Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Perkin Zelenograd20.08.09 17:04
выеп
Бублик"зшщ" писал:действительна бля, поахуевали савсем
Та заебале! Хуй куда влезешь с ваме!
йазвочко"зшщ" писал:сам мудак!))) отвлёк меня сиськами)))
Та заебале! Хуй куда влезешь с ваме!
Бублик ни плакай, получицца у тя кагданить, ты тока верь!)) я када Репкина сделала, сама от неожыданности охуела)))
БубликДД заплакана и песды невидать, и непричесана как спрасони, если б с отъеба то красные шчоки были бы
зшщ"йазвочко" писал:
кста чота с дд не так..Алка? пацкажы, нипайму..
Я хоть и не Алка, но падскажу - она ногой член с яйцаме закрывает. Так шо Перкен - ахтунк! ))))
Алла"йазвочко" писал:Тожэ не могу панять, но какаята она бля... Какаята нирусская штоле...
кста чота с дд не так..Алка? пацкажы, нипайму..
йазвочко"зшщ" писал:айай..ЗШЩ! ну я понимаю, да, нет ничё приятнее обосрать лидера, раз не получаеца его превзойти)))
Так шо Перкен - ахтунк! ))))
Алла"Бублик" писал:Бгыгыыыыыыы
ДД заплакана и песды невидать, и непричесана как спрасони, если б с отъеба то красные шчоки были бы
зшщ"йазвочко" писал:
сам мудак!))) отвлёк меня сиськами)))
Лучше б было бы наоборот...
Джастэбоб"Бублик" писал:Ну в этот рас ее не пиздили проста па морде. А проста хватали за патлы и к кармушке. А мож и на виртальот. Даже скарее всиво
ДД заплакана и песды невидать, и непричесана как спрасони, если б с отъеба то красные шчоки были бы
йазвочко"Клaйпед" писал:да? бля...я растирялась..низнаю..вот Бублик с Алкой чота рядом, а вот не уловлю свою мысаль..ладно, хуй с ней..и не один..
сиське кросивые и вапще вся кросивая
Клaйпед"йазвочко" писал:та выж с прасоня исчё сексуальнее,еще не успеваете вклучить свою внутреннюю суку)))))))
да? бля...я растирялась..низнаю..вот Бублик с Алкой чота рядом, а вот не уловлю свою мысаль..ладно, хуй с ней..и не один..
йазвочко"Джастэбоб" писал:ахуенная, да! со смыслом как и твоя ава
Вот эта панравилась
Джастэбоб"йазвочко" писал:Ога, точна. Да нипралазит блядь! Уминьшать я ниумею
ахуенная, да! со смыслом как и твоя ава
йазвочко"Клaйпед" писал:я спросоня сексуальная в своей пастеле, а не скачющяя по спинкам девана и качяющяяся на шторах))) в таком состоянии я ужэ включила свою внутреннюю ибанашку)))
Клaйпед"йазвочко" писал:выклучи нимедленна!!!
я спросоня сексуальная в своей пастеле, а не скачющяя по спинкам девана и качяющяяся на шторах))) в таком состоянии я ужэ включила свою внутреннюю ибанашку)))
йазвочко"Джастэбоб" писал:бирёшь в руке ножницы и обрезаешь до нужнава тибе размера...а вапще ты в каком прасмотрщике иё кромсаешь?
йазвочко"мОлочник" писал:рррррррр!!!!!!!! спиздела моцык!!!!!
для тех кто неуспел за Перкиным
мОлочник"йазвочко" писал:нахуя? у тебя ж машина есть!!!! или это синдром хахла?
спиздела моцык!!!!!
Джастэбоб"йазвочко" писал:Моник жалка. Тринитрон жеш все-таки. 2001 года бля...
бирёшь в руке ножницы и обрезаешь до нужнава тибе размера...а вапще ты в каком прасмотрщике иё кромсаешь?
йазвочко"мОлочник" писал:бгы))) пачьти так..ты мне вот скажы..ты мя малописдЯщюю многа видел?))) Алка вон раз увидела, думала кондратий иё хватит))) и ета..номера перебить нада на жолтагалубые)))
йазвочко"Чел" писал:уууууу звеееерррррь!!!!! блять порвал жэж обивку..тебе нужна деван менять каждый месяц точьна..иле после каждой жоскай ебли..
Жосска выебал деван
Клaйпед"йазвочко" писал:а ты вкусна гатовишь?если да,то пахую))))))
ты мя малописдЯщюю многа видел?
Muhosransk"Клaйпед" писал:главное чтоп Галова никагда не болела
а ты вкусна гатовишь?если да,то пахую))))))
Джастэбоб"йазвочко" писал:Ну да, тока у тибя с утра галава часто балит. Минус в зачотку!
бгы))) пачьти так..ты мне вот скажы..ты мя малописдЯщюю многа видел?))) Алка вон раз увидела, думала кондратий иё хватит))) и ета..номера перебить нада на жолтагалубые)))
Алла"Muhosransk" писал:
главное чтоп Галова никагда не болела
"Джастэбоб" писал:Галава не болит тока у дятла, так што нехуй )))
Ну да, тока у тибя с утра галава часто балит. Минус в зачотку!
Джастэбоб"Muhosransk" писал:Глаза разбежались. И как типерь дамой идти с полукарамыслом?)))
ну и на посошок
йазвочко"Клaйпед" писал:приижжяй, пакармлю)))
а ты вкусна гатовишь?если да,то пахую))))))
"Джастэбоб" писал:а я найду себе мущину-сову..штобэ сутреца иму акромя как поспать ничё нинада была)) ибо мне пахую, балит у мя утром галава иле не балид, мя раскачивать долга нада.. зато у мя по дням-вечерам-ночам ничо не балид)))
Ну да, тока у тибя с утра галава часто балит.
Клaйпед"Алла" писал:у дятла реже))))))))
Галава не болит тока у дятла, так што нехуй )))
Джастэбоб"Алла" писал:Как говорит Боря Моисеев: постоянно что-то болит, то голова, то попа)))
Галава не болит тока у дятла, так што нехуй
Muhosransk"Джастэбоб" писал:да хули никто не ольтернативит вот и самому пришлось взяться
йазвочко"мОлочник" писал:все ничо, но эта самая ахуенная, пожалуй зоберу, да, влюбилась сёдня..
