21 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Достигшие цели
31 декабря 1979 года – за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно – последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.
Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.
Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…
Обноружены хемическо-фенансовые пречины омереканской тупосте
Все мы знаем что омереканцы неибаццо тупорылые. Тупее даже чем кусок дерева! Чем даже дуб и даже чем орабе, турке и их братья чурке! Короче тупые оне и мудаки, что писдец Кенеди, Тупака и Майкладжексоно всех трех разом! Мерлин Монро тоже кстати по-тупому. Но не об том щас речь.
Короче недавно у всех омереканцев брале кровь на оналезы – во всех 55-ти ихних штатах. Прямо из любимого омереканского органа – из жопы, надрезале и по сто миллилитров с рыла (с очка) сцеживали! Общенацеональная деспансеризация, ага - в школах там, в ПТУ, в Макдональцах и в этих, Хатах с Пицой, потом на Вол Стрите, в Гарварде, в домах престарелых, у бейзболистов тоже брале, в Галевуде, в обкомах и горкомах ихней КПСС, включая вашингтонскей обком – короче везде бля, по всей строне, говорю же! Ага…
Короче сночало эте оналезы, ясен хер, показале зопредельно высокий уровень зоболевания всякой венерической поеботой среди пендоссково носеления от 7 и до 97 лет – типа сифелеса, герпеса, гонореи-трипера, СПИДа и тому подобной поебни, что в принципе было ожедаемо. Все порносайты мира хостятццо в омерике и зоробатывют тока на пендосах, значет они все пиздец какие озабоченные и перешпилились между собой по сто раз! А мы все бесплатно смотрим и денег за это говно не плотим потому что не такие озабоченные чтоб за такое говно платить. Но не об том щас.
Продолжение поста "Обноружены хемическо-фенансовые пречины омереканской тупосте" здесь...
Женщин признали неспособными хранить тайны дольше 48 часов
Британские исследователи установили, что женщина в среднем способна хранить чужие тайны в течении 47 часов 15 минут, пишет газета The Daily Telegraph. К таким выводам ученые пришли, опросив 3000 жительниц Соединенного королевства в возрасте от 18 до 65 лет.
Чаще всего чужие секреты рассказывают бойфрендам, мужьям, лучшим подругам или матерям. При этом девять из десяти опрошенных считают себя абсолютно надежными хранителями секретов, потому что рассказывают их людям из "другой социальной группы".
Чаще всего девушки нарушают молчание при личном общении, при телефонном разговоре или с помощью SMS.
Наши не пропадут
Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Непальская тантра удачи (с комментариями)
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.
Бюджет семьи московского чиновника в 1890 году
Предположим, что в Москве проживает семья, состоящая из мужа, жены и только двоих детей (а двое обыкновенно бывают уже через 3 года после брака). Муж - чиновник или приказчик средней руки - получает по 50 рублей в месяц. Это оклад хороший, ибо не особенно давно министр финансов рекомендовал принимать на службу по этому ведомству преимущественно лиц с высшим образованием, а первоначальный оклад что-то около 30 рублей в месяц. Кандидаты на судебные должности до недавнего времени служили подолгу бесплатно и лишь недавно им назначено что-то около 50 рублей в месяц. Столько же получают и больничные врачи. Поэтому не будет преуменьшением, если для лиц без высшего образования жалованье в 50 рублей - хорошее.
Теперь вычислим месячный бюджет этой семьи, делая расчет на предметы даже не первой, а первейшей необходимости.
Квартиру в 1 1/2 комнатки с кухней дешевле 20 руб. в месяц найти невозможно, да и то где-нибудь поближе или к небесам, или к преисподней, если в центре города, или же - у "черта на куличках".
Продолжение поста "Бюджет семьи московского чиновника в 1890 году" здесь...Этой стране походу пиздец
В Великобритании 12-летний мальчик решил сменить пол. Родители не стали препятствовать желанию ребенка и изменили его имя на женское, пишет The Daily Telegraph. После летних каникул мальчик вернулся в школу в платье с длинными волосами, заплетенными в косички. Одноклассники узнали его и начали высмеивать. По этому поводу школьное руководство решило созвать специальное собрание для всех учеников, чтобы объяснить им ситуацию и то, как лучше вести себя с необычным мальчиком.
