1. Раскованец может быть типичным околоподъездным быдлом, а может писать многостраничные опусы и диссертации о рефлексии ластоногих. Он может читать Бодлера в подлиннике, а может путать шинуазери с постмодернизмом. Не суть важно. Образование для определения раскованца - вторично. Как говаривал старик Жванецкий: "Наличие в руках фагота или Ромена Ролана не позволяет надеяться, что перед вами приличный человек".
2. Раскованец очень боится, что его хоть в чём-нибудь сочтут "совком", поэтому из страха показаться таковым, он перегибает палку, вернее - уже ломает оную. Для этого он демонстративно держит на столе журналы с голыми женщинами, скандальные книги, презервативы в количествах, пригодных разве что для роты сбежавших в самоволку голодных солдат.
3. Да. Для настоящего раскованца сексуальная тема - одна из основополагающих. Она как лакмусовая бумажка. Хотите выявить в своей компании раскованца? Скажите как бы невзначай, что вы - гетеросексуальны и спите только со своей женой (с мужем). Тот, кто попрёт со своими полезными советами - и есть раскованец. Он активно лезет со своими советами-расспросами в чужую постель с таким видом, как будто вы его попросили об этом и даже - приплатили за это.
4. Типичные "фразы-высеры" раскованца:
-Мир бисексуален. Мы - тоже.
-Откуда ты знаешь, что ты не лесби, если спишь только с мужиками?
-И что, между первым браком и вторым ты "ни-ни"?
-Пётр Первый трахал Меньшикова, я читала!
-В миссионерской позе трахаются одни совки и лохи!
-Порно помогает нам с Васей и Люсей достигать настоящего оргазма.
5. Но на деле раскованец - затурканный человечек. Практически все дамы, от которых мне приходилось защищать свой "совкизм" - это бывшие "чучела" и парии, которых дразнили за прыщи и стоптанные босоножки не на ту ногу. Для них эта самая раскованность - как защитная окраска для некоторых зверьков. Им с самого детства очень хочется примкнуть к стае красивых, сильных и наглых особей, которые, по мнению раскованца - ебутся как кролики и пишут об этом постинги в ЖЖ.
6. У раскованца - двойная мораль. Они готовы подарить всему миру фаллоимитаторы, но дубасят своих детей за слово "пиписька". Они с удовольствием смакуют извращения, но не приведи Бог, еcли их собственный ребёнок окажется гомосексуалистом! Залечат насмерть! Они сами матерятся, как сапожники, но не переносят мата, вылетающего из уст их оппонентов.
7. Раскованец - это всё тот же "совок" со знаком "минус". Он агрессивен, зол и чрезвычайно активен. Просто у него в руках не алое знамя, а какая-нибудь "игрушка для взрослых", но размахивает он ею не менее активно, чем бабка-сталинистка тем самым знаменем.
8. И вот ещё что. Раскованец почему-то чрезвычайно религиозен и не любит язычников, лютеран, католиков, буддистов.
9. Раскованец - враг тирании. Он ненавидит Сталина/Николая I/Александра III так, как будто эти люди до сих пор живы и запрещают ему смотреть с Васей и Люсей порнографию. Причём все трое. Хором. Несмотря на это, есть особый тип - "НС - раскованцы", то есть либерасты, притворяющиеся нацистами. Зачем? Раскованец слаб, а свастичка на жопе помогает ему защищать свою раскованность от "совкистов".
10. Раскованец не имеет чувства юмора и постоянно на стрёме. Он любит слово "ханжество", под которым подразумевает всё то же спаньё с мужем и любовь к упорядоченности. И "Весну на Заречной улице" - тоже.
Но основной признак раскованца - он появился на свет почкованием или черенкованием. Или он - клонированная овечка Долли. Ибо по его мнению, в СССР секса не было.
http://zina-korzina.livejournal.com/288730.html
