например, намного сложнее. Что?? Вы сомневаетесь? А вы попробуйте пройтись по московскому асфальту или питерской брусчатке на каблуках, удерживая царственную осанку и приятную, непринужденную улыбку, сохранив чистоту обуви, души и помыслов, а также не запятнав одежду и репутацию мокрой водой, веселым веером разбрызгивающейся из-под колес проезжающих мимо машин. Попробовали? За руль хочется? То-то же!*
Уважаемые девушки! Вы не умеете водить!
После этого заявления я сам, без напоминаний, ушел и выпил яду, убил себя об стену и застрелился одновременно.
*Стой! Куда?! Вернись!! Ты еще утопиться забыл!*
Ну, точнее, не то, чтобы не умеете. Умеете, только так считает подавляющее большинство этих грубых шовинистических животных.
*Ну, точнее, мы умеем и не умеем не только это, что не мешает грубым шовинистическим животным беззастенчиво пользоваться нашей мягкой феминистической верой в благородство грубых шовинистических животных*
На самом деле, дорога – это всегда стресс, и именно в процессе повседневного стояния в пробках можно лучше всего понять истинную сущность всех участников этого действа. *краснеет еще сильнее, продолжая представлять сущность автора, к которой присоединяются сущности всех участников*
Поэтому давайте рассмотрим особенности поведения женщины за рулем, начиная с момента выбора автомобиля. Возьмем случай, когда вы уже получили права *в подарок*, но это ваша первая машина *мотоцикл, поезд, вагон метро* и вы еще не знаете, какие радости автомобильной направленности вас ожидают в скором будущем. *Как и в случае, когда готовишься к первому свиданию, и тоже еще не знаешь, какие радости ожидают – нужно не забыть надеть дорогое белье, убедиться, что чулки без стрелок, тушь не потекла, помада не смазалась, а потом просто расслабиться и постараться получать удовольствие*
Покупка автомобиля.
Выбор. Для начала определитесь, что вам нравится. *Самолеты!!*
Определились? Теперь закатали губу обратно и определились, сколько можете потратить. Это понятно, что нравится Bugatti Veyron, но при условии, что вас зовут не Ирина Абрамович (или как там теперь ее фамилия), то возможно имеет смысл рассмотреть более бюджетные варианты. *рыдает* Ну, не выходя хотя бы за полмиллиона долларов. *рыдает* Потом еще раз критично взглянули на смету и отказались от Bently Continental GT и Ferrari Enzo. *Нет! Нет! Погоди, погоди, мы ж так дойдем до юрского периода, динозавров и Лады-Калина!!!*
Короче, рассматриваем автомобили в ценовой категории до 30 тысяч вражеских денег. *А хорошо, что монголы нам не враги, правда? А то ведь считали бы всё в тугриках…* Здесь нам на помощь приходят сайты автомобильной направленности. Порыскав по авто.ру и прочим тематическим источникам, закрываем их в состоянии близком к истеричному и звоним другу/мужу/любовнику/папе, которые, типа, разбираются. *Примечание: внукам звонить не надо. Поздно уже… внукам звонить.*
Выслушав советы в стиле: зачем тебе машина, метро лучше и безопаснее и все такое, рекомендую потратить выходные на объезд автосалонов нравящихся брэндов. *Правильно! Машину надо обязательно посмотреть, потрогать и попробовать в действии – вам с ней потом жить. Слишком большой размер неудобен, впрочем, как и маленький, хотя на максимальную скорость это почти не влияет, потому что важна не скорость, а умение, а также продолжительность и предварительные ласки… Извините, увлеклась. А кофе и пиццу в автосалонах предлагают?*
Брать с собой мужчину совершенно не обязательно. *Точно! Он здесь будет только мешать. Потому что автосалон как место, где можно встретить симпатичного мужчину, ничуть не хуже, чем кафе/дискотеки/пляж/офис генерального директора. Впрочем, для встречи симпатичного мужчины подходит вообще любое место, кроме детского садика*
Все равно ни один мужик не разбирается в устройстве современных машин, если, конечно, он не сертифицированный автомеханик. Так что наличие опыта эксплуатации ВАЗ 2106 в течение последних 30 лет абсолютно не является гарантией того, что он сможет вам помочь при покупке Audi Q5. Более того, в случае, если вы приходите с симпатичной подругой, ваши шансы получить дополнительную скидку у продавца возрастают в прямой пропорции от симпатичности подруги. *Вы получаете машину и скидку, подруга получает море комплиментов, обе получают визитные карточки трех-четырех-пяти симпатичных мужчин – по-моему, вполне выгодное сотрудничество*
Короче, не комплексуйте по поводу вашей некомпетентности в машинах. *Но из-за чего-то же надо комплексовать? Про длину ног – надоело, про размер груди – не поверят, про возраст – лучше не вспоминать, остаются как раз машины*
Все современные автомобили имеют гарантию и, по большому счету, различаются исключительно дизайном. Ну, кроме, отечественного автопрома, конечно. Так что смело можете выбирать ту, красненькую, и не париться. *Красненькую, хе. Машина должна подходить а) под цвет помады, б) под цвет сережек, в) под цвет волос, причем завтрашний, а не сегодняшний. Так что давно уже пора изобрести на машину сменные панельки, как на сотовые телефоны, и не морочить женщинам голову!*
Цена. Увидев ценник на автомобиль, не спешите радоваться как все недорого, и как замечательно укладывается в рамки вашего кредита. Во-первых, посмотрите, насколько разнится первоначальная цена со стоимостью выбранной вами комплектации. Добавили навязанные продавцом доп. опции. Затем прибавили сюда пару тысяч долларов на страховку. Посчитали. Добавили еще парктроник и вон ту штучку справа. Прослезились. Если после этого желание купить автомобиль не пропало (ну или друг/муж/любовник/папа не сказал, что столько денег не даст), то вперед.
