Зеркало


18+
Эскорт МоскваПроститутки Москва
Проститутки МоскваЭскорт Москва
Эротический массаж Москва


22 октября, 2009

Санта-Клаус

Мне все время говорили, что у меня актерские способности есть. Я сначала не верил, думал стебуцца, а потом, когда соседа жида на пятихатку развел – как-то резко мнение свое переменил. Решил испробовать себя. Как знать, вдруг во мне какой-нибудь ебаный Крамаров пропадает, а я и не знаю?
Погнал в ТЮЗ наш местный. А чё? Работы все равно нет, а чем грузчиком бананы какие-нибудь швырять сраные, лучше уж детей веселить. Дело богоугодное - авось на том свете зачтется.
Пришел я. Позицию свою объяснил.
- Только возьмите – говорю – согласен на любую роль. Хоть говноеда какого играть – пофигу! Я слышал, что Сталлоне вообще с порнухи начинал, и ничего, выбился в люди. А ТЮЗ всяко лучше порнухи.
Директриса, пожилая такая бабища в окулярах, на меня посмотрела и заплакала.
- Дурак – воет – иди лучше и правда в порнухе снимайся или «Хербалайфом» торгуй. У нас тут актеры во время спектаклей в обмороки от голода падают. А тебе и так только Кощея Бессмертного играть – кости одни. Помрешь ведь…
Но я ни в какую.
- Где ж – спрашиваю – я у нас в городе порностудию найду? У нас одни шахты да киоски пивные вокруг. Ясен хрен, трахаться куда лучше чем Кощеем на сцене жопу рвать, дык, это ж загранпаспорт надо…

