10 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Судьба
В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
Случай в Крыму
В начале девяностых мой друг Яков Попович, являясь учителем обыкновенной средней школы и руководителем туристического клуба «Ушан», отправился со своими учениками на весенних каникулах в Крым, в район Ай-Петри. При этом с собой в данное путешествие Яша взял только учеников 10 - 11 классов, а также по моей просьбе и меня, записав в путевой лист в качестве заместителя руководителя группы по безопасности (учитывая мой 3 курс Высшей школы милиции). Все путешествие проходило удачно. Несмотря на то, что в горах лежал снег, климат позволял на отдыхе ходить довольно легко: в маячках, шортах и шлепанцах. Чем и воспользовалась, несмотря на наши замечания, женская половина группы. После обеденного чаепития погода стала сильно ухудшаться. Мы решили разбить лагерь на одной из обнаруженных площадок. Пошел снег, но погода еще не предвещала ничего плохого, предупреждая нас лишь низкими тучами о том, что скоро я вам устрою «кузькину мать». Одна девушка-школьница по имени Оксана, игнорируя наши замечания, слишком яро реагировала на местную природу и горы, которые ее возбуждали и будоражили. Она проявляла неслыханную любовь к экстриму и потому, аки газель, прыгала по камням. В конце концов, схватив дозу крымского природного оргазма, она наебнулась!!! Налетела на сук можжевельника и мы впали на секунду в ступор… Между большим и указательным пальцами правой ноги вошел огромный сук! Вытащить его в палаточных условиях не представлялось возможным. Погода, между тем, испортилась окончательно – начался обильный снегопад и налетел ветер. Стемнело. Девка плачет от боли. Что делать?
Продолжение поста "Случай в Крыму" здесь...Вода + Крахмал + Сабвуфер
Клево! Что происходит со смесью крахмала и воды на металлическом листе, расположенном на работающем сабвуфере.
Преданный друг
Есть у моего мужа друг. Еще не старый, но верный. Одно время они вместе работали. И частенько всем коллективом выезжали на “корпоративы”. Надо заметить, компания была не маленькой, а вечеринки шумными. Историй забавных случалось там множество, каковые мне муж с удовольствием и рассказывал. И эту тоже. Но, иной раз, весь перчик в рассказчике...
Прохладным летним вечером ничто ничего не предвещало. Сидели мы втроем благостно на балконе, переваривали съеденное, курили и беседовали. Я тихо попивала безалкогольное вино, а потому сохраняла ясность сознания. Мужчины сладостно предавались воспоминаниям под абсент. Сначала благочинно, но постепенно стало плавиться стекло рюмок, стали заплетаться языки и воспоминания становились все пикантнее. А помнишь...
Продолжение поста "Преданный друг" здесь...А не хрен глупые вопросы задавать
xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.
Женщина "скорая помощь"
Я периодически страдаю мигренью, перед которой стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до белого каления любого страдальца
Бернард Шоу
В принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины "скорой помощи".
Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины - "скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая подруга, хотите вы того, или нет.
Продолжение поста "Женщина "скорая помощь"" здесь...
Анегдоты из жизни Пушкина
1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
-- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Продолжение поста "Анегдоты из жизни Пушкина" здесь...Театр в себе
Лет в 14 ко мне в маршрутке пристала стая бухих, но бесконечно реальных пацанов. Их мучил, словно диарея, очень важный и далеко не риторический вопрос. Вернее даже два – «Слы, а Пушкин не твой дед? Гы-гы, с бигудями спишь, братишка?»
Знаете, как я поступил в этой очень важной в жизни каждого 14 летнего парня ситуации? Оооо – я был великолепен. Я был неподражаем. Я затмил легендарного отоларинголога Фельдмана с его всемирно-известным «Хер вам в носоглотку». Я… В общем, я что-то промычал, густо покраснел и вышел на первой попавшейся остановке где-то посреди промзоны.
Я часть той силы...
-Маш, ну что тебе стоит умереть не завтра, а сегодня,а? Ведь человека спасёшь, думала об этом?На небе зачтётся.
-Самоубийцы попадают в ад,-мрачно возразила девушка с хризантемой в волосах.
-Ах оставь эти христианские штучки.Какая разница куда? Ты же всё решила, так? Чего тянуть?
-Мне нужно, чтобы он увидел это.
-Тьфу, блядь.
Вот вечно с этими девками беда. Хочется им из своей смерти предсталение устроить.
-Зачем тебе это?Он всё узнает.Ну хочешь, хочешь я на видео засниму, а потом ему отдам?Да?Вот так то лучше.
Я взял телефон со стола и набрал номер.
-Вить, сегодня будет сердце и почки, как просил. Подъезжайте.
Жопели
Кажется я поняла замысел правительства, стоящий за покупками акций иностранных автоконцернов.
Слишком долго весь мир пинал наших автопроизводителей. Получив контроль над заводами Опеля и Женераль Моторс, мы развернем глобальную экспансию, и миллионы ВАЗов отомстят своим новым владельцам по всему миру!
//демонический хохот, затемнение
Пиздец "престижному" университету
В Гарвардском университете будет создана профессорская ставка для исследования гомосексуальных, бисексуальных и транссексуальных отношений. Об этом сообщает Associated Press в четверг, 4 июня.
Грант на организацию "приходящей" профессорской ставки в 1,5 миллиона долларов выделило Гарвардское общество геев и лесбиянок (The Harvard Gay and Lesbian Caucus). В это общество входят студенты, выпускники университета и профессора (всего 4700 человек). Названа кафедра будет в честь известного гарвардского преподавателя-гея и литературного критика Фрэнсиса Отто Маттисена, умершего в 1950 году.
