Торас нашел Остапа за городом в отстойнике. Остап был в говно, но жив. По лицу его была розмазана помада и тушь, Торас умыл сына и они двинулись в путь. Где то в белорусском полесье странные бритые потцаны спросили у них пакурить. Скины-, подумал Торас, и тут же нагло ответил: «каво знаете пацаны? Че на? Э, на? Нате семки, не курю» Очканув от дерзости Тораса те предложили выпить вотки. «Ну а хули» Подумал Торас и в разгар бухалова предлажил отпиздить гей парад в Варшаве, но те опять очканули.
- Тагда пайду за чилябинскими, они ни аткажут.
- Челябинцы, ты шо они нас усех порешат, им видь похуй гомик, скин, эмо... ща Батько позовем паслухаем.
Батько, спрятав рот усами недвусмысленно сказал: «А идите вы на хуй». Тогда главный скин проводил Тораса на скотодвор и предложил охивертительного крылатого коня Пигаса. Личный его анпираторского величества всея Беловежская Пусча, четырехзнаменный Пигас-24. Торас купился и они с Остапом полетели.
- Ну штож, галубчеги маи, литите - , сентиментально махал черным с крестиком платочком, сгорбленный скин.
Они кокраз пролетали над огромным телевизором и тут невжданчик нехристи включили Дом-2, Остапа понесло..
- Мой Павилетель, Май Возждь, Зощика мая, дай росцелую тоби в мясыстые гхубы твоя, ридненький мой, Батько, папо, папулечкаа. Люблю тоби беззаветно, ни в одной земле, акромя спартанской, не было такого товарищества, нет. ..
- Што ты несешь Остап, акстись сынку.
- Не остап я боле, гхей я, Гхей Гхааля, Май Абрикосов, Павлик Волбля..нозывай меня просто – Галю
- Затктнись Окяннный, вОт што телевизор с чревославными делает, тирпи сынку, ужо отлетим ат телепизара, узнаишь ты мужску любовь атцовскую, ослаб ты духом в гхадком плене.
-Ванзи миня в врагов, в разверстые жерла, ГДЕ? Где телепизор? Сламай, ваткни миня в телепизор, йа, йа... ватки в миня телепизор, пакажи чем парвать им глотку, всех угандошу ради тоби, Дэдди...
Тут пигас лягхнул телевизор и Остап бессильно повис, растянутым гандоном. Однако Торасу ни везло с питомцами, осколки экрана попали в животоное. У пигаса задымился хвост, взорвалось пузо, пиздатому коню пришел кирдык, горящие кишки афтомобильными шинами с шипением погрузились в воду. Вскорости и отец с сыном оказались в пучине миравого окияна.
- Гхей, тьху ты, Астап бля шо це таке?
- Это Еллоу Сабмарин, гимн либерастов, символ пацыфистов, видишь вон там ее Леннон написал, а там МакКартни расковырял.
- Сынку, откуда подробности? В ответ Остап густо покраснел.И Торас решил что не только описанными спосабами пытали дитятку пшеки, и мысль о страшной мсте стала жечь его в районе мозга. Он решил осмотреть субмарину внутри. Внутри нихуя не было, потому что мультипликаторы нарисовали только оболочку, зато сидел хитровыебанный Умниговськи, в ажурных семейных труселях.
Я -,говорит: « Хоть и пидар, но друг тибе, а главный пидар это некто Сральник, а я Вумник, чуешь разницу? Вот тебе навотка, если не сможешь парад предатвратить иди на телебашню, поставь 9 роту с рекламой Дома-3, вот кассета. Да не ссы, здесь все ништяг, без гламура, Да атвичаю я, пративный! Вооот. Паставишь кассетку, Сральника уничтожь! Будишь править нами, левыми силами и правыми тож. А я при тибе на поводке». И грязно так сука смотрит и падмигивает.