Короче, взяли меня. Даже без высшего образования. А все потому что пришел вовремя – как раз новогодний утренник намечался, а актеров не хватало. У Деда Мороза ихнего аккурат накануне праздников нос провалился от сифилиса. В КВД его положили. А Снегурочка пивом насмерть отравилась. «Клинским».
В общем, с моей помощью кадровый голод частично ликвидировали. А чувиху мне в пару так и не нашли. И объявление давали даже в «Курьер» – все без толку. Только профурсетка пришла какая-то престарелая, без зубов передних. Но слишком уж асоциальная оказалась. И пованивала.
Не взяли ее, короче…
- Как же – директрисе говорю – я без Снегурочки? Это ж Новый год, ядрена вошь! Дети придут – а тут тупилово такое. Некрасиво получится.
Директриса как обычно в слезы (актеры, они все немного конченые):
- Знаю, что некрасиво, знаю, что глупо, да только где ж я тебе девчонку-то найду! Кто ж виноват, что вы все тут наркоманы проклятые и некому Снегурочку играть?
- Что ж делать-то! – спрашиваю.
- Придется тебе не Дедом Морозом быть, а Санта Клаусом. У того никакой внучки нет. Олень только есть, ну да это как раз не проблема. – директриса малёхо приободрилась.
- Э-э, погодите - базарю – какой такой Санта Клаус? Мне про такие жидомасонские фокусы никто не рассказывал. Тем более, нафига мне олень вместо бабы? Я что, язычник по-вашему?
Директриса рожу скривила.
- Не выступай – скрипит – в стране бардак, а его, видите ли, олень не устраивает! Я же тебя не спать с ним заставляю. Часок малышей повеселите, хоровод поводите, подарки вручите и пожалуйста потом делайте, что хотите.
Я погрустнел, конечно. Прямо нажраться собрался от такого скотства. Кругом, думаю, эта американизация проклятая.
Всю ночь сливу заливал. На следующий день даже в ТЮЗ опоздал. Прихожу – директриса как всегда плачет. Думала, что со мной тоже уже что-то случилось и утреннику гаплык.
Я нехотя в форму красную переоделся. Сапоги натянул, колпак, бороду. Пошел в парашу, просрался перед спектаклем.
Потом репетировать стали. Я, Зайчик, Волк и Олень. Зайчик и Волк еще с советских времен сохранились, а для меня и Оленя костюмы только недавно закупили. В ногу, так сказать, со временем. Поэтому мы заметно новее выглядели, ярче и дебильнее. Я-то еще ничего, а у Оленя ссаного рога лосиные с какого-то хера были и глаза на выкате, как у Надежды Крупской в последние годы жизни. Я уж не знаю, спецом для смеха это сделали так, или какой-то брак китайский.
Правда, с советскими костюмами все еще хуже обстояло. Заяц был еще куда ни шло – пыльный, заштопанный в некоторых местах, но приятный. А Волк, сука, видно хранился неправильно где-то там в закромах, или что-то другое с ним произошло, уж не знаю что, но выглядел преотвратно. На брюхе проплешина здоровенная такая, на псориаз похожа. Ухо выдрано. Хвост обтруханой мочалкой висит. Да и смердело от костюма этого не хуже, чем от настоящего волка. ПОтом несло, мочой, лекарствами какими-то даже. Видать, Зайца еще стирали, а Волка все время выпадало фрикам всяким играть, и они за костюмом не ухаживали ни хера.
Короче, посмотрел я на весь этот сатанизм и думаю – хрен с ним с Сантой Клаусом, когда такие Волки тридцать лет детей развлекают. Махнул рукой.
Сценарий выступления был в меру ублюдочный. Сначала к детворе выходили Санта Клаус, Олень и Заяц, и развлекали зрителей примитивными куплетами. Потом вступал Волк. Пытался праздник всем испортить оголтелым бычевом. Когда же его выгоняли, все брались за руки и водили задорный хоровод вокруг куцей елки.
Ничего сложного, в общем. Не «Гамлета» играть, уж точно.
С актерами ТЮЗу еще меньше повезло, чем с костюмами. У Зайца алкоголически тряслись лапы. Волк настолько деградировал, что окончательно утратил способность говорить. Только рычал, как Эмили Роуз во время экзорцизма, хрюкал и неразборчиво матерился из-под маски. Олень же вовсе чуркой оказался. Сразу дунуть мне предложил. За знакомство.
Забились мы с ним в какую-то подсобку. Достал он штакетину.
- Куры на здаровие - говорит – я всигда так дэлаю пэрэд прэдставлэнием патом и минэ вэсэло и дэтям а когда прэдставлэния нету тожы куру патамушта харашо и дом сразу вспамынаю...
Я тягу сделал.
- Как тебя зовут?
- Абиджон!
- А че на такой работе дерьмовой работаешь? – спрашиваю – шел бы лучше «Хербалайфом» торговать.
- Нэт – отвечает – я в тэатры играть мэчтал у нас в Узбекстон тыатр моджахеды какие-то в пыточную пэрэдэлалы прышлось пэрэехат а торговать нэ хачу нэ нравится минэ и курыть плохо тогда нужно много щитать а щитать не умэю.
- Видал, какой Волк? – говорю.
- А Вольк нэнармальный сумащедщий у минэ сто рублэй занял нэ атдал.
- Как он перед детьми-то выступает?
- А ничиво у нево роль все равно бэз слов толька рычать и нужна.
Накурились мы, короче. Трава злая, разорвала меня к чертовой матери, а челубею этому ничего – какой был, такой и остался. Башку оленью нахлобучил – и в бой.
В зале тем временем дети рабочих уже собираться стали, с родителями и бабушками. На сцене ель огнями сверкает. Пока я с Оленя тупо ржал, и утренник начался.
Стали мы сначала вокруг елки танцевать с Зайцем и Абиджоном. Абиджон все время спотыкался, Заяц как робот двигался, видать совсем несладко ему было, а мне борода в рот лезла. Затем песню про елочку затянули, но я смог прогнусавить только первый куплет, потому что дальше пошли слова «много на елочке шишек золотых», и меня унесло уже окончательно до конца спектакля.
Что дальше творилось там – мой мозг выборочно воспринимал. Видать, инстинкт самосохранения во всю включался. Когда Волк вышел, я прям рыгать стал от смеха. Еле за дерево заскочить успел, чтобы зрители не видели. Неслабую такую гирлянду на ветке повесил.
На сцене адов шабаш какой-то творился. Абиджона походу тоже вштырило. Стал он за Волком бегать, кругов пять по сцене навернул. Волчара думал, что партнер его в роль вошел, а тому башню напрочь снесло. Догнал Волка и давай по полу возить, хуярить копытами. Волк на месте завертелся, задрыгался, как эпилептик. Черви какие-то стали из него сыпаться прям на людей.
Я из-за елки выскочил, разнимать их кинулся. Тяну Абиджона за рога, кричу:
- Хватит полудурок, у меня сейчас от смеха живот нахрен разорвет. Брось эту гадину мохнатую – чесоткой заболеешь! У тебя ж медицинской страховки нет.
Один Заяц сообразил, что свалка началась неуправляемая. Стал хоть как-то зрителей отвлекать. Стихи декламировал. Только в самый разгар уши отвалились у него. Ни с того ни с сего, без посторонней помощи. Взяли и отвалились тупо. Как атавизм какой-нибудь.
Слышу, из зала дитё какое-то ноет:
- Мама, мама, я боюсь Зайчика и Волчка!
«Еще бы» - думаю – «ну его нахуй, такого Волчка».
А сам со сцены прочь ползу, бородень обрыганую зажав в кулаке. Одна мечта – исчезнуть поскорее. А не тут-то было! Проклятый Олень за сапог меня схватил.
- Куды? – орет – падарки ни раздаль дети абидищ!
Плюнул я в сердцах, в штаны наложил и вырубился. Убей, не помню, что дальше там происходило. Очнулся уже в коридоре, в шмотках своих повседневных и без бабла, ясное дело.
Гляжу, рядом Абиджон стоит лыбится.
- Щто, таращит да?
Я разозлился. Ка-а-ак зарядил ему в рыло!
- Ты – говорю – мало того, что олень, ты еще и пидор мохнорылый! Весь праздник, гадина, пересрал.
Абиджон перепугался.
- Ни бей мине! – визжит – Фащист ты а ни чилавек!
А мне то что? Отмудохал я его как следует. Деньги отобрал, сигареты, пакетик травы.
И погнал на стройку устраиваться. Разнорабочим.