Как сообщает AP, руководство университета заявило, что для обучения студентов будут приглашаться общепризнанные эксперты по сексуальным меньшинствам. AFP уточняет, что "кафедра" начнет работу уже в 2010 году. Ожидается, что курс будет длиться один семестр.
Продолжение поста "Пиздец "престижному" университету" здесь...Бандиты
Серафима Семеновна проснулась в 6 часов утра. Привела себя в порядок и стала ждать почтальона. С пенсией.
Потому что вчера она шикнула и спустила последние 300 рублей: три банана, полкило мандаринов, коробочка абрикосов и лоточек с помидорками-черри.
Денег осталось - 15 рублей мелочью.
В семь утра она не выдержала и спустилась вниз с табуреткой. И увидела как техник-смотритель вешает около двери объявление. Угрожающего содержания. Что в районе действует шайка из двух человек восточной наружности. Звонят в домофон, представляясь разносчиками пиццы, проникают в квартиры доверчивых граждан и грабят среди бела дня.
Серафима Семеновна насторожилась. И даже испугалась. И решила вернуться в квартиру.
Продолжение поста "Бандиты" здесь...Усатая история
Половое созревание никак не желало ощетиниваться. Нет, Русик, главный герой этой странной истории, испытывал все полагающиеся в таком деликатном состоянии симптомы, как то гормональные бури, всплески и прочие бессонницы, но вот усы не росли. А Руслан бы многое за них отдал.
Вы спросите почему? Одноклассники, у которых над верхней губой уже начинал пробиваться пока еще реденький, но уже заметный пушок – не такой, какой бывает у девушек, а более контрастный – косились на него сначала с непониманием, мол, мужик, где твои усы? Затем непонимание переросло в недоверие. Так в стае косятся на волка вегетарианца, к тому же альбиноса. Со временем недоверие переродилось в откровенное презрение.
Вполне возможно, что многим было наплевать на усы вообще, и нежизнеспособные метафоры в частности: у десятиклассников есть проблемы поважней, поинтересней и попикантней. С этим любой согласится. Но Руслану казалось, и жизнь находила этому подтверждения, что все дело именно в усах. Вернее в их отсутствии.
Про легкость бытия...
Первый раз Галка забеременела в десятом классе.
На Новогодней вечеринке. Пьяная была. Помнит только, что кто-то водил ее в ванну, ставил под душ. Чтобы отмокла. Вытирал полотенцем. Целовал. А что было потом - не помнит. А главное - кто!
Но в середине мая почувствовала неладное: почему-то вырос живот и в нем постоянно бурчало и шевелились кишки.
Это было страшно. Так она попала к терапевту, а потом уж к гинекологу. Где Галку поставили на учет и сообщили, что она уже наполовину беременная. Галка не поверила. Потому-что где-то слыхала, что после первого раза детей не бывает. Тем более и уверена не была: а был он- этот первый раз? Поэтому умоляла ничего не говорить маме. Уговорила.
Сдала экзамены. Хорошо. Носила утягивающие пантолоны и блузки-размахайки, благо они были модны в том сезоне.
Босяцкая тема....
- Кароче, телочка у меня новая завелась… Ниче такая. Шмотки в «Украине» продает. Фирменные. Дороги, бл… Сама - просто лялечка. Ножки, попочка – все при ней, все на пятерочку. А грудь какая… Я б там жил.
- Гы-гы…
- Ну, я сначала к ней подъехал там, мол, так и так. Даже свитер какой-то зачмошеный пришлось купить – ну, чтоб типа контакт… Сразу задвигаю ей, мол вы такая вся… Я млею…Пойдемте посидим-выпьем, перейдем на ты. Она типа я освобождаюсь в 7. Я ей – ну, я встречу. Сам жене звякнул, мол допоздна буду, партнеры, суки, кинули-прокинули…
- И шо, схавала? Она ж у тебя агонь…
- Та да. А чё? Ей не пох…? Я ее кормлю, пою, одеваю. Короче, закрутилось у меня с этой девочкой.
- Гыыы, парнеры через день стали кидать?
- Гыыы, ага, иногда по три раза на день…
- Могешь еще….
Про память
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
Ебонутые Желания
Чота фспомнелсо забавный случяй, произошедший нимношка лет назад. Так как тема вечная (не фсмысле бесконечная - вы читать уебетесь нахуй - а фсмысле близкая каждому), то в аканцове жду атветной реакции в виде историй из Вашей беспантовай жызни, гыгыгы.
Вощим, курсую: была у нас адно время фича с пацанаме - в покер рубицца как серьезные респектабельные мужики в кено. Тока мы играли на спички, шылбаны в тыкву и уебоцкие жылания. Последняя маза катила тока кагда мы были уделаны в акварель самопальной бабонюровской синькой (термоядерная хуета, нада заметить), ибо на трезвяк фонтазировать ломало, а под мощным градусом в нас просыпались неистовые криэйторы па вапросам испытания воли и пьяново туловища хомосапиенса.
Ну, как вы имели ниастарожнасть дошевелить сопственным мозгом, именно в тот, беспесды, знаменательный вечер наши тушки под завязку были нашпигованы этим пойлом, и нас потянуло на карточные баталии.
Сначала прецтавлю вам ниибаца виртуозоф-камбинаторов, апхуяренных стратегаф покера и ваще маих корешей. Слева-направо (фотки нет - визуализируйте ваабражалом, хуле):
Прэсле - мой братишка, известный в аперделенных кругах далбаеб и затейнег. Больших ставок ссыт как макращолка - залететь. Блефует хуево, но упорно.
Продолжение поста "Ебонутые Желания" здесь...