.
Muhosransk"Бублик" писал:кстати если не пиздит мой источник это Прага и пражанка соотвецтвина
мОлочник"Джастэбоб" писал:вчера - бритые яйца, сёдня - уже цитируешь анального классика... Джаст! куда ты катишься?
Джастэбоб"йазвочко" писал:Жаль мы с табой нипатходим. У миня с бадуна па утрам такой стаяк шопездец, не присуну - весь день как зомби хажу. Жалка
а я найду себе мущину-сову..штобэ сутреца иму акромя как поспать ничё нинада была)) ибо мне пахую, балит у мя утром галава иле не балид, мя раскачивать долга нада.. зато у мя по дням-вечерам-ночам ничо не балид)))
йазвочковапще..глаза, губы, улыпка, воласы, грудь, жывотик..бляяя...такую бы жывую чичаз..
Muhosransk"йазвочко" писал:ага с яхтой фпредачу
вапще..глаза, губы, улыпка, воласы, грудь, жывотик..бляяя...такую бы жывую чичаз..
Клaйпед"йазвочко" писал:ты про какую?там не одна
вапще..глаза, губы, улыпка, воласы, грудь, жывотик..бляяя...такую бы жывую чичаз..
йазвочко"Джастэбоб" писал:балда ты Джаст! у всех с бадуна стояк шопиздетс! но эта жэж не значит, што нада подскакивать в 5-6 утра минет вам делать..дайте нам в чюства прийти, кофе-пиво-анальгин-душ(нужное подчеркнуть), а тогда пажалста...
Джастэбоб"мОлочник" писал:Мож я толька нидавна аттуда выкатился?
вчера - бритые яйца, сёдня - уже цитируешь анального классика... Джаст! куда ты катишься?
Джастэбоб"йазвочко" писал:Дак што, не фсьо патеряна? Ура! З.Ы. Пабижал дамой ибать жину
балда ты Джаст! у всех с бадуна стояк шопиздетс! но эта жэж не значит, што нада подскакивать в 5-6 утра минет вам делать..дайте нам в чюства прийти, кофе-пиво-анальгин-душ(нужное подчеркнуть), а тогда пажалста...
Клaйпед"йазвочко" писал:ага,пездатая,абажаю следы от загара...
ёпт..Макс! я вапщета с точичькай працытировала..та што 17:42
йазвочкоа де наш Пастух? иму вон тожэ бусики оч приятные есть, хоть он бландинкав и не оч..
йазвочко"Клaйпед" писал:песдатая..отакихот, Макс, не трахают! с такиме любовью занимаюцца..ох красотато какая..
Мутный Змей"йазвочко" писал:
привет Змей! хочешь на моцыке пижженом покатаю?
На хуй надо! Я моцыки не уважаю! А пизженого БТРа у вас нет? всегда мечтал на нем покататься!))))
йазвочкоздарова зайцэбобр)))
"Мутный Змей" писал:
А пизженого БТРа у вас нет? всегда мечтал на нем покататься!))))
Демон2701"Мутный Змей" писал:??????????? Я, бля, самый мирный чилавек!!!! По
О! Душегуб прибыл! Привет!)))
Perkin Zelenograd1) Вбить в GoogleTranslate фразу "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!". http://translate.goo gle.com/#
2) Перевести ее на китайский.
3) Полученные иероглифы перевести на русский
Клaйпед"Мутный Змей" писал:здря,вот у меня ява кагда-то была,эх пестня
На хуй надо! Я моцыки не уважаю!
Мутный ЗмейФсем доброго утра!!!
Posted by: Демон2701 at 20.08.09 07:47 [ цитировать ]
Демон, нафик тибе цифэрки? Лишняя писанина...(У нас тут бывает переодически Димон, но он ник на ин. язе пишет) ))
Posted by: Алла at 20.08.09 09:12 [ цитировать ]
А это его имя такое! Он как Хитмен, своего имени не имеет только код "Демон 2701"!)))) Это значит что до него было еще 2700 демонов!
Posted by: Мутный Змей at 20.08.09 11:08 [ цитировать ]
Клaйпед"Perkin Zelenograd" писал:шайтан
1) Вбить в GoogleTranslate фразу "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!". http://translate.goo gle.com/#
2) Перевести ее на китайский.
3) Полученные иероглифы перевести на русский
Бублик"Perkin Zelenograd" писал:
1) Вбить в GoogleTranslate фразу "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!". http://translate.goo gle.com/#
2) Перевести ее на китайский.
3) Полученные иероглифы перевести на русский
Выбило - Это выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!
Чоза хуйня?))
Клaйпед"Клaйпед" писал:а теперь язва,гггггг)))))
здря,вот у меня ява кагда-то была,эх пестня
Демон2701"Мутный Змей" писал:Эт не до меня, эт я по счету такой... И мы се сдезь!!!
Posted by: Мутный Змей at 20.08.09 11:08 [ цитировать ]
Демон2701"Perkin Zelenograd" писал:Чозахуйня??
1) Вбить в GoogleTranslate фразу "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!". http://translate.goo gle.com/#
2) Перевести ее на китайский.
3) Полученные иероглифы перевести на русский
Алла"Мутный Змей" писал:Бгыгы)))) Звездец бял))))
А это его имя такое! Он как Хитмен, своего имени не имеет только код "Демон 2701"!)))) Это значит что до него было еще 2700 демонов!
Мутный Змей"Демон2701" писал:
Я же говорю душегуб!))) По тебе видно "Хитмена" делали!
Демон2701"Мутный Змей" писал:Я хороший!!! Я добрый!! *разрывая Змея пополам* Я добрый!!!!
Я же говорю душегуб!))) По тебе видно "Хитмена" делали!
Алла"Демон2701" писал:...Незнаю почему, но тибе я верю! Мне кажэтса что если бы я весила больше 100 кэгоф, наверное тожэ былабы пахуисткой)))ггг
Я, бля, самый мирный чилавек!!!! Похуицифист, бля!!!
