16 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.
Продолжение поста "Бусы" здесь...Почему женщины любят негодяев
Есть магистральная линия эволюции, или эволюционная магистраль, по которой все ныне жувущие в настоящее время и прибыли. Правило магистрали – борьба за качество. Все, кто не соглашались бороться за качество, качество утратили и их линии вымерли. В связи с падением качества населения эволюционная магистраль превратилась в тропинку, но при этом она все равно осталась эволюционной магистралью....
Качество наций падает. Это общеизвестный факт. Мужчина не избирателен, поскольку его биоресурс не ограничен. Женщина избирательна, поскольку ее биоресурс сильно ограничен. За качество в человеческих популяциях отвечают женщины. Мужчины тоже могут участвовать в борьбе за качество, но только на интеллектуальном уровне, а у женщин это борьба прописана физически, через избирательность как стратегию поведения, привязанную к эволюционной магистрали. Избирательность – качество – эволюционная магистраль – избирательность...
Измена
Я виновата? Конечно. Как в песне - «виновата за то, что люблю». Всегда, где-то в подсознании, ждала слов, - «извини, я встретил другую» и была готова к ним. Так и жила много лет с ощущением призрачности и нереальности наших отношений, жила, наслаждаясь каждой секундой. Смотрела на него, прикасалась к нему, слизывала его запах и ждала… Со временем самонадеянно решила, что все у нас хорошо и мы умрем «в один день в одной постели в позе лотоса».
Мы женаты уже 8 лет, сыну скоро исполнится пять. Когда я снова забеременела, и УЗИ показало, что будет девочка – казалось, что еще хотеть. Мы были счастливы, ну или я так думала. За неделю до родов, когда мои уже спали, а я дочитывала статью в журнале, поглаживая живот и успокаивая пинающую мою печень дочь, в телефоне мужа пискнула смс-ка. Автоматически потянулась, чтобы выключить – иначе будет нудеть до утра. Странно… женское имя… читаю, - «сладкий мой, скучаю, скорей бы утро».
Продолжение поста "Измена" здесь...И кстати
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Метод провокации
Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.
Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.
Запуску БАК противится сама Вселенная?
Более года прошло с аварии на Большом Адронном Коллайдере, которая привела к переносу сроков проведения самых дорогих научных экспериментов в истории человечества. Впрочем, все основные проблемы решены, и на декабрь 2009 года запланировано столкновение первых пучков протонов и поступление первых данных для их последующей расшифровки и анализа. Начало экспериментов на Большом Адронном Коллайдере позволит приоткрыть завесу тайны над такими загадочными феноменами, как темная материя, дополнительные измерения пространства-времени, подтвердить наличие неуловимого бозона Хиггса. Но одновременно с этими основными вопросами современной физики и астрофизики может найти ответ на куда более экзотический вопрос, поставленный недавно физиками из Института Нильса Бора в Копенгагене и Института Теоретической физики в Киото, Япония.
Продолжение поста "Запуску БАК противится сама Вселенная?" здесь...За Граалем
Когда Федор Иванович Извеков закончил разговор и рассеянно вертел в пальцах свою "Нокию", разглядывая вечерний бульвар, на лавочку упала чья-то угловатая тень. Подняв глаза, Федор Иванович обнаружил перед собой бомжа.
- Когда позвоните, телефончик не выбрасывайте, - каркнул старый бомж, нависая над главным бухгалтером банка "Гран-Кредит".
- Простите, - растерялся Извеков, - но почему это я должен его выбросить?
- Да на что ж он вам - настолько плебейский? - презрительно спросил бомж, острым взглядом втыкаясь куда-то в переносицу Федору Ивановичу. - Судите сами, сия машинерия уже отжила свое и не токмо для работы, но и на долгую память не пригодна более.
Удивленный витиеватой речью, Извеков пристальней пригляделся к бомжу, и сердце его екнуло, потому что над засаленным воротником длиннополого черного плаща у того блеснул белоснежный воротничок, на пальце с обкусанным ногтем мелькнул тяжелый перстень с рубином, а палка, которой бродяга ковырялся в мусорном баке, оказалась с золотым набалдашником в виде чаши Грааля.
Лукас, подвинься!
Нет, это не звёздные войны. Это война вполне земная. Похожее на фантастический фильм зрелище снималось не в Голливуде.
