Я ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни. Баюсь я несколько другой хуйни - резкости в любых ее проявлениях, блять! Поясню на примерах...
Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному цвету ибала, страдальческой мимике и вырванным из головы глазам. Такое вот ужасное табло резко появляеццо в свете зажигалки и, не говоря ни слова, аццко пугает зрителя.
Это пиздец... Я, блядь, орал как подвешенный за яйца демон ада, сорвался со стула на пол и, уткнувшись мордой фпол, по-свинячьи взвизгивал, пока не прибежала мама - пасматреть, ебнулся наконец ее нервный ребенок или опять ложная тревога.
- Што случилось, сына? - поинтересовалась она, на што сына пару раз чота нечленораздельно мяукнул и потихоньку пополз нахуй из комнаты. Мама подняла меня, встряхнула и поинтересовалась повторно. Я несмело подобрался к пульту, отматал дэцл назад, нажал плэй и ебанул дуста под стол. По звукам я понял, што ужасный момент прошел, и ждал, кода мамины ноги, которые виднелись из под стола, ща подкосяцца или по ним забрызжет горячая струя ахуевания. Хуйтам - под стол просунулась мамина голова и стала так пристально, с интересом и некоторой настороженностью смотреть на меня - мол, "и хуле?". Уже потом я понял, што воспитывать такова энергичного уебана как я - это не ужастики смотреть. У этой героической женщины в слецтвии сожительства со мной нервы настока окаменели, што и болгарка подавицца как от нехуй делать.
Кстати, примерно такой случай произошел месяца два назад - чоткие пацанчики показали мне "прикольную фишку на мабиле, очень заебись". Показ был организован особо циничными уебками в лице моего братишки Прэса и его полоумного кореша Ежа. Вся их режиссерская задумка сводилась к тому, што я должен был ровно балансировать на жопе и лупицца в экран тилифона - а там уж мне фсио пра фсех покажут, ога. Кароче, там на экране кресло-качалка (штоб вы думале?!) качаеццо сама по себе сикунд триццать. И вот, када меня уже почти заебло смареть это андеграундное кено, в кресле появляецца полуразложившаяся девочка и, сука, особо не засижываясь, на реактивных карачках подрываецца к экрану фсей тухлой физиономией, прям на меня, блядина такая!
Вощим, в итоге у меня из рук вылетел телефон и панелька разъебалась об асфальт; сам я протяжно запиздел раненой ментовской сиреной, а устроители сеанса страхотерапии - Прэс и Йожык - чуть не выхватили эмоциональных и, беспезды, стихийных пиздюлей.
Прэс, кстати, занимался такой хуйней и во времена сопливой йуности. Правда, креатива тогда в его пугалках было меньше - он тупо подстерегал меня кде-нить за углом и реско выбрасывал тушку навстречу спокойно идущему мне, блядь. Пару раз он натурально получал в ебало, ибо инстинкты у меня не контролируемые нихуя. Но иногда шутка удавалась на фсе сто. К примеру, один раз я с помощью этово йобаново Хичькока наебнулся с лестницы и сломал два молоденьких ребра. Но даже такие страшные послецтвия не побудили его бросить сию хуйню и он, поправ все мои мольбы и увещевания, продолжал весело выскакивать хуйпайми аткуда и вводить меня в жуткий передрист. Одно время я пытался его остановить научной фразой типа "Ты, сраный дегроид! Неужели ты, бляццкий придурок не понимаешь, што от твоих экзерсизов у меня и маторчик может отказать нахуй?". Братишка призадумался и некоторое время не нарушал мое мирное существование своими стремительными постановками. Но, резонно решив, што сердечко вполне себе может оправицца от такова рода коллапсов в течении недели, начал совершать свои неожиданные телодвижения с именно такой периодикой.
Кстати, эту вот внезапную поеботу он, сука, практикует и по сей день, за што ему отдельное "урот, ещо раз так сделаешь - убью нахуй!".
*****
То, што там было сверху, это какбэ предисловие, ога. И не надо лупить такие ахуефшие шнифты - меня прет, имейте совесть!
