Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
etoja28.10.09 17:20
***
Мухосранск"Perkin Zelenograd" писал:пойду туда же
пойду ссылки в итогах пасматрю пока что
йазвочко"Джастэбоб" писал:отжеж позорище хохляндии)) не зрозумів! где-где..срифмовать? на итогах
Де всі я не пойняв?
bobik"myasnik" писал:
тырнатива три!
ОГО а вот эта меня заципила. ВЫЕБ! спасибо мясник!
йазвочко"Джастэбоб" писал:О_о ну ты завернул!!! прекращяй, Алка ругацца будет))
Якого піхва?
йазвочкоа мне вторая тырнатива больше понравилась..тока литсо плоха видно, а фигурка клась
myasnik"йазвочко" писал:в продолжение вчерашней темы о костюмах на НГ:
а мне вторая тырнатива больше понравилась..тока литсо плоха видно, а фигурка клась
myasnik"йазвочко" писал:в продолжение вчерашней темы о костюмах на НГ: дубль, блядь, два
а мне вторая тырнатива больше понравилась..тока литсо плоха видно, а фигурка клась
йазвочко"myasnik" писал:хы)) отэта вапще прикольная, не было подобного))) зоберу пожалуй
в продолжение вчерашней темы о костюмах на НГ: дубль, блядь, два
"Arma" писал:а как жэж оставлю молодым, им нужнее? откуда силы беруцца, а, старичелло?
Выеб ещё одну!
Джастэбоб"йазвочко" писал:Тут падходет : На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой! Не в обиду канешно ))))
откуда силы беруцца, а, старичелло?
mikorr"etoja" писал:
***(Первонажка)))
"Perkin Zelenograd" писал:
пойду ссылки в итогах пасматрю пока что
"Мухосранск" писал:
пойду туда же
РЖу, стекая пацтол!)))))))
Arma"Йазвочко" писал:Так альтернативу я молодым и оставил. Тебя выебал чтоб народ не баламутила. Если я говорю "ВСЕХ" значит всех с сиськами и пилотками.
а как жэж оставлю молодым, им нужнее? откуда силы беруцца, а, старичелло?
йазвочко"Arma" писал:О_о у мя между прочим холадна, а у тя на морозе не стоИт, так шта, проходим лесом, товарищ старый белорусско-иврейский партизан, ищем тёплые землянки с тёплыми белорусскими партизанками!
йазвочко"myasnik" писал:круто!))) вапще в тему!!!!!! пасип!))
для Йазвы еще вариант на НГ
mikorr"myasnik" писал:Эк тебя нипадецки на чб-искусство торкнуло))). Зачот!
тырнатива рас! (ну для тех, хто не видел)
Алла"myasnik" писал:Ндааа...В таком костюме без падарка точно не останешься!)))))
для Йазвы еще вариант на НГ
йазвочко"Алла" писал:мне кажецца она свой подарок уже получила)) вона как красиво все прелести прикрывает))
В таком костюме без падарка точно не останешься!)))))
myasnik"йазвочко" писал:как самочуйствие, кста?
"mikorr" писал:та шо та да!))) Ну, для разнообразия, таскать
Эк тебя нипадецки на чб-искусство торкнуло)))
Алла"йазвочко" писал:Сёдня не буду)) Звёзды как-то не расположились..))
прекращяй, Алка ругацца будет))
Алла"йазвочко" писал:Ога: шею, пальцы и запястье...
она свой подарок уже получила)) вона как красиво все прелести прикрывает))
йазвочкопасип, Мясник, живая))
"Алла" писал:
Сёдня не буду)) Звёзды как-то не расположились..))
mikorr"myasnik" писал:Достойный преемник Вича, боюсь даже - боллее чем. Не перехвалить бы... Всем пока!
Алла"myasnik" писал:
не, ну разве ни красива?
"myasnik" писал:
а эта миня ваще прет!
"myasnik" писал:Стисняюс представить, как тебя прёт Йазвочкина ава)))))))
или вотэта?
йазвочкода,Виталька знает толк в красивых женцких телах и идеальных фотах..думаю, Мясник, он будет тобой очень доволен)))
myasnik"mikorr" писал:
Достойный преемник Вича, боюсь даже - боллее чем. Не перехвалить бы...
не сцы, не перехвалишь!)))
добрый бармалейпасип, Мясник, живая))
Posted by: йазвочко at 28.10.09 18:23 [ цитировать ]
паходу вчирашние таблэтки памагли.