Демон2701"Алла" писал:Спасибо за веру твою, добрая самаритянка!!! Да воздастся тебе по доброте твоей!!!
Мутный Змей"Демон2701" писал:
Ты самое главное зло на ресурсе после Аллы, может быть ты когда-то займешь ее место! Если будешь хорошо тренироваться! *удачно избегаю разрывания*
Мутный Змей"Демон2701" писал:
Спасибо за веру твою, добрая самаритянка!!! Да воздастся тебе по доброте твоей!!!
Воздастся тебе не сомневайся, ядом в бокале, иль острой сталью под ребра, а может удавка тебя цинично подстеречь!)))
Демон2701"Мутный Змей" писал:Вот, бля, криптолог!!! Нафиг орать на весь свет??? Да лан, мож поздравит кто...
не 2701 год, а 27.01, или 27 января какого-то года!
Клaйпед"Демон2701" писал:35 лет?!чёта маловато для главного инженера...)))))
Я в общаге уж 11 лет как не живу... Как учебу закончил...
Мутный Змей"Демон2701" писал:
Хреновый из тебя конспиратор!))) Поздравим, если не пропадешь до того времени!
Алла"Мутный Змей" писал:Так это жэ ужэж будет в 2010 годуу???? Нихуясе! Я низнаааююю....
Хреновый из тебя конспиратор!))) Поздравим, если не пропадешь до того времени!
Демон2701"Клaйпед" писал:А в 50 пора на пенсию собирацца!!
"Мутный Змей" писал:Не должон.. Я ж говорил - я тут давно, ток не каментил..
Хреновый из тебя конспиратор!))) Поздравим, если не пропадешь до того времени!
Мутный Змей"Демон2701" писал:
А тут все так, кроме Перкена! Он как появился сразу 1нахить стал!)))
Алла"Демон2701" писал:Проста 2010 гооод...чота как-то ...это дахуя цифра, мне кажэтса...))))
Эт ты куда собралась к тому времени??
Чел"Мутный Змей" писал:
А тут все так, кроме Перкена! Он как появился сразу 1нахить стал!)))
Я тож 3 года в засаде сидел)))
ynikolaЖосска выебал деван
Posted by: Чел at 20.08.09 17:32 [ цитировать ]
ацкий коминт)))
ynikolaчото вы туд путь модонны ришыле пафтарить.. изучаити цыфирки.. сматрити.. вас в польшу нипустяд нихуя!))
ynikolaкамубля женскую кофту и белед но рейсовый офтобуз до румынии ? (там до турции рукой подать) )
Мутный Змей"Чел" писал:
Я тож 3 года в засаде сидел)))
Хуяссе ты отмороженный тип!)))) А я чувствую что за мной кто-то наблюдает, думал опять паранойя обострилась!
ynikola35 лет?!чёта маловато для главного инженера...)))))
Posted by: Клaйпед at 20.08.09 18:54 [ цитировать
но дастатачна для таво чтоп патирядь паганяло *бабёр* и отзыватцо на имяотчиство))
Демон2701"Мутный Змей" писал:Бугага!!! Змей, ты тады ваще должен как ужаленный вертеться... Тут наблюдателей дохуя!!!! Вот бля Перкин тут уж лет 5... не меньше..
Хуяссе ты отмороженный тип!)))) А я чувствую что за мной кто-то наблюдает, думал опять паранойя обострилась!
ynikolaПроста 2010 гооод...чота как-то ...это дахуя цифра, мне кажэтса...))))
Posted by: Алла at 20.08.09 19:22 [ цитировать ]
чота ето типо хуле туд ужэ скора))
ynikolaБугага!!! Змей, ты тады ваще должен как ужаленный вертеться... Тут наблюдателей дохуя!!!! Вот бля Перкин тут уж лет 5... не меньше..
Posted by: Демон2701 at 20.08.09 19:36 [ цитировать
новый вид: змей вирчёный))
ynikola"Клaйпед" писал:
О!дед!я бля время не пайму,у тебя скока щаз?
палдисятава) новасте пасматрел ..кефирчег принял.. и сюдой в *дом 3*))
Клaйпед"ynikola" писал:ебануца,а у тебя атавизмы какиенить есть?))))))))))
палдисятава) новасте пасматрел ..кефирчег принял.. и сюдой в *дом 3*))
Мутный Змей"Демон2701" писал:
Да я как здесь побываю, меня потом подозрительность неделю не отпускает!)))
Клaйпед"Мутный Змей" писал:я па очереди,не мешай,вон с димоном занимайся)))))
Ты еще про рудименты спроси!))))
ynikolaебануца,а у тебя атавизмы какиенить есть?))))))))))
Posted by: Клaйпед at 20.08.09 19:42 [ цитировать ]
в палналунее пизжу тинейджыраф)))
БубликЛюк нашел как в машине под потолок затягивать!!)! я думал так и надо что он тока вверх опускается, хуйтам! теперь можна по пояс высунутся как из танка)) тупо заржавели ролики которые втягивают его
Бублик"ynikola" писал:во, барсетку хател на прошлых выхадных купить да забыл, нада записать
чисто так барсеткай паибалу)))
Мутный Змей"Бублик" писал:
Люк нашел как в машине под потолок затягивать!!)! я думал так и надо что он тока вверх опускается, хуйтам! теперь можна по пояс высунутся как из танка)) тупо заржавели ролики которые втягивают его
Ты что там в очередной раз монтируешь? Броневик на котором Ленин речь пиздил?))))
ynikolaво, барсетку хател на прошлых выхадных купить да забыл, нада записать
Posted by: Бублик at 20.08.09 19:52 [ цитировать ]
оброти внеманее чтоп с песдой была)))
Старпом, столица"мОлочник" писал:Спасибки!!! Выеп с особым цинизмом...)))
