Эта история произошла три дня назад. Хотя, какая нахуй история? Это блядь летопись непрекращающихся событий за 24 часа реальнава времени. Перечень пиздецов и ахуев. Отчот и ебаный рапорт.
Так случилось, што у двух моих корешей - у Тампо и Жэки Рыжево - произошло ниибацца недоразумение. День рожденья. В один день. Ну хуле, такое раз в жизни бывает - надо отметить с размахом, и ниибет. Я, по такому поводу, забил гранитную залупу на сессию и съебался в родной городок. Инкогнито, ебать. Ибо если мои любимые родители узнают, што сынуля раз в полгода не может отсидеть 25 дней на ебаной сессии (заочной), то Диму загрызут нахуй через телефон, предадут анафеме и выебут в мозг до такой степени, што мозг забеременнеет раковыми клетками.
Кароче, как ниибацо шпион я на говноебучем пазике притарахтел в свою деревню, по-пластунцки дал дусту с автовокзала к Жэкиной машыне, как ниньзюцу забрался внуторь и мы сорвались с места. На точке сбора нас уже ждали Мирон, Прэс и Саня Рыжый (запомните, блядь, эти культовые Имена!). По-быстрому загрузившись всякой полезной ебатой, мы двинули в Дубовку, где у Жеки с Саней была дача.
Когда мы приехали на место, слово "дача" вновь всплыло в моей памяти, блеснуло синей жопой утопленника и снова кануло на дно. Дачей этот разъебанный и трухлявый частный домик мог бы назвать только слепой на оба глаза тунгусский олень с синдромом дауна, блядь. Но мы, какбэ, не эстеты. Завалились и поебать. В доме нас уже поджидала Танюха (спонсор последующего богоугодного пиршества, дай ей Джа здоровья!) и фхлам уебошенный Тампо. Оказываецца, эта безответственная сука еще утром встретила своего старого товарища, который только што вернулся из армии и вместе они благополучно угандошились в филе из человечинки. Товарищ, надо заметить, пощитал корректным увязацца за Тампо и несанкцианированно пробрацо на нашу вип-тусу, нах. Между пацанаме мы тут жэ решили, есле чо, сделать этому товарищу больно и отправить пешком в его ебаные Восвояси, или кде он там жывет... Забегая вперед, чувак аказался скромный и компанейски, по сему ево сандали остались дефственно чистыми от пыли дорог.
Пока мы раскидывали вещи, хафку и бухло, ебаное зомбе по имени Тампо организовало внеочередное пробуждение с целью заебать вновь прибывших сакраментальной фразой: "пачиму ты не рад меня видеть, сука?". Пьяному трезвово не понять, поэтому мы до поры, до времени сдержывали порыв дать алкогольному торопыге пизды ногой по жопе. Но когда этот пограничник между реальностью и пьяным трансом уебался в костер и прожог Жэкину спецовку, ему ненавящиво дали понять, што близицца час суда и расправа будет ахуеть какой жыстокай. Тампо на удивление быстро всосал фсю сложность своего положения и сдриснул отсыпацца.
Дальше пошла фаза сосредоточенного нахуяривания бухлом и хаваниной. Када мы будем седыми, дряхлыми и унылыми уеботами, мы, канешна жэ, станем степенно пить горькую, не торопясь, с умными разгаворами и еблами. А щас молодая душа просит безудержного экшна и разнузданности, по сему этот жалкий этап примитивного и судорожно быстрого расширения сознания мы промотаем и перейдем, нипасрецтна, к веселухе.
Первым тревожным звоночком, предвещающим зарождающийся пиздец и ахуй, стал очередной выкидыш ущербной фантазии Жэки Рыжево. Он не придумал ничего веселее как уебать ногой чан с остатками пельменей и потом, насажывая их на вилку, швырять во всех подряд. Он, кстате, всегда начинает все наши вакханалии соревнаваниями по метанию чего нибудь. Похуй чего - будь то тапочки, соленые помидоры, дрова или гаечьные ключи. Знай! Если Женя Рыжый чота фкавота метнул - быть веселью!
Вдоволь настрелявшись пельменями по синющим еблам боевых товарищей, нас проперло на потанцевать. Благо, тачка была загнана во двор и качала музу так, што хоть святых за мудя выноси. Вскоре танцевать на земле нам остоебенило, и наши бренные тела потянуло ближе к звездам, ебать мой хуй. Во дворе, именно для таких изысканных целей имелся разъебанный сарай для дров, ласково оббитый руберойдом. В одном месте рубероид, паходу, слопала ахуенная сельская моль, такшто от стены остались лишь четыре поперечные балки, по которым весь наш шоу-балет Тодес, блядь, забрался на крышу хлипкой конструкции. Пляски пошли веселее, штояебал...