чо туд за чорно белое кино?
йазвочко"Алла" писал:ржу)))))))) ты мя смущяиш! :-*
Стисняюс представить, как тебя прёт Йазвочкина ава)))))))
myasnik"Алла" писал:аж самому страшна! ана жы миня практически и вдохновила))))
Стисняюс представить, как тебя прёт Йазвочкина ава)))))))
йазвочко"добрый бармалей" писал:дада..у тя нету ищё нимношка таблеток от аллергии на таблетки?))
паходу вчирашние таблэтки памагли.
Алла"йазвочко" писал:ггг))))) :-*
ржу)))))))) ты мя смущяиш! :-*
"myasnik" писал:У Джаста всиравно аво кручи)))))) такой прастор фантазии...
аж самому страшна! ана жы миня практически и вдохновила))))
myasnik"Алла" писал:
У Джаста всиравно аво кручи)))))) такой прастор фантазии...
ну, Джаст плагиатор - Малевичь эту тему давно просёк))))
Чел"йазвочко" писал:
дада..у тя нету ищё нимношка таблеток от аллергии на таблетки?))
Еште желатиновых мишек!
йазвочкотьма пришедшая со средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город (цэ((()
Чел"йазвочко" писал:
тьма пришедшая со средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город (цэ((()
В те далёкие времена оне моря "понтами" называли. Типа там понт Эвксинский.
Чел"ynikola" писал:
иле колбасу из них!)))
Ат каждай катлеты из гиппопотама
Я сразу поправлюсь на три килограмма
ыыы)))
ynikolaя знаю: век уж мой измерен;
но, чтоб продлилась жизнь моя,
я утром должен быть уверен,
что с вами днем увижусь я. (с) ))
кайманкакие у вас калеса!!!
а вот так канкретные патсаны рыбачат. бабочки не хватаит.
Чел"кайман" писал:
какие у вас калеса!!!а вот так канкретные патсаны рыбачат. бабочки не хватаит.
ыыы))) Вова, не шыфруйся!!!!!)))
ynikola"кайман" писал:
какие у вас калеса!!!а вот так канкретные патсаны рыбачат. бабочки не хватаит.
АллаВоффка, выхади."кайман" писал:
какие у вас калеса!!!а вот так канкретные патсаны рыбачат. бабочки не хватаит.
каймана так канкретные патсаны бухаюд.."кайман" писал:
какие у вас калеса!!!а вот так канкретные патсаны рыбачат. бабочки не хватаит.
добрый бармалейну пиздец вам граждане, щя всех нахуй пошлю!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:31 [ цитировать ]
вован злицца???
ynikola"ПИЗДОС" писал:
ну пиздец вам граждане, щя всех нахуй пошлю!
на те ортельнотиву)
ПИЗДОСи ты иди нахуй!"добрый бармалей" писал:
ну пиздец вам граждане, щя всех нахуй пошлю!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:31 [ цитировать ]
вован злицца???
ПИЗДОС"Алла" писал:и ты иди нахуй!
гггг)))) Какая кросивая йолачка у Колы палучилас)))))
добрый бармалейи ты иди нахуй!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:40 [ цитировать ]
блять, вован вышел из себя и хуярит пасуду!!!
ПИЗДОСиди нахуй снова!"добрый бармалей" писал:
и ты иди нахуй!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:40 [ цитировать ]блять, вован вышел из себя и хуярит пасуду!!!
ynikolaта ето ни вован - ето хуйня какаита))"добрый бармалей" писал:
и ты иди нахуй!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:40 [ цитировать ]блять, вован вышел из себя и хуярит пасуду!!!
ynikolaпашол нахуй апять!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:44 [ цитировать
голас схуя стоновица громче.. ведать ыкстаз))
добрый бармалейПИЗДОС" писал:
и ты иди нахуй!
прастите вована-он не в себе, абижен и сменил ник.
вопрос-зочем? анонимно раздавать хуи пачками...
ПИЗДОС"Алла" писал:пашла нахуй тупая гаварящая песда!
Ты ахуел ебанашка иди вхуй пидар ананимный.
добрый бармалейпашол нахуй гандон!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:52 [ цитировать ]
если взять все хуи, которые он уже раскидал и воткнуть ему в голову, ПИЗДОС станет пахож на йожика
ПИЗДОС"ynikola" писал:ИДИ НАХУЙ МУДИЛО!