марячку для старпома
Бублик"Мутный Змей" писал:как шо, форд скорп, даж форточки на кнопочках)
Ты что там в очередной раз монтируешь? Броневик на котором Ленин речь пиздил?))))
ynikolaблиаа на акамулятары и парнуху- пажалусто.. но удаф - хуйблять.. нильзябля))) йа хуею .. плугбля..
ynikolaкак шо, форд скорп, даж форточки на кнопочках)
Posted by: Бублик at 20.08.09 20:09 [ цитировать ]
2 литра самагона ))
ynikolaкарочи.. нате есливчо))
[ «« »» ]
Барсетка
аффтар: Осквернитель Воздуха
1.
- Тебе самому-то, бля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!
Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.
- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.
2.
На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.
Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.
- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!
С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой человек. Свободный. Независимый. Успешный. Взирающий на толпу прохожих с этаким снисходительным превосходством. И плевать, что на ногах дурацкие заношенные ботинки, а на плечах болтается растянутая куртка. Кто будет обращать внимание на это? Когда он идет с Ней. С барсеточкой.
3.
Дерьмовое пиво разбудило хороший аппетит. Поставив кастрюлю на плиту, Украдкин вытащил из морозилки последнюю пачку пельменей. Чтобы не терять напрасно времени пока закипает вода, менеджер решил подрочить. Прошёл в комнату. Поставил диск с порнографией. Откинулся в кресле, расстёгивая штаны. Только сейчас Артём заметил, что держит подмышкой барсетку. Хмыкнув, он провёл ладонью по нежной прохладной коже и поставил её на журнальный столик.
На экране тем временем какой-то волосатый чувак хищно терзал тээнтэшное очко Лены Берковой. Украдкин сноровисто подстроился к ритму волосатого. Странное дело, происходящее в телевизоре совсем не увлекало его. Взгляд то и дело соскальзывал к утренней покупке. Артём выругался. Он не успевал! На кухне закипала вода, потный кулак работал с нечеловеческой скоростью, Ленка болталась уже на четырёх хуях. Его любимая «конечная» сцена! А чёртова барсетка так и лезет в поле зрения. Да он же дрочит на неё! На пизженную сумку, купленную у хача с рынка! И это ему, как ни странно, нравится.
Схватив обнову, он внимательно осмотрел её со всех сторон. Красавица! Украдкин зажмурился, с силой вогнал хуй под крышку с торца барсетки и медведем взревел от восторга. ТАК он еще не ебался! Казалось, будто тысячи баб отсасывали ему, причем с проглотом и одновременно. Украдкин задёргался в конвульсиях и кончил. В неё. Устало сел на пол. Дрожащими руками снял с конца барсетку. В душе царила обычная после поёбки апатия. Открыв барсетку, Артём выругался. Все внутренности его новой игрушки были заляпаны спермой.
- Спасибо, милый! – сказала барсетка.
- А? – дёрнулся Украдкин.
- Мне очень понравилось! – скрипуче пропела барсетка. – Я очень люблю ебаццо!
- Ты разговариваешь?! Почему??? – срывающимся от ужаса голосом завопил менеджер.
- Потому что ты очень хорошо паябал меня, Тёма. Теперь я вся твоя! Проси чего хочешь, каналья!
- Сука!!! – взвыл Артём и побежал на кухню, где шипела, изливая кипяток, кастрюля для пельменей.
4.
- Значит, хоть чо исполнить можешь? – спросил Украдкин, макая пельмень в баночку с майонезом.
- Это так, без писды, - подтвердила барсетка.
Артём отошёл от шока, но всё равно было как-то не по себе. С другой стороны, не об этом ли он всегда мечтал? Шанс. Чудо, какое бывает раз в жизни. Бля, не проебать бы…
- Но почему я? Почему это случилось со мной?
- Потому что ты чмо, Артём, - усмехнулась барсетка. – Но ибёшься неплохо.
- А сколько желаний-то загадывать? Одно? Или три?
- Одна поёбка – одно желанье, хе-хе-хе… тут от тибя всё зависит, Украдкин.
- Ну-ка, давай тогда миллион рублей наколдуй мне… – загадал менеджер.
Не успел он договорить фразу, как на грязном столе перед ним возникли две оранжевые пачки пятитысячных. Выплюнув недожёваный пельмень, Украдкин схватил деньги и начал судорожно щупать, проверять, пересчитывать. Сука! Настоящие! Пиздец, хуле так мало загадал? Надо было лимон евро. Впезду! Миллиард бля! Хотя нахуй ему щас деньги, если и так может получить что угодно!
5.
Сколько половых актов может совершить за сутки обычный человек? Мужик естественно. Баба-то понятно, ноги в шпагат и ебись пока пизда не отвалится. А она у женщин пришита крепко. В этот день Украдкин побил все мыслимые рекорды. Обошел даже неутомимых ёбарей из любимого порнофильма. Двадцать? Тридцать раз он кончил сегодня? Артём не мог подсчитать точно. Измученный хуй скукожился бессильной фиолетовой сарделькой. Рядом довольно похрапывала волшебная барсетка. А Украдкин всё думал и думал, чего б ещё загадать.
Вместо старенького телевизора на стене возникла мощная плазменная панель. Обстановка в квартире преобразилась и сияла современной отделкой. Да и сама квартира увеличилась в размере на несколько комнат. Внизу, возле парадного, красовался новенький Порш Каен. Артём то и дело подбегал к окну, включал-выключал сигнализацию, смеясь, как ребёнок. Много чего полезного появилось у него в этот чудесный день. Холодильник, полный лучшего в мире пива. Стол, заставленный стейками, шашлыками, банками с икрой. И возможность сожрать всё это, не рискуя продристаться. Он сравнил оральные данные групп «Виагра» и «Блестящие», проверил на крепость очко Анастасии Заворотнюк и узнал вкус пизды Милы Йовович, а Дженифер Лопез разочаровала в минете, зато весьма порадовала жопой. Барсетка, поворчав, выполнила и это желание.
6.
Он в ужасе проснулся от звонка мобильника. «…Ты работаешь в оффессе!» - пел телефон. Значит, звонит начальница, понял Артём. Который час? Всю работу нахуй проспал! Блять, а барсетка?! Неужели всё приснилось? Он резко подскочил с кровати. Такой радости он не испытывал даже когда ебал Джей Ло. Всё на месте! Барсетка родненькая, вот она, улыбается из-под одеяла. Артём взял телефон.