*Если друг/муж/любовник/папа (мы помним, что внукам звонить поздно, да?) все же сказал, что столько денег не даст – посчитайте, сколько вы тратите на метро. Добавили новые туфли и набойки для старых туфель. Прослезились – хорошо так прослезились, чтоб у него вся рубашка намокла. Затем прибавили сюда его нервы, перемножили на количество месяцев, и на всякий случай прослезились еще раз. Ему дешевле будет дать, поверьте…*
Постановка на учет.
На эту тему писать не буду, потому что общение с представителями ГИБДД – это тема отдельного исследования о патологиях в поведенческих сущностях извращенного мозга и проявлениях безумия и космического равнодушия в измененной реальности восприятия отдельно взятого гаишника.
*Здесь главное помнить одно: гаишники – это такие забавные существа, которых интересует в первую очередь содержимое багажника. Багажник для машины – то же самое, что для вас – дамская сумочка, поэтому в нем должен быть тот же самый комплект всего-самого-необходимого-на-все-случаи-жизни, а именно: ключи (гаечные), кошелек (на случай встречи с гаишником), записная книжка (с необходимыми контактами на случай, если кошелек не произвел впечатление), аптечка, прокладки, огнетушитель, газовый баллончик, карта Москвы, карта Гренландии, карта метро, косметичка, запасная шина, сменная обувь, телефон (если это телефон-автомат, то можно без телефонной будки) и запас шоколадок на ближайший месяц*
Первый выезд на дорогу.
Подготовьте предварительно, пожалуйста, того мужчину, который сидит рядом с вами. *Намаринуйте его, забальзамируйте и чуть-чуть придушите ремнем безопасности*
Нет, я не о том, что вы будете плохо вести. Это он как-нибудь и сам сообразит. Вы же еще очень неопытный водитель, все-таки. Просто каждый мужчина свято верит в то, что вы чудесные и волшебные создания, созданные наполовину из горного хрусталя (не знаю, что это такое, но явно что-то очень красивое) и наполовину из его эротических фантазий и возвышенных стихов. *Он и должен продолжать в это верить. Даже если знает, что горный хрусталь – просто стекло, в его эротических фантазиях преобладает Джессика Симпсон, а из возвышенных стихов он помнит только "Анчар"*
Ну и вообще, принцессы не какают. Поэтому нежная психика мужчины может не выдержать, когда он в первый раз услышит яростную тираду по поводу вон того пидора на Рено и этого козлину на Нисане. И почему эта б…. передача не хочет включаться. И что ты .... сука ... глохнешь, ... как .... И ... *Мы, приличные девушки, таких слов и не знаем даже. Нет, не знаем, я сказала. И вот этим многоточиям вовсе не я тебя научила. И вон тем тоже!*
Дорогие женщины! Берегите ваших мужчин!
*Чтобы мужчины хорошо сохранились, не забывайте стирать с них пыль и содержать в сухом, прохладном, проветриваемом помещении*
Отношения с мужчинами на дорогах. Прошел год, и вы уже получили свою первую аварию *краснеет*, уже умеете парковаться задом *отчаянно краснеет*, и стоянщики уже не вздрагивают, когда вы заезжаете на стоянку вечером *не знаю, я на всякий случай их реакцию не проверяла…*.