писдос.. ты ето ыкстазируиж мощна паходу)))
ynikolaИДИ НАХУЙ МУДИЛО!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:57 [ цитировать ]
нене ты уж сам кагнить .. бизминя управежсо.. у тя и опыд ездь)
ПИЗДОСНАХУЙ ИДИ!!"добрый бармалей" писал:
пашол нахуй гандон!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 20:52 [ цитировать ]если взять все хуи, которые он уже раскидал и воткнуть ему в голову, ПИЗДОС станет пахож на йожика
Алла"ПИЗДОС" писал:Тупая говорящая песда это твоя мама, пидор.
пашла нахуй тупая гаварящая песда!
ynikolaТупая говорящая песда это твоя мама, пидор.
Posted by: Алла at 28.10.09 21:00 [ цитировать
нитак.. его мама пидор тупой говорящий с песдой)
йазвочко"ynikola" писал:бгыыыыыыы))))))) ахуенное йолко! а вот до баяна Болодя не дорос..так, гармоньку децкую..
ПИЗДОС"йазвочко" писал:иди нахуй!
бгыыыыыыы))))))) ахуенное йолко! а вот до баяна Болодя не дорос..так, гармоньку децкую..
ПИЗДОС"йазвочко" писал:кто обидит пацана , па ебалу сразу НА!
вобля))) пока рисовала...Пиздос, тя мож кто обидел?
ynikola"йазвочко" писал:
вобля))) пока рисовала...Пиздос, тя мож кто обидел?
многократно и жоска..типо *рабыне* вынули кляп)
йазвочко"ПИЗДОС" писал:какбэ..прежде чем предложыть нахуй нада сначяла товар такскать летсом показать..чо там у тя? пакажка? :)
иди нахуй!
ynikolaкакбэ..прежде чем предложыть нахуй нада сначяла товар такскать летсом показать..чо там у тя? пакажка? :)
Posted by: йазвочко at 28.10.09 21:09 [ цитировать
щяз кортиног с пидорских сцайтаф сирнёд.. нинада нипаказуй...
ПИЗДОС"йазвочко" писал:
какбэ..прежде чем предложыть нахуй нада сначяла товар такскать летсом показать..чо там у тя? пакажка? :)
йазвочко"ПИЗДОС" писал:Х-У-Я-С-Е!!! батенька..да вам сосбна в цырк, слоних ебать! :)
ynikola"Старпом" писал:
Вкл...Ну чё тут у вас?)
у нас песдос песдит) и ыныргично гонед)
ynikolaИди нахуй пидораз!
Posted by: Алла at 28.10.09 21:20 [ цитировать ]
грубовато .. но + 100500)
Алла"йазвочко" писал:Та это не его, это его любовника фотко
батенька..да вам сосбна в цырк, слоних ебать! :)
ПИЗДОС"ПИЗДОС" писал:ЭТО НЕ Я ПЕСАЛ! ИДИТЕ НАХУЙ АПСАЛЮТНА ВСЕ!
Извените меня пожалуйста все. Меня щяс жоско выебали в рот и в жопу
ПИЗДОС"ynikola" писал:ПАШОЛ НАХУЙ ПИДАР!
фсёнах.. писдос контакт и ахтунк.. в жопу песдоса)))
ynikolaПАШОЛ НАХУЙ ПИДАР!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 21:27 [ цитировать ]
там твоё место.. мне ето нинужно))
ПИЗДОСЯ БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ПАЦАНОМ А ТЕПЕРЬ МЕНЯ ВЫЕБАЛИ ВОН ТЕМ ТОЛСТЫМ ХУЕМ! Я КАЙФОВАЛ! ПОШОЛ Я НАХУЙ!
ПИЗДОС"Старпом" писал:пашол нахуй!
Во, бля! Какой-то пиздос тут хуями на право и на лево кидается! Кто такофф?
ynikolaпашол нахуй!
Posted by: ПИЗДОС at 28.10.09 21:34 [
тибе итак удилиле дахуя внеманея.. а мош ты истчо хоть кокието мотюки знаиж? падилися.. а?)
etoja"ПИЗДОС" писал:
at 28.10.09 21:11
Улыбнуло!)))
А подскажи, странный... ПИЗДОС(!) какой ебатнёй он накачивал сей отросток?!
ynikolaА подскажи, странный... ПИЗДОС(!) какой ебатнёй он накачивал сей отросток?!