- Алё…
- Украдкин! Ты где, пиздюк, шляешься второй день?!
- Ну, Анна Андреевна… - по привычке замямлил менеджер. – Тут такое дело…
- Ты, сука, совсем страх потерял?! Бегом на работу бля!
«Иди на хуй!» - хотел ответить Украдкин, но вместо этого промямлил:
- Уже еду…
- И, блять, с квартальной премией можешь попрощаться!
- Но…
- Пиздуй резче! Гыгыгы… всё бля. – Она отключилась.
Ах, ты ебаная тварь! Охуевшая пиздочёска! Сейчас я с тобой за всё расквитаюсь. Он давно мечтал выебать Аню. Она неизменно присутствовала в его дрочерских фантазиях. А о чём-то большем Украдкин боялся даже заикнуться. Ибо на работе она хуесосила со страшной силой весь отдел. А его почему-то особенно. Артём терпел. Любил её, хуле, да и работу терять не хотелось. Лихорадочно одевшись, менеджер подхватил ключи от машины.
Продолжение следует…
БубликТоотаарен!! Хелп ми бля, может у тебя пара фоток этого зверюги завалялось?
KETTENKRAFRAD
ynikola7.
- Меня! Меня не забудь! – раздался скрипучий голосок.
- Бля! Прости, родная, чуть не забыл! – Он схватил и нежно поцеловал барсетку.
Сердце Украдкина радостно забилось, когда он вышел на улицу и увидел вблизи большой серебристый Каен. Вразвалочку подошёл к автомобилю и открыл дверь.
- Хуясе, Артём! Твоя штоле? – рядом, вытаращив глаза, стоял Серёга с двенадцатого этажа.
- Да, хуле, - снисходительно ответил Украдкин. – Работай над собой, Серый, может и ты когда-нибудь пересядешь со своего Икс-пятого на приличную модель, ха-ха-ха…
Он неуклюже забрался в машину и завёл двигатель. Блять! Права-то у него просрочены. И за руль лет пять назад садился. Чё делать?
- Проблемы, Тёма? – хихикнула барсетка.
- Да блядь! Сделай меня охуенным водилой!
- Да не вопрос, только выеби сперва!
Лихорадочно оглядевшись по сторонам, - бля, надо было стёкла тонированные заказывать – Украдкин по-быстрому трахнул барсетку. Горячая волна прошла по телу. Страх перед дорогой исчез, и Артём ощутил себя полноценной деталью автомобиля.
8.
Шлифанув колёсами, Каен рванул с места. Артём врубил музон, лихо развернулся и, обдав грязью какую-то старую клячу, вырулил на проспект Энтузиастов. Он чувствовал себя богом. Королём дороги. Гнал 120-150. Окно нараспашку, тугая волна холодного воздуха бьет в лицо. Украдкин балдел и что-то кричал, не слыша себя от восторга. Он пролетал на красный, беззаботно обходил по встречке заторы, сигналил, сгоняя с пути мелкую вазовскую шушеру, обгонял и жестко подрезал пытавшихся тягаться с ним некоторых лихачей.
Снова пробка. Украдкин свернул на тротуар и, весело смеясь, объехал лохов и неудачников, киснувших в своих дешёвых тачках. Впереди показался пост. Бля! Гаец машет ему палкой! И ебало злое. Щас примут… сосите хуй! Педаль в пол. Автомобиль бросился вперёд, едва не сбив жирного дэпээшника. Артём успел показать фак и погнал дальше. Ещё жестче и агрессивней. Менеджер сам охуевал над своей дерзостью. Сзади выла сирена и что-то беспомощно орали в матюгальник менты.
- Ты сделала меня песдец охуевшим водилой! – крикнул он барсетке.
- А ты что просил?
- Ахуенным! Ахуенным бля, а не охуевшим!
- Ой бля… нехуй мямлить было!
- Сука!..
Бело-голубой Форд непонятно как появилась перед ним. Едва успел дать по тормозам. Вильнув задом, Каен замер на обочине. Ещё две ментовских машины встали сзади.
- Выходи, пидарас! Быстро, бля! Оглох что ли? Вышел быстро, сука! – орал тот самый, толстый гаишник. Другие приближались, целясь из калашей.
- Выручай, подруга! – Украдкин вытащил хуй и начал ебать барсетку.
- Ты гляди! Смотрите, чё этот урод делает! – Патрульные, опустив автоматы, морщились и плевались. – Вылазь, казёл! В отделении наебёшься!
- Загадывай, Тёма, - мурлыкнула барсетка.
- Да отъебитесь, пидары! – заорал менеджер.
- Вы-пол-ня-йу!
Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу. Украдкин опустил стекло, блеванул и поспешил покинуть этот ахтунг.
9.
Перед тем как войти в офис Артём свернул в туалет. Никого. На планёрке наверно все. Похуй, работать-то он больше не собирался. Закрывшись в сральной кабинке, менеджер призадумался. Как же поступить со злоебучей Анькой? Ну, в рот пусть возьмёт - это, во-первых. Потом трахнуть надо бы. Но с особым цинизмом. По-падонкавски как-нибудь. В приёмной может быть? Или в кабинете менеджеров её нагнуть… и это… в анал, во! Без анала нельзя, не креативно как-то. Бля, уже три желания получается, так и на Аньку не встанет.
- Слушай, - сказал Украдкин, заправляя член в барсеткино нутро, - а сделай так, чтобы Анька меня во всём слушалась. Всё, что бы я ни сказал, пусть выполняет!
- Ты где пропадал, Артём? – Оксана на ресэпшене сделала круглые глаза. – Даже не представляю, что Она щас с тобой сделает…
- Да мне похуй, я не боюсь! – махнул барсеткой Украдкин и вальяжной походкой двинулся к кабинету Анны Андреевны. Из-за стеклянных перегородок его провожали сочувственные взгляды коллег.
- Вот он я, Анна Андреевна! – улыбнулся с порога Украдкин.