Парад решили проводить в танках. Омон был в шоке, мэр Варшавы Лужнецкий тоже. Затюнингованные танки раскачивались в такт песням Басты Раймса и Симпли Ред. Бэби иф ю гив ит ту ми ай гивит ту ю.. хуярило из репродукторов. Димон выскочил из Бумера, растопырив пальцы подошел к Торасу
- Где беспредел!?!Где на? Ты ща... -, хуякс, хук слева положил Димона спать. Противные содомиты выстроились с портативными кухонными телевизорами, айфонами и псп с Домом-2 на экранчигах. Всех накрыло волной нежности и тягой пообнимать ближнего свеого. Упорных выродков рвало, Торас стоико шел к цели, Остап слюняво лез к нему лобызаться. Танки смяли ряды Омона и безумствующая толпа принялась творить вакханалию прямо на мостовой. Ебали даже неосторожных кошек. Эти пушистые комочки шерсти выпучив глоза забирались на грудь в отчаянной попытке вырвацца из заскорузлых рук. Парад прошел. Остап отпаивал спрайтом ранетых, увидев Тораса он потянулся к нему всеми фибрами души, как вдрук, неожиданно появившийся Ротмистр Чачу бросил в Тораса резкий и осуждающий взгляд, Остап выпрыгнул и принял взгляд на себя, его израненая психика не выдержала фальши тоскливой похоти транссексуала и он бездыханною тушей скатился кхуям. Чачу закрыл глаза, поводя головой он приготовился к еще одной атаке, как вдрук, глоза его выпучились в мучительном экстазе, а ебло порвалось пополам. Снизу забрызганный говном среди резиновых хуев, зожав дилду вруке, преданно смотря на батьку лежал Остап. - А я таг.. ис паследних сил-, скозал он и сканчался. Торас впервые за весь фильм плакал. – Так их сынку... – вспомнил он, отвернулся и снова по-голливудски ослепительно улыбнулся. К нему подкрался Сральник.
-Слухал я, шо ты здесь гхлавный Гхомосек, с богомерзким именем Сральник ? Ниаписуимую месть придумал я тебе, на сука под дых
Тут началась фееричная пиздилка, подъехал кран с мастерами аерокунфу. Они стали давать советы, наступи на перышко, подпрыгни, оттолкнись от облачка, не закрывайся, работай, работай..
-Эх Торас, це же я Гетьман Кашевой. -, меж жистокой пизделовкой спокойно говорил Сральник: «Ужо канторый гход жыву посреди срамотников жопных, ты шо думаешь вот таг взял и всех научил олбанскаму и сделал виродками, не смеши мои седины, ты зобыл о гастролях Киркорова и Сердючки..»
- Бля, в нотуре зобыв, думал пошукаю як остановить гомосятину по тв..
- На сука! ннна блядь! Сопляк! Зобыл, ты еще забыл пра гейру и клонов бывшего, пра икономику, скока пидаров в министерствах сидит?А менты – педоразы? А деятели исскуства? А блядь? Я тибя спрашиваю. Ужо 20 лет потихоньку меняю плокаты с мужиков на накаченных теток, они уже Мадонну начали клеить и Нонну Мордюкову, а тут ты... Ннна сука с ноги... Фу, заибалси тибя пиздить.
- Бля звянки.Каг тя завут братко? Маваше-гере поставлен четко, где занимался?
- Даже этого незнаишь дубина стоеросовая. Я ФОНАТ!!
- Вод жеж Вумник, сука таг и знав шо наибет Пидар интелехентный. Слухай Фонат, хата моя теперь скраю, но пидаров пиздить будим вместе.
Тем временем Умниговськи заметил отряд скинов у себя в палесаде, боясь расправы, он достал свой любимый вибратёр засунув паглубже с такой силой напряг сфинктер что перекусил провод . Разряды в 220 вольт судорогами прошлись по его телу. Скончался идейный рижиссер педерастов и у Речи Посполитой появилась надежда в лице выродков. А Торас в конце таки сгорел, наибал его Оркадий, верь блядь им оркaдиям после этого.
