01 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Понаехали тут и там
Среднестатистический провинциал прибывает в Москву на поезде; в давке спускается в метро, где он первым делом отстоит очередь за билетом, потом запутается в схеме, потом ему нахамят, отдавят ногу и не уступят место. Затем он попадет на Арбат, к Кремлю, на Манежную площадь (т.е. туда, где москвичи, возможно, никогда и не бывали), и где его если не обжулят, то сдерут за привычные вещи непривычные суммы. В итоге Москва, нехотя позволив провинциалу совершить его мелкие ничтожные делишки, изрыгнет его обратно через кишку поезда в тихий уютный провинциальный городок. И он еще месяц будет рассказывать всем знакомым, что Москва - это адов вавилон, рассадник фашизма и чуркобесия, притон хамья и жулья, город пробок и вонючих толп озверевшего народа.
Продолжение поста "Понаехали тут и там" здесь...Духодъемное для милиции или Хоти в тюрьму!
Все еще большое количество порядочных россиян не позволяет нашим правоохранительным органам проявить себя во всем блеске. Преступники легко уходят от ответственности, притворяясь честными людьми. Пока не дашь дубинкой по почкам, не различишь. Врезал по почкам – сорвал маску, пошла раскрываемость. Но почек тоже еще гораздо больше, чем дубинок, и, пока наши резиновая промышленность и медицина пытаются это изменить, население все же должно оказывать содействие.
Первостепенная задача законопослушных граждан – не дать преступникам затеряться среди нас. Надо создать вокруг негодяев разреженное пространство, и тогда они сразу станут заметны, как соски на холоде. Товарищ! Помоги милиции - лиши правонарушителя своего общества. Не позволь ему спрятаться за твоей кристально честной спиной, самоизолируйся на стадии распространения информации о случившемся по ТВ. Услышал, что украли – тут же возьми на себя. Узнал, что подделали – беги с повинной, не жди, пока это сделает твой сосед. Сэкономь органам драгоценное время, у них же полно дел.
Продолжение поста "Духодъемное для милиции или Хоти в тюрьму!" здесь...
Топ 10: ляпы нашего кино
10 место: «Мы из будущего» - фильм о «черных следопытах», непочтительно обращавшихся с останками павших воинов. Кара приходит незамедлительно: герои проваливаются в прошлое и на своей шкуре понимают, как нелегко было защищать родину. Самая большая ошибка - фото в красноармейских книжках. Во время войны фотографий на такие документы не клеили.
9 место: Много веселья вызвал «Турецкий гамбит»: его герои в диалогах упоминают Мурманск. Действие разворачивается в 1877 году, а Мурманск основали в 1916-м.
8 место: Фильм Никиты Михалкова «12» вообще основан на нелепице: дело, которое разбирают в фильме, не рассматривают наши суды присяжных. Это бытовое убийство, попадающее под юрисдикцию простого районного суда.
7 место: Один из присяжных допустил грубейшее нарушение закона, за которое безоговорочно надо распускать всю коллегию. Он ездил на место происшествия, разговаривал с очевидцами, то есть фактически подменил собой следователя.
Продолжение поста "Топ 10: ляпы нашего кино" здесь...Блондинка!
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
Заказ мистера Икс
Мощное тело замка, отстроенного в стиле ампир, нависало над морем с южной стороны и пряталось за высоченными стенами с трёх других.
Колючая проволка с маленькими, бритвенно острыми лезвиями любовно переплеталась с плющом, пустившим свои длинные густые побеги по верху каменной кладки по всему периметру.
Многочисленные видео камеры, некоторые тайные, а какие-то и на виду, торчали по углам стен, у внушительных ворот, во дворе и в самом двадцатикомнатном доме.
Тяжело быть олигархом. Опасно. Особенно если ты обещаешь поставки Иксу по двадцать тысяч долларов за единицу, а потом сплавляешь всю партию Игреку по двадцать пять. Икс будет очень раздосадован, особенно если учесть, что Игрек это конкурент, да и договор вроде был скреплён честным бизнесмэновым словом. Обидно будет Иксу. Очень.
Внушительный кортёж дорогих машин остановился перед ажурными створками ворот. Первым шёл чёрным "мерсюк", за ним - "роллс" и два биммеровских внедорожника.
Из маленькой калитки сбоку мухой метнулся расторопный малый в камуфляже и с АКМом на боку. Подбежал, убедился, коротко и очень уважительно кивнул и буркнул в коробочку рации на плече - "Открывай".
Створки поползли в стороны, появилась ещё пара человек-близнецов, выбежавшего ранее стража. Процессия металлической гусеницей вползла во двор. Автоматические камеры повернулись вслед. Ворота закрылись.
Канарейка влетела в клетку.
Интегрированы в мировую культуру
На протяжении всех постсоветских двадцати лет мы когда с восторгом, а когда и с ужасом отмечаем исчезновение последних культурных границ, отличающих нас от стран, ранее загнивавших.
У нас была своя, особенная гордость. Да, мы стояли в очередях - но мы делали это гордо, без пресмыканий. Зато у нас не было автомобильных пробок. У нас не было наркомании и СПИДа. У нас не было шоу-бизнеса и массовых расстрелов в супермаркетах. И мы практически не снимали боевиков.