- Явился, сука! Да я тебя, козлину тупого, на куски порву! – принялась орать начальница. – Контракт с Чебоксарами по пизде пошел! Ты это понимаешь, уёбок?! Почему ты им не дозвонился, а? Да тебе же, я вижу, насрать, на фирму! Думаешь, припёрся сюда, рассказики идиотские покалякал на компьютере, и тебе деньги должны платить, креативщик хуев?! Алкаш! Свинья ленивая! Дубина…
- Заткнись, - произнёс Артём.
Анна Андреевна замолчала и удивленно захлопала ресницами. «Заебись! Работает!» - обрадовался Украдкин.
- Не охуел ли ты? – тихо спросила она.
- Значит так, - менеджер расстегнул ширинку, - пососи-ка ты мне хуй, Анечка…
- Ты ёбнулся, Украдкин? – Она даже привстала с кресла, не отрывая взгляда от торчащего из украдкинских штанов хуя. – Что это, блять, такое?!
- Ну чего ты? Соси же... – Артём сделал пару шагов к директорскому столу.
- Работать иди, урод!!! – закричала Аня и швырнула в него скоросшиватель. – Вон отсюда, обезьяна ебливая!
Спрятав член, Украдкин бросился вон. Что за хуйня! Почему не подействовало волшебство?! Он пробежал по коридору и ворвался в туалет. Болел лоб, наверно будет шишка.
- Что случилось?? Почему она меня не слушается?! – он свирепо тряс барсетку.
- Не знаю, блять! Не тряси, сцуко!
- Сделай же, чтобы Анька поебалась со мной! Пожалуйста! – Менеджер начал резко ебсти чудесную сумочку. - Давай, прямо сейчас!
Дверь сортира распахнулась. Украдкин замер с надетой на хер барсеткой. Как же он забыл задвинуть щеколду? Приоткрыв рот, Анна Андреевна смотрела на него. Точнее на них. Сработало, бляха! Артём широко улыбнулся.
- У меня, через 20 минут, - отчеканила она и хлопнула дверью.
Торопливо ополоснув и вытерев туалетной бумагой головку хуя, Украдкин ломанулся к кабинету начальницы. Так, значит, двадцать минут она сказала? Ага, осталось 15. Через пятнадцать минут он ей сунет! Артём топтался перед её дверью, довольно потирая вспотевшие ладошки. Ну, сколько там ещё ждать? 12! Его затрясло в предвкушении. Бля, почему сейчас войти-то нельзя? Ведь до сих пор все желания выполнялись молниеносно. Украдкин робко поскрёбся в дверь. Ему не ответили. Врываться раньше времени он побоялся, не хотелось нарываться на опиздюливание. Что она там делает? Интимную причёску поправляет? Присев на корточки, Артём заглянул в замочную скважину.
Ебануться! С увиденного менеджер резко охуел. На столе Анны Андреевны лежала барсетка. Такая же, как у него! По крайней мере, внешне. Но из неё высовывался длинный лиловый фаллос. А сама начальница старательно его насасывала. Так вон оно что… Она под защитой своего волшебства, догадался менеджер. И что, интересно, она загадает? Впрочем, не всё ли равно? Ведь у него тоже есть барсетка, значит, Анька не сможет замыслить ничего опасного против него лично. В следующую секунду барсеточная елда щедро обрызгало Анино личико. Анна Андреевна что-то прошептала. Украдкин увидел, как деловой костюм босса превращается в изумрудное вечернее платье с вырезами, строгая причёска падает на плечи причудливой волной и слегка меняет оттенок. Даже через дверь Артём ощутил тягучий аромат каких-то необычных духов с примесью спермы.
10.
- Ты знаешь, Украдкин… Артём… - прошептала Аня. – Ты ведь стал одним из нас!
- В смысле? Кем? – не понял он и зачем-то оглянулся.
Они сидели в каком-то дорогом уютном ресторане. Украдкин чувствовал себя немного скованно. Хуле, второй раз в жизни довелось посещать подобное заведение.
- Дубина! Повелителем мира! То есть одним из повелителей.
- Что-то не похоже, что ты миром правишь, - усмехнулся Артём, отхлёбывая виски. – Всего лишь крупная фирма… это да… но таких тысячи, если не миллионы…
- Наше могущество разделено в равных долях… В каждой такой конторе, в каждом банке и госучреждении сидит хранитель барсетки! А все вместе - мы решаем судьбу планеты.
- Бля, что-то мне не хочется решать чьи-то там судьбы… - поморщился Украдкин. – Я бы хотел просто жить в своё удовольствие, чтоб никто не ебал мозги, чтобы класть на всё и всех большой толстый х…
- Ты точно дурак! – перебила Аня. – Ты, тупиздень, не должен выделяться из простых людей, не должен желать всякую хуйню, типа миллиардов долларов наличкой или групповухи со знаменитостями… Эй, ты слушаешь меня вообще? Чё ты там делаешь, долбоёб?!
- Да ничего, просто романтики захотелось… – Украдкин трахал под столом барсетку.
- Какой ещё романтики? – спросила Аня.
Внезапно смолк джазовый ансамбль, игравший какую-то занудную поебень. На сцене появилась фигура в шляпе и с гитарой.
- Ну, ты даёшь, Украдкин! – Аня восхищенно посмотрела на него. – Как ты узнал, что Боярский мой любимый артист? Это так мило…
Артём пожал плечами:
- Да все от него тащатся, беспроигрышный ход, я в интернете прочитал…
Миша, провел пальцами по струнам, взял аккорд и, прокашлявшись, затянул:
- Оо-о-о…нанана-наааа… зеленогла-а-азое такси!..
- Волшебно… но больше так никогда не делай! – Аня сверкнула глазами.
- Почему?
- Потому, что этим ты оттягиваешь на себя одеяло, лишаешь других хранителей своего процента чудес…
- Пиздец…
- Ты понял?
- Да всё я понял… - Украдкину стало грустно. - Поехали ебаться?
- Обязательно, - улыбнулась Аня, - только давай песню дослушаем…
- Ооу-оооо… ты отвези-и-и меня туда!.. - надрывался Боярский, шагая меж столиков.