Автор: Франкенштейн

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
bobik
22.10.09 14:57

говно ли?

 
poncho
22.10.09 14:57

ну что тут

 
Julhen
22.10.09 15:02

ай нехочу читать.......

 
x@mmlo
22.10.09 15:14

ну ждем коментов?

 
yugin
22.10.09 15:20

ыыыыы, атличнойа токайа абассака, понравелозь

 
Гоги
22.10.09 15:26

Ржачно :))))))))

 
Саддам
22.10.09 16:04

РАЗАРВАЛОНАХ !!!!!!!!!!!!

 
seed
22.10.09 16:24

гавнонах

 
Aleks SPb
22.10.09 16:38

ХУ-Е-ТА...а не обассака,автор еблан,ну а Володя...
ну вобщем плюсик не ставить.

 
тыдыщъ
22.10.09 17:25

"А Волк, сука, видно хранился неправильно". Огласите правильные правила хранения сука-волков.

 
alekst
22.10.09 23:38

Чушь и дичь....

 
butch
23.10.09 16:01

alekst - лошара мохнорылая, это он волком там был, вот и расстроился

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Никогда не вру
Ассорти
Крайне бесячие особенности человеческих организмов
Кому демотиваторы? Получайте!
Полный стакан водки
Ну уж нет
Особенности национальной латышской доступности секса
Фоточки из отпуска


Случайные посты:

Пес и кот
Про дам, нашедших сексуальное счастье на стороне⁠⁠
Про загадочную мужскую природу
ТОП-10 пьяных выходок Бориса Ельцина
Брат-боксёр
Девушка дня
Австралийская модель Натали Розер в журнале Maxim
Хе хе
В США медсестру уволили за то, что ее откровенные фото отвлекали коллег от работы
Итоги дня








Feipiter.com