И вот очереди рассосались, а вместе с ними пришло и все остальное. Появились автомобильные пробки, причем такие, каким позавидовали бы и в Нью-Йорке. Школьные дворы и детские площадки усыпаны шприцами от героина. СПИД стал столь же привычен, как грипп. Шоу-бизнес успел появиться и умереть, а не далее как в минувшем году к нам пришли и массовые расстрелы в супермаркетах.
Про боевики я даже не стану упоминать.
Продолжение поста "Интегрированы в мировую культуру" здесь...И о тёще...
…Никогда не был ни гондурасским зятем, ни английским, ни сьерра-леонским, ни габонским Посему буду говорить от лица продукта исключительно отечественного производства.
Тёща…
«…Как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нем отозвалось!» (с)
Нет, вы не подумайте чего плохого. Я свою тёщу и тестя вполне себе люблю и очень даже уважаю. Тёща в нашей стране, это образ сокральный. В мом конкретном случае, это ещё и образ эзотерический. Каким-то непостижимо-мистическим образом тёще удаётся предельно точно выбирать самое неподходящее время для звонка зятю. Отдаю должное – это не просто талант.
Это ТАЛАНТИЩЕ!
Продолжение поста "И о тёще..." здесь...
Школьное
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
Религия на Воффка Ком
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Дышите, дышите...
В сообществе ru_perinatal рожавшие дамы как-то обсуждали чем схватки отличаются от потуг. Искали "новые образы" и "точные описания ощущений в родах".
...самое яркое впечателение - это прорезывание головы, как будто в тебе торчит пушечное ядро
...У меня такие ассоциации прям в родах возникли: Схватки = ушная боль. Тужиться = пытаться сдвинуть с места грузовик.
...общие ощущения после родов - будто переспала с футбольной командой) Ощущение зияющей дыры внутри) ну и кровотечение, да.
...Схватки - это только начинается как при месячных. А потом... накрывает с головой, и как будто наизнанку выворачивает.
...схватки - это как будто тебе внутренние органы пытаются оторвать.
Продолжение поста "Дышите, дышите..." здесь...Каждой девчонке дарим по кружонке!
Внимание! Акция на Футболка.ру! Кружка в подарок + 3% скидка
Нужно:
Купить футболки или майки в количестве 3 штуки
Или сделать футболки на заказ
И тогда прикольная кружка и скидка 3% твои!!!
Кулинару на заметку: 20 блюд из онеза
1. Майонез «А-ля натюрель»
Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.
2. Бутерброды «Скоростнушки»
Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.
Продолжение поста "Кулинару на заметку: 20 блюд из онеза" здесь...За окном шёл снег и рота красноармейцев
поскольку почти все(и даже больше) вышедшие книги в серии с.т.а.л.к.е.р. прочитаны, а переключаться на другие темы пока неохота, читаю самиздат. ржу!
это шедеврально:)
Он пошёл бродить по дому в поисках Старика и чего-нибудь съестного
Один из таких предметов исследовали эксперты, они сказали: «Эти предметы стоят дороже любого золота и скелета динозавра!».
В 18 лет его призвали в армию в Спецпехотные войска, где он отслужил полтора года, а по окончании срока службы записался в наёмники, там прослужил пять лет. Остальные несколько лет работал в Спецназе.
...по которым он гнался за перепуганным мутантом кабана.
Продолжение поста "За окном шёл снег и рота красноармейцев" здесь...Первое сентября
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. « Как повяжешь галстук, береги его» Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль «За Отвагу». Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.
ГОЛЫЙ КАСТИНГ - Сисястое родео
Эх, сложно оторвать глаз от дам, которые делают ЭТО на камеру :-)
УАЗ - правдивые отзывы владельцев
Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет..., по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...
Продолжение поста "УАЗ - правдивые отзывы владельцев" здесь...Ничего не меняется
Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!
Г. Уэллс, "Война миров", 1897
Справочнег школьнега. история (6 класс)
Дмитрий Иваныч ссал. Даже не так, он думал, ссал и курил. И чувствовал себя при этом Цезарем – хуясе, три дела одновременно!! Да только вот неспокойно было у него на душе. Мамай, сука, пошеп по беспределу, совсем позабыл о договоренностях, и теперь надо было его проучить.
Войско у Иваныча для того времени было невиданное – сорок человек. «а ведь скажут потом, что нас было сто пятьдесят тысяч», - думал князь с тоской.
Дмитрий Иваныч не просто ссал, он ссал и целился в солнце. Ну а хуле, он великий князь или кто? До солнца правда он не доссыкал, но ему казалось, что уже почти, почти. Великий князь затушил бычок, и посмотрел по сторонам. Слева и справа ссали его боевые товарищи – Демасег Боброк-Волынский, Тимка Вельяминов, боярская морда, Димка Ольгердыч и его брат Андрюша тоже Ольгердыч, Вася Ярославский и Федя, князь все время забывал его фамилию.
В глазах у всех был огонь, а в руках члены, потому что они ссали, а ссут из члена. Но вот только в солнце они не целились, потому как соблюдали субординацию.
- а ну ка бля, - начал Дмитрий Иваныч совещание, - повторим, кто кем командует. Вот ты, Тимка?
- а хуле я? – боярин поморщился, - я и пять бойцов обзываемся большим полком и хуярим напрямую. Всех убиваем, остальных насилуем.
- смотри не переусердствуй! – ухмыльнулся князь, и почесал мудя.