Вы даже можете позволить себе иногда посмотреть по сторонам *и подрегулировать зеркала так, чтобы в них отражались не только губы, но также глаза и носик*. А ваш угол обзора расширился до такой степени, что вы даже можете с возмущением отворачиваться, увидев явные признаки внимания из стоящего рядом в пробке автомобиля. И продолжать как ни в чем не бывало красить губы/ресницы/ногти. *А вот здесь неправда! Когда красишь губы/ресницы/ногти – вообще нельзя отвлекаться!!*
Да, с вами будут пытаться познакомиться. *Что, и здесь тоже?!* Озабоченность некоторых мужских особей зашкаливает и делать в пробке нечего. *Ну вот, а я только помечтала в пробке выспаться…* Коты от безделья вылизывают себе сами знаете что, а некоторые мужчины начинают пытаться познакомиться. Поэтому рекомендую тонировку, если конечно вы не хотите, чтобы ваша неземная красота негативно влияла на статистику ДТП. *Да. Поверьте, авария – это совершенно не эстетично.*
Я ни разу не знакомился *хи-хи* с девушками в пробках *Девушки в пробках?? Какие изощренные фантазии навевает открывание шампанского…* и всегда пресекал *хи-хи* попытки девушек познакомиться таким образом со мной. *Да, девушкам пробки навевают какие-то другие фантазии.* Всегда предохраняйтесь помните о безопасности движения! *И не перепутайте, какой ремень нужно застегнуть, а какой – расстегнуть. И я сейчас тоже говорю о безопасности движения!*
Да, отношение к женщинам на дороге другое, чем к соплеменникам. *Обратите внимание: к женщинам НА дороге, а не ВДОЛЬ дороги*
Здесь важно понять следующие правила. Если вы себя ведете в соответствие с правилами *своими собственными* – то никто и не будет вас подрезать и затирать. *как будто вы шпатлевка и штукатурка…*
Если вы начинаете нарушать, то, естественно, сразу получаете массу негатива в свой адрес. *Масса негатива портит карму и нарушает фэн-шуй, поэтому лучше все-таки не нарушать*
Конечно, всегда есть уроды, которые будут делать это вне зависимости от того, как вы ведете. *У них тоже бывают критические дни* Просто потому, что вы женщина. Не обращайте внимание. *Потому что у вас-то критические дни проходят, а у них – нет* Это исключения, и в основной массе мужчины все-таки относятся к женщинам за рулем снисходительно и готовы помочь, если что. Я, например, ни разу никого не подрезал по половому признаку. *Резать по половому признаку?? Но это же больно!!* Так что не судите по дебилам обо всех.
Ориентация в пространстве.
Мне многие девушки по секрету признавались в полной неспособности ориентироваться на местности. Но почему-то предложение посмотреть на карту расценивалось примерно так же, как предложение заняться анальным сексом. Как вы можете приличной девушке предлагать такую гадость?!? На самом деле, все леди делают это. И не леди тоже. В смысле, я не про анальный секс, а про знакомство с картой. Девушки, не стесняйтесь посмотреть лишний раз на карту и проложить маршрут. Если вы не знаете дороги, то это лучше, чем звонить из непонятно откуда плачущим голосом другу/мужу/любовнику/папе с просьбой типа «Забери меня отсюда». Могу по собственному опыту сказать, что очень сложно понять, что же это за таинственная улица, где уперлась в стену непонимания моя знакомая. Выяснение этого, скажу я вам, крайне увлекательное занятие.
*Автор путает разные вещи. Одно дело – сориентироваться на местности, когда нужно срочно попасть на важную встречу, и совершенно другое – дать мужчине возможность продемонстрировать свое превосходство, талант и шовинистическую сущность, спасая вас из таинственного места, где наверняка водятся ужасные чудовища и даже гаишники*
Так что, если вы живете в крупном городе – приобретите/попросите в подарок GPS навигатор. Ни один здравомыслящий мужчина никогда вам не откажет в такой просьбе.
*Навигатор – это очень, очень полезная вещь!! Он всегда поможет вам заехать в непонятное "туда", откуда можно будет звонить плачущим голосом другу/мужу/любовнику/папе с просьбой «Забери меня отсюда»!!*
Дорогие девушки! Я понимаю, что жизнь сложна и непредсказуема *зато весела и разнообразна, особенно если следовать нашим инструкциям в точности*. Но нам, мужчинам, ведь еще тяжелее. *Чтобы облегчить мужчинам жизнь, нужно либо чаще менять автомобили, либо чаще менять мужчин*
Вы-то можете научиться водить, а вот мужик, он так и останется невоспитанным хамом. Проявите понимание, пожалуйста, ведь кто еще иначе поможет поменять вам колесо на дороге. *Вот тут-то все и выяснилось! Главное, о чем мечтает мужчина – это помогать женщине менять колесо на дороге, поэтому чем больше женщин будет водить автомобили – тем лучше!!*
http://mirkina.livejournal.com/70819.html