- Оо-о… пиццот чиртей! – вскричал Михаил. – Откуда она у вас?!
Палец Боярского указывал на барсетку, которую Украдкин баюкал на коленях. Менеджер поёжился.
- Не далее, как на прошлой неделе у меня похитили эту чудную вещицу! – продолжал орать Миша. – Прошу вас немедленно вернуть её мне, сударь!
- Да пошёл ты на хуй! – Артём крепко прижал барсетку к груди. – Я купил ёё на рынке…
- Щенок! Ыыыыы… - Боярский бросился на него, пытаясь вырвать волшебный предмет. Подбежали охранники, Мишу скрутили. Тот бился, рычал, пытаясь вырваться из цепких объятий секьюрити. По щекам его текли слёзы.
- Украдкин, идём! – Аня потянул за рукав.
- Ааа!!! Отпустите немедленно, я актёр! Отдайте мне её, канальи! Отдайте! – Но Михаила держали крепко.
11.
Артём устало вынул хуй из, казалось такой недоступной, пизды и приложился к бутылке с текилой. Начальница вымотала его. Выебала и высушила до последней капли. Они молчали. Аня добила косяк мощной дури и, похоже, уснула. Украдкин поднялся с постели и пошлёпал искать сортир в этой огромной Аниной квартире. В тёмной гостиной он заметил подозрительное шевеление на журнальном столике. Менеджер пригляделся - это ебались барсетки! Его и Анькина. Они пыхтели, взвизгивали и забавно дёргались. Слегка кольнул холодок ревности. Он сорвал свою попискивающую барсетку с чужого члена.
- Чего творишь, хазяен! Совсем совести нет? – заверещала она.
- Не охуевай, Украдкин, - пробасила Анина барсетка. – Ступай, куда шол, менеджер, гыгы…
- Чо ты сказала?.. сказал… бля! Да вы тут совсем ёбу дались все! – Он размахнулся и двинул по охуевшей барсетке кулаком.
- Не надо, Артём! Не бей! – заплакала его барсетка. – Мы больше не будем…
- То-то же, бля! – проворчал Украдкин. – А то устроили тут разврат…
Внезапно он понял, что не хочет здесь больше оставаться. Влечение к Аньке куда-то испарилось, осталось только чувство хорошо выполненной работы. Пустота в сердце и в яйцах. Нужно уходить. Украдкин тихонько оделся. Надо всё-таки что-то делать с Анной. Ведь она всё знает про него и может как-нибудь поднасрать в свойственной ей манере. Заберу барсетку, решил Украдкин. Пусть тогда попрыгает. Прихватив обе барсеточки, он поспешно выскочил из квартиры.
Что же теперь ему с двумя-то делать, думал менеджер, выруливая на проспект. Правильно - обе нахуй не нужны. Он опустил стекло и, недолго думая, вышвырнул из окна одну. Взглянул в зеркало и успел заметить, как идущий сзади троллейбус давит всмятку волшебную вещицу. Вроде даже вскрик послышался. Или ему показалось? Неважно.
- Что ты наделал, идиот?! Ты же убил её!!! – Украдкин чуть с трассы не ушел от этого вопля.
- Бля!
Да он же свою барсетку выкинул! Ему стало грустно и немного жаль так быстро оборвавшегося чуда. Что ж, если подумать, всё не так плохо. Свой куш успел сорвать. Бабла должно хватить и внукам, если они будут, конечно. Миллиард евро Артём загадал вторым желанием. Одна из комнат в его квартире от пола до потолка теперь забита пачками денег. Колёса есть, хуле. Заживём! Да и номер мобилки Лопез он успел стрельнуть. И Милы, которая Йовович.
- Бугагага! – засмеялся менеджер. – Как же заебись мне фортануло! И пусть все идут на хуй! Ха-ха-ха!
Припарковался во дворе и, насвистывая какой-то нехитрый мотивчик, бодро забежал в подъезд. Закрывая за собой дверь, заметил, что зачем-то прихватил из машины Анькину барсетку с хуем. Тьфу, бля! Украдкин прошёл в комнату и настежь распахнул окно.
- Блять, камрад, не муди! Чо ты делаешь? – заныла барсетка. – Давай договоримся! Я буду служить тебе, так же как Ане!
- Нахуй мне такое счастье! – заржал Артём, встал посреди комнаты и, слегка подкинув барсетку, точным ударом ноги отправил в последний полёт.
Вот и всё. Чудо пришло и ушло. Артём вдруг понял, что насовсем, и такое никогда больше не повторится. Дальше будет обычная череда серых дней, пусть даже в комфорте и достатке. Вздохнув, Украдкин плюхнулся на диван и начал набирать номер Джей Ло. Почему-то он знал - эта клёвая баба ждёт его звонка.
Эпилог
В руках Миша сжимал ржавую монтировку и ждал своего часа. Тогда, у ресторана, он успел заметить в какую машину сели новые владельцы Его барсетки. Прыгнув в свою Ниву, Михаил удачно сел на хвост. Он догонит их и вежливо попросит вернуть то, что должно принадлежать только ему! Он применит всю силу своего убеждения, своё актёрское мастерство! А если это не подействует… что ж придётся действовать жёстким методом.
У Аниного дома артисту не повезло. Не успел совсем чуть-чуть. Железная дверь захлопнулась перед носом. Вернулся в машину, стал караулить, в какой-то момент задремал и едва не упустил отъезжающий Каен. Стараясь не отставать, но и не маячить в зеркалах заднего вида, Боярский проследовал за Украдкиным в какие-то ебеня в Приморском районе. И опять удача отвернулась от Миши. Он бессильно грыз руль, глядя, как закрывается дверь за спиной наглого проходимца. Искать его в многоквартирном доме бесполезно, да и новый скандал в газетах в хуй не впился.