Ночной общевойсковой бой, отражение контратаки противника.
Третий тактический эпизод.
Ода кунилингусу
Для меня, это все началось более двадцати лет назад. Именно тогда я узнал, что целовать девушку можно не только в щечку или губы.
Первой, кто мне сообщил об этом, была девушка Оля. Познакомились мы в пионерском лагере, куда меня на лето "сплавили" родители. Что касается Оли, то она была там вожатой. Не буду вдаваться в подробности, но мы стали любовниками. Лето прошло, все разъехались по домам, но наши отношения на этом не закончились.
Она целый день была дома одна, и я стал там частым гостем, постепенно познавая всю прелесть секса. Безусловно, для меня это была настоящая любовь, с большой буквы. Но, будучи еще не опытным, во всех этих делах, я частенько интересовался у нее, что мне для нее сделать, как еще сделать ей приятно.
Про пользу
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Может ли курица жить без головы
Есть байка, что если икнуть, зевнуть и чихнуть одновременно, то можно умереть. Это неправда. Во-первых, попробуйте это совместить, во-вторых, смертельных случаев от такого "развлечения" врачи так и не зафиксировали. А что же, все-таки, правда?
Если самому себе назначить лекарства, скажем, антибиотики, то потом назначенные врачом, они не помогут. Это правда. Возбудители заболеваний "привыкают" к препаратам, которыми их раньше лечили. Более того, возбудители, скажем, туберкулеза, даже лучше размножаются в присутствии некоторых антибиотиков, которые еще несколько десятилетий назад были панацеей от этого заболевания.
Куриным бульоном можно вылечить простуду. Это почти правда. В бульоне, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами.
Есть растения, которые могут гореть, не погибая при этом. Это правда. Например, цветы купины неопалимой насыщают воздух специфическим эфиром, который горит, но «холодным» огнем. Так что ветки и листья остаются невредимыми.
Продолжение поста "Может ли курица жить без головы" здесь...Администрация ответственности не несет
Экспедиция
Саша Петров давно хотел побывать в экспедиции.
Все равно - в какой. Но чтоб кругом лес, или степь, или горы, и костер по вечерам, и романтика, и обязательно - исторические находки. И чтоб какую-нибудь из этих находок сделал он, Саша. А потом маститые археологи, бородатые и в вязаных свитерах, хлопали бы его по плечу и говорили: "Наш парень! Молодец!"
Саша очень хотел... Но с его профессией можно было рассчитывать только на какую-нибудь экспедицию в недра городских инфраструктур. Дело в том, что Петров работал сантехником. И работу свою, как ни странно, любил, не обращая внимания на неизбежную грязь, трудности и тяжелую сумку с инструментом. Наверно поэтому жильцы, которым приходилось наблюдать, как Саша возится с протекающим краном или батареей, всегда приглашали его выпить стопку или неловко предлагали деньги.
Саша пил мало, лишних денег не брал, вежливо отказываясь, и уходил, оставляя на пороге приятно удивленных клиентов.
Теща
У Анны Степановны, тёщи моей,
Сегодня торжественный праздник.
Тупая скотина, в кругу упырей,
Разинет беззубый ебальник.
Споёт для гостей свой любимый романс.
Про сад в подвенечном уборе,
Про то, как гусар ей лепил реверанс.
Про звёзды, луну и про море.
Затем по сценарию сядут за стол,
Радушно хозяйкой накрытый.
Бутылок сивухи на нём частокол,
Жратвы дохуя,- будешь сытый.
Обиняки
- Ну, чо - спросил Санёг, - давай еще по одной?
- Ога, наливай, - ответил я.
Третья полторашка отправилась паццтол.
- Можно я тост скажу? - подал голос Санёг.
- Говори, - разрешил я.
- Вобщем давай так, чтоб без обиняков...
- Чёёё?
- Ну, без них типа.
- Эт еще чё за хуйня?
- Обиняки?
- Ну да.
- Это чтоб честно, без всяких там, - Санёг задумалссо, - ну этих, типа...
- Обиняков?
- Ога, их... - Санёг почесал голову, - Чтоб никаких тайн между нами. Мы ж напарнеге.
Апокалипсис
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Поэт
В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
- Ну откуда поэту взяться? – возмущался он. – Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли – дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
-Да показалось тебе. – отмахивался Василий.