Posted by: etoja at 28.10.09 21:53 [ цитировать
чота типо рицэбт ты спрасила чтоле?)))
etoja"ynikola" писал:
А подскажи, странный... ПИЗДОС(!) какой ебатнёй он накачивал сей отросток?!Posted by: etoja at 28.10.09 21:53 [ цитировать
чота типо рицэбт ты спрасила чтоле?)))
ну таг, йолке, интиресна жэ!:)))
NVS, region 66Всем доброго времени суток!
ДД ебать не стал, ибо выглядит, как саунная проститутка))
всё срётесь?))
добрый бармалейух-ты, пиздоса-ебаната укачали!!!
вау, и ususa не хватаит, ща тоже хуев бы подкинул ф топку. конкурент растет усусу, пасмотрим...
МухосранскВсем строеца!!!
И на пробежку по снежку свежевыпавшему!!!
Бегом марш нах!!!
Старпом"Мухосранск" писал:Какой нахрен снег!!! По лужам, по лужам!!!)))
Всем строеца!!!
И на пробежку по снежку свежевыпавшему!!!
Бегом марш нах!!!
bobikЛобковые войны
Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев - парень и девушка. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:
- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!
Дальше мои попутчики перешли на родной язык, и я потерял к ним интерес, углубившись в бессмертное произведение Станислава Лема, описывающее безумные будни исследователей планеты "Солярис".
***
Я бы забыл об этой беспокойной парочке, если бы мне не пришлось повстречать их снова, в полутёмном туннеле подземного перехода. На лестнице ведущей наверх, я увидел весьма неприятную сцену. Девушка лежала на ступенях, а её спутник избивал несчастную ногами. Она закрывала лицо и отчаянно ругалась на своём языке. Я подошёл к кавказцу сзади и окликнул его. Он продолжал наносить своей подруге нешуточные удары, не обращая на меня никакого внимания. Тогда я потянул его за плечо, пытаясь развернуть к себе, а он наотмашь ударил меня по лицу. Рассердившись, я без особого труда свалил его на пол несколькими ударами и немного потоптал для острастки. Девушка с удивлением смотрела на меня, приподнявшись на локте и, когда я подал ей руку, чтобы помочь подняться улыбнулась, обнажив белые ровные зубы. Её нельзя было назвать красавицей, но всё-таки она была привлекательна. Из-под чёрных как смола бровей, смотрели большие карие глаза, под пиджаком угадывались небольшие груди правильной формы, а руки и ноги выглядели сильными, но изящными. На ней была юбка до колен и открытые сандалии. Она схватила с пола сумочку, взяла меня под руку и мы торопливо зашагали по переходу.
Как я уже рассказывал, был день города, улицы были переполнены людьми, народ гулял, не забывая регулярно попивать из бутылок и жестяных банок. Мы тоже вооружились пакетом с коктейлями у ближайшего ларька и направились в парк посидеть на скамейке.
Говорить нам было решительно не о чем. Мы налегали на спиртное, перекидываясь короткими фразами, и как-то незаметно начали целоваться. Затем Лейла (так представилась распутная девка) потащила меня в темнеющую неподалёку рощу. Как я и предполагал, она предложила анальный секс. Отсутствие искусственной смазки её не пугало, для неё важней всего было сохранить невинность для будущего мужа. Мы кое-как справились с её юбкой, и я без особого труда проник в неё сзади. Должен признаться, что получил несказанное удовольствие, задница у неё была смуглая и тугая как арабский барабан, я кончил прямо внутрь и огласил рощу протяжным стоном. Лейла натянула трусы, поправила юбку и, коротко попрощавшись, ушла, чем очень меня обрадовала. Я закурил и направился в сторону дома, напевая идиотскую песенку про белую стрекозу.
***
Проблемы начались прямо с утра. Я проснулся и, пошатываясь, проследовал в туалет. "Джин-тоник", выпитый накануне давал о себе знать - немного болела голова. Оправившись, я снова растянулся на диване и тут ощутил какой-то дискомфорт в области паха. Кожа чесалась и, мне показалось, будто там, под лобковыми волосами, на коже происходит какое-то микроскопическое движение. Я выругался: " блять! нахуй! сука! пиздец !ааа!!!", да простит меня мой глубоко интеллигентный читатель, но именно так я прокричал в пустоту, вскочив с дивана. Выходной был не просто испорчен, он был смят, скомкан и брошен в грязную лужу с размаху.