Он спрячется за этим серебристым Каеном, а когда каналья будет садиться в машину, ебанёт монтировочкой по репе! Так и сделаю, засмеялся Миша. Если понадобится, он просидит здесь всю ночь, но вернёт свое сокровище. И тут что-то свалилось на голову, от удара слетела шляпа. Боярский выругался и приготовился пиздиться насмерть. Обернулся, размахивая своим оружием, но никого не было, только… Барсетка! Бросив монтировку, Михаил схватил и принялся жадно целовать этот фантастический предмет. Наконец-то! Вернулась, родная! Теперь-то все беды закончены и всё будет, как встарь!
Над городом занимался рассвет. Забыв про Ниву, Боярский бежал по пустынным улицам Петербурга. Полы готичного плаща трепыхались на ветру, а к груди он крепко прижимал барсетку. Свернул в какой-то двор. Нужно, нужно уже что-то загадать! Миша обернулся, лихорадочно расстегивая брюки. Никого! Из барсетки заинтересованно выглянул хуй.
Октябрь-декабрь 2007 г.
© Осквернитель Воздуха
Бубликчетали, но кидай есче, опять пачитать ахота"ynikola" писал:
карочи.. нате есливчо))Продолжение следует…
ynikolaцуко вовабля! есиб ни твая хуйня с непропуском удавсцылог .. то не пастил бы баяны подобно тебе))
Демон2701"Бублик" писал:Че удумал? И чет не расслышал - секту или сексу??
давайте секту адкроем?
Демон2701"Мутный Змей" писал:Типо - мы знаем, чо он есть , но его никто не видел?
Свидетели Перкена?
йазвочко"Клaйпед" писал:справку готовь из кожвена бля..беспорядошный ты наш..
если все сношаца беспорядочно будут,я согласин,чур не педик!
йазвочкогы))) кстате у Макса есть ахуенные темки для секты)) для изгонения диавала типо..тока..чюр 666 не изгонять, у мя к нему дело ищё
Мутный Змей"Демон2701" писал:
Типа того! Его не видел никто, и все считают его ботом, но мы знаем что он реален!)))
йазвочко"Мутный Змей" писал:схуяли мы знаем? Роман Поздняков из зеленограда с членом из-под ремня ебущий рисованых тёлак ета ищё не доказательство таво што ета например не я иле ты иле вапще не Болодин проект..
но мы знаем что он реален!)))
Мутный Змей"йазвочко" писал:
Вот! Я тебе про что и говорю! Ни у кого нет доказательств что он реален, а мы в это верим и знаем что Перкен есть!
Мутный Змей"Чел" писал:
Ещё раз цинично выебал деван
Деван цинично сломался в самый неподходящий момент!))) Доебвать пружину будешь?
йазвочко"Чел" писал:о! на етам деване можна жэртваприношэния приносить!
Ещё раз цинично выебал деван
йазвочко"Мутный Змей" писал:блять..жэртваприношэния отменяюца...
Деван цинично сломался в самый неподходящий момент!)))
Чел"Мутный Змей" писал:
Деван цинично сломался в самый неподходящий момент!))) Доебвать пружину будешь?
Ага. Тока с хуя сниму, а то она чота застряла...
йазвочко"Чел" писал:бляяяя! я хачю ету фоту!!!))))))
Ага. Тока с хуя сниму, а то она чота застряла...
ЧелА чё, с пружиной нормально. Она пружинит во время возвратно-поступательных движений, усиливая и упорядочивая ритм.
Полезная вещь *снял, положил в карман*
Мутный Змей"Чел" писал:
А чё, с пружиной нормально. Она пружинит во время возвратно-поступательных движений, усиливая и упорядочивая ритм.Полезная вещь *снял, положил в карман*
Ваты еще возьми! Смягчает!)))
йазвочкоа я! я! блиа..я вас всех тогда продам вместе с ресурсом! *села составлять смету*
Мутный Змей"йазвочко" писал:
а я! я! блиа..я вас всех тогда продам вместе с ресурсом! *села составлять смету*
А мы не продаемся! Нас защитит наша вера в реальность Перкена!
Мутный Змей"йазвочко" писал:
бгггг))) за него я срублю много бабла!
Он вне нашего ресурса никому не нужен!)))
Бублик"йазвочко" писал:дам эта,
бля..тогда я продам его на ресурсе! кто скока даст за первонaха?!
Бублик"йазвочко" писал:Ну ежели за бутылку водки то: 1) С Мутным сдадим его на органы, 50% мне. 2) С Василем продадим его квартиру и имущества тож 50% мне. 3) А так как куплю его я то без моего ведома они этого сделать несмогуд. ЗюЫ Да и первонихить буду ещё в придачу)
Бублик..скажи чесна..а на кой хрен тебе Репкин?))
йазвочкобляяяяяяя!!!!!!!! Бублик!!!! ты..ты такой..я тобой горжусь просто!!!))))))))))
но как бы те сказать, штоп не расстроить..
1) бутылка вотки мне никде не тарахтела, ибо алкоголь зло и я ево ужэ нинавижу. 2) Репкин мне не принадлежыт, потому продать я иво никак не могу ни тебе ни кому-либо другому. 3) первонaхить ты можэшь научица и с ево присуцтвием, ловкость рук бля.
так шта удачи тебе!!!)))
Бублик"йазвочко" писал:ога..знацча падрихтавала в уме все выгоды и решила сама репкина сграбастать!)) от уж жанчыншчыны эти
так шта удачи тебе!!!)))
Basil"Бублик" писал:а ручки у тебя-то в чём? )))
2) С Василем продадим его квартиру и имущества тож 50% мне.
Бублик"Basil" писал:ток помыл, чистые, сижу сушу
как та не таг напесал...)) гыы"Basil" писал:
"Бублик" писал:
2) С Василем продадим его квартиру и имущества тож 50% мне.
Muhosransk"ynikola" писал:бааааааааааальшая таккааааааяяяяяяя пяяяяяятнееецццццааааааа
пятнецо.. она преехала))
бодраутро )
пасплюка истчо..
Чел"Muhosransk" писал:
Бодраутра гаспада падонки вот и пятнецо!!! )))))))))))))))))
И она тоже пройдет
Muhosransk"Старпом" писал:ога)) и тебе добраго!!! )))
Добрага утра!!! Пятнеццо, ёпт!!!)))
