- В общем, так. С этого дня мы занимаемся повышением нашей женской капитализации!
Так заявила моя подруга, только что расставшаяся с очередным товарищем. Проанализировав все данные, она, подруга, пришла к единственно возможному выводу: что-то сильно не так в Консерватории, то есть с ней самой. Не ценят ее мужики как женщину, не сходят с ума от ласк, не теряют головы и не бросают мир к ее ногам. И все образование, и духовный мир ее, и умение вести часовые экзистенциальные беседы без хорошего секса ничегошеньки не стоят. Ergo: надо делать секс хорошим. Надо, чтоб ценили. Как Клеопатру, или, там, маркизу Помпадур какую. Легендой, легендой становиться надо, а не тереть на тему «во казлы, да?» в течение трех реабилитационных суток после очередного расставания!
Так как вокруг меня стада поклонников тоже не наблюдается, и единственная Клеопатра в моих окрестностях это моя психически нездоровая кошка, то рецепт «повышаем женскую капитализацию» показан и мне. Все мои вялые сопротивления в духе «нууу, я за естественность в отношениях…» были сметены мощным аргументом «Естественно лопушком подтираться, но что-то я у тебя в тубзике грядки не заметила!». Я поныла, погундела, и мы приступили к операции «супер-женщина за 4 недели». Почему такой срок – не спрашивайте, идея не моя.
С занудством маркетолога и пылом желающей раскрыться женщины подруга принялась извлекать из интернета разнообразные рецепты. Программа, разработанная в конечном итоге, включала в себя следующие пункты:
- курсы массажа. Настоящие женщины они же такие – хлоп мужика уставшего на постельку, раз-раз и он снова огурчик! Нет, что хотите, а массаж - очень правильная инвестиция!
- стриптиз. Спорт и прочая наша регулярная гимнастика это все не то – тут же надо пластику, пластику нарабатывать! Вот попробуй ногу задрать. Ну, корова в шпагате: грустно взгляду, страшно рядом – вдруг лопнешь, такое у тебя лицо напряженное. Идем на танцы, решено!
- семинар «Секреты Алькова». В рекламе заявляется, что семинар предоставляет теорию по всем без исключения видам секса. В надежде на техническое пособие по минету записываемся не глядя!
- курсы по тренировке интимных мышц. Эх, с теоретической то базой, да накачанной вагиной – мы хо-хо! Немного страшно, правда, что кровь от мозга совсем отольет, но что делать. Супер-женщина – она вообще не про мозг, как показывает практика…
- что-то невразумительное под названием «Дочь Евы», курсы по пробуждению «энергетического женского цветка». Долго тупим, но потом решаем что цветок до кучи нужен. Мало ли, может в нем-то все и дело? Остается только надеяться, что наши «цветки» действительно просто спят, и дело не в том, что боженька забыл снабдить нас этой важной энергетической опцией.
- психологический тренинг «Он у твоих ног». Долго смотрим на фотографию тренера и пытаемся понять мужик это или баба, судя по имени – баба, судя по изображению – мужик, причем не самый симпатичный. В свете этих сомнений тема семинара двусмысленна, но мы решаем сходить позырить. Мало ли…
Месяц пролетел в одно мгновенье! Внутренняя женщина проснулась в нас на первом же занятии стриптизом, в момент групповой растяжки, обматерила нас и заснула обратно. После чего в обеих проснулась циничная язва, с которой мы и прошли сквозь все остальные испытания. Массаж зашел отлично, правда, на групповом занятии по массажу члена, кое проходило с использованием прилепляющихся к партам резиновых пенисов, созерцание 12-ти баб мнущих подручные письки с выражением «отличница» на лице таки стало причиной неуправляемой истерики. На фразе тренера «иии легонько чпокаем головку… девочки, внимательнее, чпокать нужно со средним усилием и по часовой стрелке!» мы заржали и заразили остальных. Занятие было сорвано. Стриптиз к пятому занятию стал доставлять удовольствие как отличная физическая нагрузка, мысли о навыке соблазнительницы как-то отошли на задний план. «Секреты Алькова» прошли в атмосфере немого изумления – бог мой, что они тут курят?! Очень крупная женщина в леопардовом манто называла анальный секс почему-то «польской любовью» (?!) и говорила о том, что любящая женщина должна быть готова отдаться своему мужчине по всякому в любой абсолютно момент. Поэтому, девоньки, клизма должна стать вашим другом! Отдельное внимание роковая женщина в леопардовом уделяла 15-ти минутам после секса. В это время нужно сначала помолчать, а потом вместе проанализировать что было хорошо, а что плохо. Можно выписать, чтобы не забыть. И во время орального секса очень полезно разговаривать, это, по мнению видных теоретиков, заводит партнера и дает возможность обменяться мнениями в прямом эфире.
На курсах по тренировке интимных мышц предлагалось засунуть внутрь резиновую грушу, и, сосредоточившись на своей женской самости, сжимать ее, самость, и разжимать. Сидящий рядом инструктор пялилась в монитор, на котором каким-то образом отображались результаты усилий и подбадривала нас что твой тренер в спортзале: давай, еще, жми, ты можешь, молодец!!! Сюрреализма картине добавлял плакат на стене: румяная деваха что держит причинным местом гантель. Я сбежала после первого занятия, подруга честно отходила на 10. Результаты пока сравнить не удалось.
Энергетический цветок мы, «дочери Евы», пробудили в себе экспресс-методом: когда на первом занятии нас попросили раздеться, «раскрыть свое лоно и походить вперед лобком по залу», мы собрали манатки и слились, решив что от шока наш цветок уже проснулся. А вот психологический тренинг был интересным. Правда. Это все-таки оказалась нефотогеничная баба. Которая разнесла в пух и прах все, что нам сказали на других курсах и пропахала нам мозг на тему «быть самой собой» и «делать только то, чего хочешь». Уважение к себе это и есть самая выгодная инвестиция, ну и дальше в том же духе. С примерами и прочими мозговправительными операциями.
С выстиранным сознанием и установкой «люблю себя, ищу гармонии, стараюсь перестать быть мутной» нас выпусти в мир. Мы потосковали о потраченных зря деньгах на раскрытие лона и «польскую любовь», и пошли проникаться новым самоощущением.
К черту капитализацию. Даешь лопухи в городском туалете!