Я набрал телефон венерологической клиники и договорился о приёме. Пятнадцать минут тряски в маршрутке, десять минут ёрзанья на стуле в приёмной и вот уже серьёзная женщина лет тридцати пяти раздвигает руками в резиновых перчатках волосы над моим причинным местом. Я замер в ожидании диагноза, как замирает подсудимый в ожидании приговора. Доктор закончила осмотр, сказала: "У вас ничего нет, всё чисто", и с нехорошим прищуром взглянула на меня. Возможно, она заподозрила во мне извращенца-эксгибициониста. Я сидел на койке со спущенными штанами, крайне удивлённый, не в силах произнести ни слова. "Одевайтесь" - процедила женщина с нескрываемой неприязнью в голосе, стянула перчатки и повернулась ко мне спиной.
Я не знал радоваться мне или горевать. С одной стороны - предположение о том, что у меня лобковые вши не подтвердилось, с другой - я продолжал чесаться и чувствовать какие-то едва заметные движения у себя на коже. Промучившись до вечера над построением гипотез, одна из которых была нелепей другой, я решил исследовать лобок самостоятельно. После продолжительных поисков, сопровождавшихся падением на пол различных предметов и нецензурной бранью, я отыскал на антресолях старый микроскоп, принадлежавший моему отцу.
Мне стоило огромных усилий приладить микроскоп так, чтобы приборный столик не мешал, добиться правильного освещения и настроить резкость. Пришлось остричь волосы над промежностью и сконструировать специальный упор для фиксации увеличительного прибора.
Результаты эксперимента превзошли все самые смелые ожидание. Я смотрел в окуляр и не верил своим глазам. Меж стволами моих волос кипела жизнь. Это были хачики. Самые настоящие, живые хачики, очень маленького размера. Они торговали цветами и шаурмой, деловито сновали по моей коже, перетаскивая ящики с выпивкой и продуктами, спорили, размахивая руками, и курили, зажав в волосатых руках стаканы с горячим кофе. "Ай бля" - завопил я, подскочив на диване и отбросив микроскоп, -"Ай, бля, мне пиздец!!! Бляяя я ебанулся, мне пиздец!".
***
Я ходил кругами по комнате, продолжая неистово материться. Никогда я ещё не чувствовал себя так гадко, неуютно. Таким оскорблённым не приходилось ощущать себя никогда. Лишь спустя четверть часа, с помощью дыхательных упражнений, мне удалось немного успокоиться. Тут я решил повторить эксперимент, что немедленно спровоцировало новую истерику, во время которой я перевернул письменный стол и сломал настольную лампу. Лобковые хачики теперь гоняли на маршрутках...
***
Я прекрасно понимал, что моя проблема чисто психическая. Обитателей промежности видел только я сам. Однако обращаться к психиатру я не хотел. Кто знает, какие методы лечения изберут эти врачеватели душ? Как бы ни лишиться водительских, прав, если сочтут невменяемым или, не приведи аллах, загреметь в "желтый дом". Исследования отнимали у меня всё свободное время. Более того, спустя некоторое время, меня уволили с работы по тому, что я приходил в офис сонный и совершенно не мог сосредоточено работать.
Моя девушка однажды застала меня сидящим голышом на кровати с направленным между ног микроскопом. Она долго смеялась, и я сам, осознав комичность ситуации, начал было смеяться вместе с ней, но она вдруг стала серьёзной, и, не сказав ни слова, собрала вещи и ушла. Однако все эти житейские катастрофы мало заботили меня. Избавиться от навязчивых видений и зуда в паху - вот что было задачей номер один. Я долго думал, ворочаясь на постели бессонными ночами и, наконец, в моей голове созрел хитроумный план. Я решил обмануть собственную психику.
***
Выйдя из метро "ВДНХ", я огляделся по сторонам. На площади тут и там толпились представители молодёжных субкультур. Клоуноподобные панки, с дорогими цветастыми причёсками а-ля ирокез, не подозревающие о смысле панк-движения и истоках анархистского мировоззрения. Готы, одетые во всё черное со следами макияжа и попыток изобразить мировую скорбь на лице. Я побродил немного среди молодых неформалов, но тех, кого я искал, среди них не было. Ближе к ВВЦ, на пятачке, что перед входом на выставку, мне, наконец, повезло. Скинхедов было трое - два парня лет восемнадцати и девушка немного моложе. "А она не очень страшная" - подумал я и радостно потёр руки. Однако бритоголовые выглядели угрожающе - рослые, с крепкими шеями и широкими спинами, они внушали страх. Я потоптался рядом, прислушиваясь к их разговору. Уловив отдельные слова, я понял, что речь идёт о какой-то компьютерной игре. Они обсуждали детали игрушки с таким вожделением, что я тут же сообразил - передо мной дети. Такой шанс упускать было нельзя, и я решил знакомиться со скинхедами.