В этом месте глумливый читатель, наверное, потерает ручки и гадко ухмыляеццо: "Хехехе! Ну вот щас эти долбоебы правалюццо нахуй с трехметровой высоты и отшибут к ебеням свои тупые головы". Хуй тебе, оббитый руберойдом, уважаемый читатель, а не массовое крушение. Произошло кое-что по-интереснее...
Когда нам порядком осточертело экстримальное шевеление членами на скрипящем сарае, мы стали поочередно спускаца вниз, на грешную землю, блядь. Тут-то и дал о себе знать выпитый спирт. Каждый изгалялсо, как мог. Лудше всех данный финт ушаме выдался у Танюхи. Весу в нашей красавеце, не спиздеть, кэгэ сто с хуем, поэтому она, не мудрствуя лукаво, самоотверженно поскользнулась на одной из поперечных балок и уебалась пиздой на другую. Кокетливо моргнув голозаме, она медленно так завалилась набок и юркнула фсей тушей внуторь сарая. Хуяк! - и только жалобный треск поленьев пролетел над спящей деревней, блядь...
- Ебаааать! Прямо "пирожком" села... - успел восхитицца изобретательный в эпитетах Саня Рыжый.
Чуть позже Таня уже делилась впечатлениями:
- Ебаный в рот, аккуратно ведь слезала и на тебе. Ой, как болиииит-то... Харашо, што я не мужик - ваще пиздец был бэ. А тааак... Хуйсним, наливай!
Ещо через полчаса возлияний, нашу кампанию разорвало двумя противоположными и ниибацца своевременными предложениями. Мы с Мироном ратовали за поиск местных блядей, а Прэс с Тампо предлагали нехуйски взбодрицца, искупавшись в пруду, што рос неподалеку. Сошлись на том, што у каждово свой рок. Эти два долбоеба пошли кожу полоскать, а я и Мирон двинули в блядеэкспедицию. Наш донжуанский вид, по всем прикидкам, должен был вызвать у девушек всесокрушающий оргазм еще на подходе: Мирон был полностью облачон в розовое махровое одеяло, а я - в шорты на босу ногу и теплую болоневую куртку.
К нашему огромному сожалению, бляди в этой дохлой деревушке либо вымерли нахуй, либо мастерски спрятолесь от нас. Улица была пустынна как детсад после ядерной бомбежки. Мы с Мироном парни не стеснительные - решыли сделать ход конем - пошли прямиком к соседям, пробить пащот дармовой пиздятинки. Вдоволь настучавшись в окно, мы наконец-та смели лицезреть обеспокоенное лицо хозяки через грязное стекло. Весь ее вид выражал глубокое, штоахуеть, желание помочь.
- Мать, а у вас тут в деревне бляди-то есть? - самое интересное, што Мирон употребил именно термин "бляди", што чуть позже послужило для нас причиной культурного шока.
Тетенька задумчиво пошевелила лицом и сказала (беспесды, так и сказала!):
- Нет у нас тут блядей, милки. Племянницы мои приезжали недавно, но с неделю назад домой уехали. И вы домой шагайте, поздно уже.
"Хуяссе!" - синхронно подумали мы с Мироном, решив, што либо у тетки хуевые отношения с племяшками, либо очень толерантное отношение к беспорядочным половым связям.
Вощим, вернулись мы обратно с пустыми руками, раздутыми либидами и грустью в глазах. Настроение начинало падать, но тут его резвенько подняли наши пропавшие ихтиандры. Один из них - Тампо - дрожащий как осиновый глист, был завернут в свою и прэсовскую одежду, а сам достопочтимый Прэс (братец мой, кто не в курсе) героически хуярил в одних трусах, кирзовых сапогах и с солнечными очках на обезумевших пешках. Освежающие процедуры повлияли на него совершенно не так, как он того желал, ибо качало его теперь заметно пиздаче. Уже на подходе к костру он проломил собою два листа шифера, которые был неудачно установлены возле крыльца. Удовлетворенный содеянным, наш отважный говнодайвер отполз к бревну, на котором до этого сидел, и, поправив очки, медленно произнес: "Я - Блэйд нахуй!". Чесно сказать, в этих очках он реально походил на легендарного охотника за вампирами. Особенно цветом кожи, так как вылезая из пруда, мой брательник совмещал это нелехкое дело с грязевыми ваннами - то есть немножко падал в прибрежное месево еблом и другими органаме.
Тампо - напротив - нихуево протрезвел и плотоядно стучал зубаме, опасаясь того, што челюсть щас не выдержит напора и раскрошыцца к ебаной матери. Мы повторно начинили его водкой и отправили баюшки. Еще с полчаса мы слушали душещипательные вампирские хроники Прэса, но когда повествование вытеснили безсвязные фразы типа "ебаные вампиры...", "им фсем пизда..." и "мало ли каво это ебет?" - таки решили укладывацца спать. Нас ждал второй беспощадный день, о чудесах которого вы узнаете в следующем выпуске.
Будте проще!
(с) Сантехник Иоганн
