Черная дыра бюджета
Один менеджер был очень честный. В смысле сидел на распределении бюджетов, но денег не брал. Неделю он был честный, две, и заскучал. Тут, как в сказке приглашает его один рекламный деятель в ресторан. Итальянский. И там прямо за тальятелли и говорит: «а что ты такой честный, живешь то на что?» Сказал и смотрит так по доброму…
Призадумался менеджер крепко. Вспомнил свой скромный социальный пакет без стоматологии и перспективу выплачивать за Corolla треть своих доходов еще два года. Но ничего толком не ответил. Только незаметно палочки с тмином в портфель себе запихнул. Запихнул и забыл. Попрощался и ушел грустный.
А на палочках тех была магическая надпись «Завод бараночных изделий. Срок хранения 90 дней». Незаметно прошли те 90 дней и началась между палочками странная реакция. То ли цепная, то ли термоядерная. Образовалась между палочками маленькая, но настоящая черная дыра! Да-да.
Положит, скажем, менеджер в портфель со злополучными палочками проект бюджета на PR. А он раз и сгинет в черной дыре. Не весь конечно, сгинет, дыра то небольшая. Но процентов 10-20 утянет в себя точно.
Как известно в природе все взаимосвязано. И скоро менеджер уже расплатился за Corolla. А потом и жилищные условия улучшил. Существенно. Законы физики, понимаешь!
Вот еще многие спрашивают про мораль сказки. Ну, типа, какая мораль и так сказать нравственный посыл. Отвечаем, так как речь шла о физическом явлении, т.н. черных дыр, - физика и другие естественные законы моралью не регулируются!
Быстро, качественно, дешево
Один креативщик любил сидеть в форумах. Увидит какой текст, макет или ролик и давай критиковать. То у модели сиськи кривые, то в тексте слова простые, то вообще «гавно все». Короче, жестко он прикладывал неучей.
Вот как-то в личку приходит ему с одного форума (!) заказ. Нужен клиенту слоган гениальный для продвижения клинингового сервиса. Преимуществ никаких, брендинг на нуле, с конкурентами тоже непонятнки. На запросы не отвечают, компетентности никакой! Беда реальной действительности словом.
Сел креативщик едва ли не впервые за работу. С чего начать не знает. Дай думаю, спрошу у Другов-юзеров. Разбросал вопросы по форумам и ЖЖ. Ждет. Пошли комменты, одни только смешки-насмешки. Никто слова путного не скажет, один только словесный заворот кишок. И смайлики, смайлики, смайлики.
Написал креативщик всяким гуру – денег хотят. Не вопрос, пишут, баксов за двести. Зазнались, короче гуру. Погуглил, хотел чего скопипасть с американского сайта. День целый гуглил – ничего не нагуглил. Обидно, хоть плачь.
Три дня и три ночи сидел креативщик все думал. Кучу бумаги извел, сотню ручек в отчаянии перекусал-переломал. А идеи как назло все такие банальные. И наконец написал на листе: «Клининг. Быстро, качественно, дешево». Посмотрел и понял, что это хорошо. И клиента убедил. Не сразу, конечно. Пару месяцев пришлось поканючить. Но креативщик был стойкий и своего добился. Получил свои 500 долларов, накупил пива и айда опять в форумы. Хорошо тут!
Менеджер неси!
Один директор типографии был шибко жадный. За все заказы хватался, в три смены работал и других заставлял. Но мало того, все время менеджеров понукал: мало, мало заказов несете. Вот как то уснул он на сверхурочных цветопробах и пришел к нему волшебник. Натуральный с бородой и в колпаке. Видит, говорит, как ты убиваешься. На вот тебе менеджера волшебного. Погладь его по голове и скажи: менеджер, неси. И принесет он тебе заказов столько, что не напечатаешься.
Удивился директор, аж проснулся. Глядь, а менеджер то дареный рядом стоит, улыбается, что твой болванчик. Ну, он его потер, а менеджер то и понес. Пропал на час-два, и принес сразу десять заказов. Один другого лучше. Обрадовался директор, даже принять не успел, опять кричит: неси еще! Болванчик и рад стараться. Еще десять заказов тащит.
Заработала типография пуще прежнего. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. А все одно не успевают печатать все, что менеджер приносит. Взмолились таджики-инженеры: насяльника хватита. Куда там. Директор только в раж вошел.
И носит, и носит, и носит менеджер заказы. Скоро уже готовую продукцию не успевают вывозить. Завалило типографию почти под потолок. А директор совсем сумасшедший сделался, в такой раж вошел, что и смотреть страшно. Гогочет страшным смехом, глаза горят адским огнем, руки трясутся, а накладные подписывают.
Убоялися все работники директора и волшебного менеджера. С ног валятся, а все работают, работают, работают. Только один казашонок профсоюзный, который по-русски лучше понимал, сбежал. И теми же ногами в комиссию по труду, собес и налоговую. А что толку – все подкуплены! Пошел волшебника проклятого искать. С тех пор так и повелось в полиграфическом производстве: безумный директор заставляет всех аццки работать, менеджеры как сумасшедшие заказы таскают, а профсоюзы где-то с волшебниками запропали.
