И вот, в тот самый момент, когда ты после напряженного трудового утра расслабленно попиваешь чаек и зависаешь в сети на форуме про распродажи лифчиков, тебя неминуемо догоняет злая карма офисного сотрудника и обрушивается на тебя неожиданным скандалом – что, черт возьми, ты отправила клиенту 5 минут назад?! Почему ты переслала ему письмо подрядчика, предварительно не промотав вниз всю переписку с этим подрядчиком и не стерев первые строки «Прэт, Зин, ознакомились с онанизмом этого вашего «…» - ржали над его идиотским запросом всей конторой!»?! Как можно было сделать такую школьную ошибку?! А вот и телефон звонит – онанист жаждет офисной крови, прощайте, нервные волокна…
Господи, как же это получилось? Я и вовсе не собиралась отправлять это письмо клиенту, я вообще отправляла его в наш технический отдел! Фак, фак, фак! Фамилия главного инженера начинается так же, как и фамилия клиента, почтовая программа сама подставила эту фамилию когда я набрала первые буквы, и я в запарке просто не проверила и нажала роковое «Отправить». И оно оправилось. Со всей нашей перепиской и роковым же «онанист» рядом с названием конторы клиента. И, судя по крикам в трубке, самый положительный для меня исход – инфаркт, который может хватить моего собеседника от возмущения, с последующей глубокой амнезией. При всех других вариантах развития событий жить мне на моем рабочем месте осталось недолго. Надо поузнавать, может, есть какие-то конкурсы вроде «Самый тупой способ закончить карьеру» или «Уволен за 1 секунду», да и подать туда документы с аудиозаписью этого вот звонка. Гран-при за мной, ей-богу!
Нет, конечно, что-то отдаленно похожее со мной уже случалось. В глубокой юности я несколько раз палилась в аське, отправляя своему молчелу предназначавшиеся подруге комментарии – ну, знаете, эти вот девочкины разговоры «не, ну целуецца он классно! Не то что Вован, и Леха, хотя Леха был ничего!» В глубокой же молодости я как-то раз прекрасно выступила с начальницей Юлей, которую все жутко боялись и к которой требовалось обращаться на «ты», но подобострастно – то есть вроде как у нас демократия, но свое место каждый знает. Как-то раз я вернулась из отпуска и передо мной встала дилемма: надо написать этой Юле письмо о том, что я вышла на работу и жажду приступить к исполнению обязанностей. При этом надо сделать так, чтобы письмо было легким, неформальным и таким, знаете, уверенным – да, я, молодой специалист и даже, не побоюсь этого сова, профессионал Зина, вернулась из отпуска и готова погрузиться в работу. И тему письма надо выбрать непринужденную, вроде как коллега приветствует коллегу – «Привет, Юля!», например. Неформально, легко и с чувством собственного достоинства.
Попотев над письмом и явив на свет божий достойнейший текст – сдержанный, лаконичный, но живой, я вбила адрес, нажала кнопку «Send» и откинулась в кресле, жутко довольная собой. Через 5 минут пришел ответ: «ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?», который меня сначала озадачил, а потом… а потом я пригляделась к своему письму повнимательнее. В тему, о боже, вкралась роковая опечатка, буквы «Ю» и «Б» на клавиатуре рядом. И с той темой, которая получилась в результате, все мое письмо приобрело нагловатый оттенок и общий смысл вроде «халлоу, крошка, я вернулась!», который и ввел руководство в ступор.
Чуть менее неприятный случай произошел позже в той же конторе: отправляя подругам письмо с приглашением присоединиться к походу в салон к знакомой эпиляторше, которая, не поверите, делает все быстро и не больно, я что-то там нажала и в общий список адресов самопрописался наш IT-директор. Разумеется, все мои подруги, все до единой, ответили на письмо с темой «Писькодральня», нажав при этом “Replay to all”, а после и вовсе вступили в активное общение по этому животрепещущему вопросу. И только когда нам всем пришло вежливое письмо «Пожалуйста, исключите меня из вашей переписки – ничего не хочу об этом знать!..» от Василия N-ского, мы заметили чужого в своих рядах. Не то чтобы я сильно переживала по этому поводу, но следующие полгода старалась не попадаться мужику на глаза.
Черт бы побрал эти технологии, приходится держать ухо востро каждую секунду, так и до паранойи недалеко! Как же круто было во времена наших родителей: ни тебе подлых почтовых программ, ни путающихся окон - старая добрая бумага и дисковый телефон, никаких подстав.
…
Да-да, я вас слушаю, да, такого больше не повторится. Конечно же, никто не считает вас онанистом, ну что вы, это просто некультурный человек на стороне подрядчика, я приношу вам свои глубочайшие извинения. Никогда такого не было раньше, вы же знаете, как мы уважаем своих клиентов! До свидания, всего вам наилучшего!..
Уфф. Онани…. Все-все, молчу, офисная карма, я помню.