Родители учеников гневно отреагировали на действия школьной руководства, так как многие дети расплакались на собрании. Взрослые посчитали, что сначала проблему нужно было обсудить с ними и уже потом доводить до сведения детей.
Тем временем, в школе тинейджеру предоставлен отдельный туалет и комната для смены одежды в спортзале.
Раскрываем смысл выражений
Песня о хуе
Кажется, сбывается мой сон,
Сердце то частит, то замирает.
Сдерживая в горле тихий стон,
Я твою ширинку раскрываю.
Хуй пружиной выпрыгнет ко мне,
Из трусов твоих он птицей рвется.
Хоть и скромный по величине —
Для меня он затмевает Солнце.
Твой чудесный хуй держу в руках…
Наконец он мой! Вот миг желанный!
Оказался лучше, чем в мечтах
Виделся он мне в тоске диванной.
Про синонимы
Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим.
Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "... Москву".
А мы-то думали.
Овощ
Наталья Ивановна сидела на своей крохотной кухне, пила отвратный дешевый чай, трижды женатый за прошедший день, и рассматривала правый тапок, предаваясь мучительным раздумьям о своей жизни. Взгляд привычно сам собой перемещался по квадрату тапок – окно пятого этажа, непригодное для суицида, благодаря кустам внизу – турник между коридором и кухней – газовая плита. В последнее время набожная Наталья Ивановна всерьез задумывалась над тем, как бы эстетичней и безболезненней покончить с собой.
– Ната! – хриплый, сдавленный голос, в котором было мало человеческого, а одно лишь болезненное, раздался из дальней комнаты.
– Уссался? Блядь! Когда ты, сука, сдохнешь уже! Да, ты уж сдохнешь! Скорее, мы все тут сгнием в твоем говне, чем ты нам по-человечески жить дашь!
Продолжение поста "Овощ" здесь...
Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане
Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.
Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Политический анекдот
Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."
Про Семёна Михайловича Будённого
Однажды Семён Михайлович Будённый почувствовал, что заболел. Немедленно вызванный из Кремля личный врач самого товарища Сталина тщательно осмотрел Семёна Михайловича, простукал, прослушал и, наконец, вынес диагноз:
- Воспаление левосторонне-парасимпатического тройничного нерва, осложнённое церебрально-асфиксионным абсцессом…
- Пошёл вон, клизма тилигентская, - ласково сказал ему Семён Михайлович. – Настоящий кавалерист таким не болеет. Ветеринара мне!
Срочно прибывший дивизионный ветеринар заглянул Семёну Михайловичу в зубы, прощупал холку и сказал:
- Сап.
- Вот это другое дело, - удовлетворённо произнёс Семён Михайлович и начал лечиться.
О вреде стереотипных реакций
- Вань, хватит сидеть за компом, пошли, отсосу!
Ваня, привычно-раздраженно:
- Ага, вот щас брошу все и побегу!
Пауза. До Вани доходит:
- Что сделаешь?..
- Поздно, Ваня, я уже передумала.
МастеRR&Margaret
- Милый, я дома!
Мастер вздрогнул и спешно протёр ладонью лицо.
- Работаю вот! – отозвался он, торопливо разыскивая в документах нужный файл.
- Классно, - донёсся радостный голос Маргариты, - много написал?
- Эээ, - замялся Мастер, - я обдумывал новую главу, вот!
- Иди перекуси чего-нибудь, - голос Риты звучал уже с кухни, - нельзя ж столько работать.
Мастер с готовностью поднялся и, тщётно стараясь не пошатываться, пошёл на зов.
На кухне Рита выкладывала из пакетов провиант. Мастер захотел поцеловать её сзади в шею, но слегка потерял равновесие и едва не упал на женщину. Та привычно увернулась и, уловив дыхание Мастера, поморщилась.
- Когда ж ты успеваешь?
- Дай помогу, - поспешил сменить тему Мастер и, нагнувшись к большому пакету, выудил оттуда чекушку.
- Поставь! – потребовала Маргарита.
- У меня творческий процесс встал! – Объявил Мастер, скручивая пробку.