Вы наверняка заметили, что мир изменился. Еще недавно в центре любого британского города ночью можно было нормально поспать - но сегодня вас, скорее всего, каждый пять минут вырывает из объятий Морфея сирена несущейся по улице 'скорой помощи'. И статистика за прошлую неделю показывает, что это отнюдь не ваши фантазии. В Лондоне количество вызовов 'скорой' просто зашкаливает - до этого было три тысячи в день, на прошлой неделе - четыре тысячи. Та же картина в Западном Мидленде: в прошедшие выходные они выезжали по вызовам восемь тысяч раз, и это на тридцать процентов больше, чем в те же выходные прошлого года.
Так что же происходит? Понятно, времена нынче тяжелые, мало ли кому может потребоваться 'скорая' - может, его зарезали, подстрелили или он перебрал кетамина и ходит по садику, заходясь безобидным тихим смехом. Причин, по которым количество вызовов 'скорой' подскочило так быстро и так внезапно, наверняка множество. Я так и вижу, как в Национальной службе здравоохранения радостно закупают чай с печеньем на конференции, которые будут созваны по вопросу принятия решения о проведении комплекса мероприятий по восстановлению контроля над ситуацией. Вне всякого сомнения, со своими предположениями выступит Daily Mail - скорее всего, связав это с делом принцессы Дианы и в конечном итоге обвинив во всем иммигрантов. А, может быть, дело просто в том, что слишком много народу решило повеситься, прочитав в газете, что от сухих завтраков развивается рак молочной железы.
Но, к счастью, Ваш покорный слуга также все серьезно проанализировал, и у меня возникли собственные соображения по этому поводу. Одна из причин, по которой водители карет 'скорой помощи' садятся за руль - политический заказ на прогнозы погоды.
Дело в том, что наше Гидрометеобюро, которое регулярно рассказывает нам, какая будет погода через сто лет и столь же регулярно прокалывается, когда речь заходит о погоде на следующее утро, докатилось до того, что уже не может даже определиться, какая погода была вчера. На прошлой неделе они объявили, что из-за массового применения населением садовых обогревателей и регулярного показа программы 'Высшая передача' прошедшее десятилетие стало самым теплым за всю историю погодных наблюдений. Тем не менее, подчеркнул Бритгидромет, средняя температура в стране падает с 1995 года, а нынешнее начало зимы - самое холодное за последние тридцать лет. И, поскольку из телевизора мы слышим, что снаружи тепло, да не просто тепло, а скоро мы вообще все будем гореть в аду, народ одевается в футболки с шортами и пачками умирает от переохлаждения, так и не успев отскрести шесть футов сплошного льда от лобового стекла агрегата, который синоптики называют испускателем углерода - он же 'разрушитель Вселенной', он же 'убийца белых медведей' и 'растопитель Арктики', - в миру больше известного под именем 'Форд Фиеста'. Правда, в проблемах 'скорой' виноваты не одни они.
Я бы даже сказал, не они главные. Есть еще люди, всегда готовые внести посильную лепту - и это люди, которыми сегодня Британия полным-полна - люди, отличающиеся крайним техническим кретинизмом. В старые времена (я имею в виду, до прошлой недели), если кто-то в панике набирал 999, сломав ноготь, это новость сразу становилась главной во всех газетах. Сегодня это происходит так часто, что это уже и не новость вовсе.
Вот, например, вчера вечером в моем местном супермаркете какая-то тетка подняла дикую истерику из-за волоска, прилипшего к внешней стороне пакета с грудинкой, и в конце концов вызвала полицию. Если бы у меня был пистолет, я бы, наверное, не колеблясь пустил ей пулю в затылок. Честно говоря, даже не имея такового, я всерьез задумался, не забить ли ее насмерть своей корзиной.
И это, заметьте, только верхушка айсберга. В Вест-Кантри женщина позвонила в 'скорую' потому, что не могла найти пульт от телевизора. Там же некий молодой человек решил, что ему обязательно требуется помощь врача, поскольку он случайно брызнул себе в ноздри деодорантом. А в тот самый день, когда служба 'скорой помощи' объявила о перегрузке, врачей вызвала 22-летняя девушка: оказалось, что она выдавила прыщ на лице, а кровь все не останавливается.
Одна пенсионерка вызвала к себе 'скорую', а когда те приехали, заявила, что надо подождать сорок минут, потому что она печет торт. Врач предупредил ее, что негоже зря тратить их время, и карета уехала, но, видимо, предупреждение просто не было достаточно ощутимым: ровно через сорок минут старая перечница вызвала их еще раз и сказала, что торт прекрасно поднялся, а раз так, то она наконец-то готова ложиться в больницу.
И таким историям несть числа. 'Скорую' вызывают люди, которым в глаза попал шампунь. 'Скорую' вызывают люди, утверждающие, что они заразились вирусом от собственного компьютера. Иными словами, 'скорую' вызывают настолько маленькие люди с настолько коротенькими мыслями, что им не под силу даже определить, где кончается царапина и начинается ампутация.
Лично я своим детям с младых ногтей говорю, что вбегать в дом с дикими криками можно, только если в подтверждение они могут предъявить открытый перелом - но давайте признаемся честно: не многие родители отличаются подобной мудростью. И когда их нежное чадо зарабатывает себе ссадину, они носятся с ним словно дурень со ступой - какового в конце концов и получают.
Итак, кто виноват, по-моему, понятно. Теперь второй вопрос - что делать? Многие наверняка скажут, что нам надо улучшать образование. Допустим. Но это а) дорого, б) хоть как-то повлияет на ситуацию не меньше чем через пятнадцать лет и в) скорее всего, в школьном расписании для новых дисциплин просто не найдется места - дети и так завалены несказанно важными вещами, как-то: 'как правильно заниматься оральным сексом' или 'почему из-за Range Rover'a скоро сварится последний белый медведь'.
Поэтому я предлагаю применить испытанное средство - кнут и пряник. Только без пряника. А почему нет - если даже собак можно дрессировать одним кнутом, кто сказал, что такой дрессировке не поддадутся другие формы жизни, не обладающие столь развитым интеллектом - например, жители Севера?
Короче говоря, предлагаю всем экипажам карет 'скорой', которые приехали по вызову и оказалось, что у вызвавшего голова еще составляет одно целое с телом, а тело при этом не имеет признаков гангрены или лихорадки Эбола, давать право по собственному усмотрению сжигать дом до основания. Или, если среди них есть добрые души, забрать из этого дома что-нибудь, что стоит примерно столь же, сколько государство тратит на этот вызов, а Национальная служба здравоохранения потом просто толкнет это на eBay.
А Гидрометеобюро я бы, кстати, попросил, если уж они занялись прогнозами погоды, рассказывать нам то, что думает по этому поводу их суперкомпьютер, а не Джонатон Поррит (Jonathon Porritt, британский эколог и общественник, видный борец с глобальным потеплением - прим. перев.) и иже с ним.
("The Sunday Times", Великобритания)
Джереми Кларксон (Jeremy Clarkson)