А изначально я хотел рассказать вам одну ужасную как изнасилование монашки историю. Када мне было лет питнаццоть, мы с моим корешем Ваньком плотно сидели на фсякой там брутальной хуйне типа блэк-метала, дьявольской символики и косух с цепяме. Ну и был у нас духовный идеолог и пример во всех начинаниях - Рома - маргинал, неформал и редчайший долбоеб. О нем нужно рассказать немного по-подробнее.
Это, знаете, такой канонический персонаж: вечно немытый, с длинными грязными патлами, в задроченной кожане, весь в железе и шипах, с мутным и бесцельным взглядом в глубины, блять, естества, постоянно обсаженный дурью и загадочный как бермуцкий конус... Так же на его выдающемся туловище крепицца аццкий огрегат и достопримечательность по совместительству - башка, блядь. Абсолютно непропорциональная и ебанистически новаторская конструкция как нельзя заебись характеризовала его внутренний мир и отпугивала фсех живых, кроме его родителей и двух долбоебов системы "я с Ваньком". На выдающемся лобешнике Ромы можно было танцевать боевой гопак, не боясь свалицца вниз. Наивный наблюдатель мог подумать, што у паренька просто слишком дохуя мозгов, но мы-то знали, што мозгов там - как гениев в дурдоме - может и дохуя, но бракованные, ояебал... Я, лично, быстрее поверил бы, што это у чувака такой ниибацца удобный отсек в черепе (бардачок, епте) и там лежит какая-нить эзотерическая еботина, типа томика "Молот Ведьм".
Кароче, интересный такой чорт. И пошли мы как-то с этим мудачеллой в лес, ночью, "ловить чюююдо!", как он выразился. Чуда мы не поймали, но вином уделались по самое основание позвоночника, нах. Ещо к тому же этот ебаный шаман накурил нас какими-то сушоными кизяками, яростно выдавая это за ниибаца план. Щя, грит, сознание расширим метра на три и начнем к космосу коннектицца. Он то, канешна, при таких черепных аномалиях, законнектился влет, блять... А мы с Ваньком тупо фтыкали на идола, хлебали винищще и приобщались к таинственному, так как у нас самих диалап хуевенький и ваще... Потом Роман разделся по пояс и убежал в поле орать шаманские шлягеры. Немного погодя вернулся, догнался каким-то говном единорога и снова съебался глубоко в лес - поклоняцца сотоне.
Мы с корешем пофтыкали-пофтыкали, забили большой мистический хуй на фсио это таинство оебенелово безумия и, выпив за съехавшего нахуй Ромега по стакашке, легли в палатку, спать...
Проснулся я от навящивово чувства, што вокруг меня творицца чота нехорошее. Инфернально ужасная и вгоняющая в первобытный ахуй движуха. Так оно и было. Через тонкие стенки палатки пробивались леденящие сфинктер звуки: скрежет металла, децкий плачь, женские крики и какие-то многоголосые завывания вурдалакообразных пидарасов. Это было воистину пиздецкак страшно. Аткуда весь этот ебаный хор в ночом лесу? Пока я искал ответ на этот вопрос, вся палатка наполнилась испуганным пердением и прочими атрибутами хоррора. Выглянуть из палатки, а уж тем более - выйти и глянуть, чо за хуйня - я не мог фпринцыпе, ибо буквально прилип жопой к клеенчитому полу. Так я и остался сидеть до утра, хлюпая отупевшими от ужаса пешками, хотя демонические звуки исчезли минут через пять после появления.
А на утро ситуация кардинально прояснилась. Не в пользу уебана Ромы. Аказалось, што он глубокой ночью вернулся в лагерь и, уставший от обильных церемоний и ритуалов, вырубился у костра. Но, перед этим, завел будильник на мабиле - наверное помолицца хотел ещо нимношка или хуйзнает чо. А какая мелодия может быть на будильнике у такого уебота по призванию? Пральна! Именно эти ебаные вакханальные орева за афторством долбогруппы "Двар" (кто слышал - не даст спиздеть). Рома тут же получил пизды корягой по спине, а я получил глубочайшую психологическую травму на всю жизнь, нах.
ЗЫ: А через пару дней дядя Толя взял палатку с собой на рыбалку, кде и неожиданно обнаружил во внутреннем кармане засохшую Ванину блевоту. Именно кагда он вернулся, я и понял настоящее значение термина "ужоснахъ".
© Сантехник Иоганн