Сблизится с молодой националисткой, мне удалось спустя два часа. Для этого мне пришлось истратить около двухсот рублей на пиво, рассказать несколько анекдотов про грузин и дать понять одному из её бритоголовых друзей, что в случае явного протеста с его стороны, его здоровье значительно ухудшится.
Под сенью акаций, за одним из павильонов бывшей Выставки Достижений Народного Хозяйства, девушка с бритой головой взяла моё "хозяйство" в не знавшие физического труда руки.
***
Я спешил домой. От результатов эксперимента зависел мой покой и вообще - моё будущее. От автобусной остановки до дома я шёл быстрым шагом, иногда переходил на бег. В прихожей кинув пиджак на тумбочку, наскоро разулся и ворвался в спальню. Я приладил микроскоп и включил лампу и... Да!!!! Черт подери, да!!! Толпы микроскопических скинхедов выносили кавказский рынок по частям. Громили палатки, поджигали тонированные "Жигули". Вооружённые бейсбольными битами, мои маленькие союзники крушили черепа и спины загорелых торговцев. Хачи почти не сопротивлялись, и в ужасе пытались спрятаться за прилавки с фруктами. Но нацисты переворачивали прилавки, били торговцев битами и коваными ботинками, и арбузная мякоть мешалась с человеческой кровью. Не знаю, куда исчезали трупы, но кавказцев на моём лобке становилось всё меньше и меньше.
Битва продолжалась не менее часа и у меня затекли спина и ноги, но я не мог оторвать глаз от микроскопа, сгорбившись над ним, сидя в одежде на не заправленной постели. Наконец белая раса на моём лобке окончательно восторжествовала. В эту ночь я впервые за долгое время спал спокойно.
Утром я проснулся от сильного зуда и жжения. Я схватил с прикроватной тумбочки микроскоп и настроил резкость. Скинхеды праздновали победу. На поверхности моей кожи творилось что-то невообразимое. Победители жгли костры, пили алкоголь из бутылок и разбивали их (чуть не написал об асфальт). Некоторых тошнило прямо на меня! Повсюду валялись горы мусора.
Мой план потерпел полнейшее фиаско. Из-за скинхедов я испытывал куда большие неудобства, чем из-за кавказцев. Они постоянно пьянствовали, маршировали и поджигали всё, что можно. Я был в отчаянии.
***
С тех пор у меня на лобке жили попеременно; хиппи, антиглобалисты, бригада геодезистов и даже сотрудники Российской Академии Наук. Последние казались мне идеальными жильцами, пока не начали ставить опыты на моей коже, воздействуя на неё жестким излучением. Пришлось заменить учёных на обычных украинских проституток. Должен заметить, что наблюдать за ними в микроскоп, было весьма интересно. Девушки принимали гостей, некоторые из которых обладали богатой фантазией.
***
Мои сбережения вскоре кончились и я безработный, с труппой цирковых карликов на лобке оказался на пороге бедности. Я совсем отвык от нормальной жизни, стал нелюдим, и не мог заставить себя ходить на собеседования в поисках работы.
Уже два месяца я не оплачивал счета за коммунальные услуги. В квартире были отключены интернет и телефон, которыми я, надо признаться, давно не пользовался, всецело поглощённый своими экспериментами.
Без денег встречаться с девушками было проблематично. Несколько раз я знакомился в метро, но опытные столичные дамы чуяли мою неплатёжеспособность, и давали мне от ворот по ворот.
Длительное воздержание, как, должно быть, понимает мой высокоинтеллигентный читатель, привело меня к онанизму. Роясь в шкафу на предмет эротических журналов, я тосковал по лобковым проституткам из Украины. Но вот был найден каталог одежды с фотографиями девушек в купальниках. Кончив своё нехитрое дело, я присел на диван и привычным движением настроил микроскоп. Мне хотелось посмотреть, как поживают карлики. Я заглянул в окуляр и обомлел. Там не было никого.
bobikБудни невысыпающихся...
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на
работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку
. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж
продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя.
я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А
зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
*Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по
пульту.
*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает,
я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
*Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
*Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
*А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!
*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
*По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы
пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский
понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается
нечто и само с собой разговаривает...
mikorrБля, просмотрел вечерние камменты и вместо приветствия чуть начальника на хуй не послал!
