Обитатели дома по Бейкер-стрит, 221б

- Доброе утро, Холмс!
- Вижу, вы прекрасно отдохнули, Ватсон. Со стопроцентной уверенностью могу сказать, что кошмары вас сегодня ночью не беспокоили.
- Холмс, вы как всегда, правы. Но что позволило вам сделать этот безошибочный вывод?
- Элементарно, Ватсон. Сегодня ночью было тихо.
- В смысле?
- В смысле, чёрт вас побери, когда вам снятся кошмары, вы орёте во сне на весь дом!

* * *

- Ватсон, вы были в клубе?
- Ну д-д-да… Мы с прият-т-телями… ик! пили п-п-п-портвейн…
- И закусывали чесноком. Не отпирайтесь.
- Это ген-н-ниально, Х-холмс! Как вы д-д-д-огадались?

* * *

- Ну и вид у вас, Ватсон! Вы что, попали под лошадь?
- Вот именно! Проклятый кэбмен был пьян!
- А лошадь была каурая в яблоках, с неровно постриженной гривой, слепая на один глаз.
- Холмс… Я преклоняюсь перед вашим дедуктивным методом. Как вы могли это вычислить?
- Элементарно, Ватсон. Я уже прочёл в «Таймс» заметку об этом происшествии

* * *

- Ватсон, вы опять маетесь какой-то хренью?
- Холмс, как вы догадались????!!!
- А вы всегда ею маетесь.

* * *

- Ватсон, вы как-то изъявляли желание овладеть моим дедуктивным методом?
- Совершенно верно, Холмс, меня это крайне интересует.
- Хотите, я задам вам упражнение?
- Хочу!
- Пойдёмте в комнату миссис Хадсон.
- Ну, Холмс, это как-то неудобно…
- Всё в порядке, Ватсон, она ушла на рынок. А я просто хочу показать вам одну любопытную вещь. Мы даже не будем заходить. Смотрите внимательно.
- Смотрю.
- На прикроватный коврик смотрите! Что мы там видим?
- Мы видим там… ТРИ тапочка?????????????
- Именно. Вот и подумайте, Ватсон, как это можно объяснить.
- Ну-у-у, я так сразу затрудняюсь ответить…
- Без проблем, Ватсон, думайте хоть до вечера. Мне всё равно надо уехать по делу.

- Итак, Ватсон, каковы результаты ваших размышлений?
- Холмс, я вынужден признаться в своей тупости. Я думал об этой задаче весь день, заработал головную боль, но никакого решения не вижу. Если только вот… Миссис Хадсон прячет в своей комнате одноногого постояльца?
- Ватсон, вы начитались дурацких детективов. Уверяю вас, решение этой логической задачки гораздо проще.
- Я сдаюсь, Холмс. Мне ничего в голову не приходит. Умоляю, объясните.
- Элементарно, Ватсон. Дело в том, что третий тапочек туда поставил я.
- Но… зачем, Холмс?
- Это была шутка, Ватсон!

666
11.06.09 14:10

бляяяяяяяяяяяяя!!!
ну наканец-та абассссака!!!!
болодя! зачотищееее!!!

______________
зы - убейся ап стену с такими постами!

666
11.06.09 14:13

про лузеров

Около года назад сидел со своей девушкой в баре, выпивали, смеялись, ничего не предвещало беды. Потом ей позвонили, она быстро ответила что-то типа: "Еще нет, я как раз пытаюсь это уладить" и повесила трубку. А через пару минут она сообщила мне, что нам надо расстаться. Вот такой блин не фарт.

Как-то Новый год я встречала с человеком, которого люблю и которым дышу... Но в середине тусовки он уединился с другой девушкой в туалете. Вот и встретила новый год под их ахи-вздохи. Не фарт.

Всю свою сознательную изменяла мужу. Ессно, спалилась, наконец. Муж ушёл. Прошёл месяц уже. Он за это время купил машину, прибарахлился и гуляет по кабакам. А я сижу без копейки денег, без мужа и машины, а полюбовничек и носа не кажет... Знаю, знаю, сама виновата... И всё же - НЕ ФАРТ(((

Недавно девушка купила себе квартиру и покинула обиталище родителей. Предполагалось, что скоро я тоже перееду к ней. И вот, как то утром решил ее обрадовать, забрался на дерево, от туда в окно кухни(лето,душно, окно всегда приоткрыто). Начал готовить ей яичницу на завтрак,как наступила темнота. Оказывается, у нее ночевал ее любовник, который принял меня за вора. Есть сотрясение, нет девушки, не фарт.

Как-то ехал со своей девушкой в лифте и тут мне идея пришла - нажимаю стоп и прошу её сделать минет в лифте )) Она не отказалась и процесс начался. Тут походу кто-то вызвал лифт этажом ниже и он естественно поехал .. Мы так сгруппировались от испуга, что не успели сообразить, что делать и так получилось, что дверь открылась, а мы так и стоим ) На нас смотрели дяденька тётенька и бабуля )) Девушка моя повернула голову в их сторону а я в этот момент финишировал ей в ухо... дяденька заржал, тётенька смущённо отвернулась, а бабуля посмотрела на дядю, на меня и куда-то пошла. Меня же от смеха аж согнуло.. Вобщем мы поспешно собрались. Салфетки девушка с собой носит слава богу. А тех людей я надеюсь не увижу больше. Не фарт))

Вчера наконец-то дошло до секса с моим новым парнем. Размер его достоинства, мягко скажем, меньше среднего. Но во время секса я поняла, что и такого нам с головой хватит. И вдруг я по привычке начинаю стонать "Глубже, глубже". Парень вынимает и кричит "Да что вы все от меня хотите". Хватает одежду и выбегает. Не фарт!

Сегодня проснулся утром под простынкой и на автомате почесал причинное место. И надо же было случиться такому, что ждала нашего пробуждения наша КОТЕЙКО, завалившая за свою жизнь не один десяток ворон, голубей и крыс. Шевеление простыни было однозначно воспринято кошачим мозгом как нечто по ее мнению невероятно вкусное. Сработал кошачий рефлекс. В итоге шок, кровать в крови, травмпункт, две недели без секаса. Вот такой нефарт!

Однажды сестра привела любовника. Как водится, не во время пришел ее парень в гости. Сестра, не открывая дверь с любовником на четвереньках переползают из комнаты в ванную (первый этаж и окна открыты, можно заглянуть). Приползли в коридор и встретили парня, который залез через окно другой комнаты. Вот так и встретились)) Не фарт!

Как то раз, когда мы с моим любимым решили наконец переспать, а к слову, у меня это был первый раз, он делал всё настолько грубо, что когда он вошел, я отрубилась от болевого шока. Просто потеряла сознание на пару минут. Когда он всё закончил, встал, оделся и ушел. Сказал, что я уснула и больше меня не хочет знать. Позже выяснилось, что пока я была без сознания, порвался презик и он его снял.Итог - длительное лечение от венерических заболеваний и моральная травма. Вот такой не фарт...

Синтез
12.06.09 23:42

пост суть унылое говно чуть более чем наполовину, с таких высеров интеллектуальное большинство оргазмирует фиолетовой жижей, в общем хуита