* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
* Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
* В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
* Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.
* МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
* Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
* Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
* Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!
* Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
* Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
* И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
—————————————————————————————————
РЕКЛАМА: ПТУ № 18 ГОТОВИТ УЧЕНЫХ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ НА БАЗЕ 8 КЛАССОВ
—————————————————————————————————
Лозунг: “Ученые! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!”
—————————————————————————————————
Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советую почитать специальную литературу.
Литература:
* 1. “Электродуговая сварка глазами академика Патона”.
* 2. ОТ “АЯ!” ДО “УЯ!”. Справочник практического врача. Изд-во “Брюшпресс”.
* 3. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во “Коромысль”.
* 4. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО-МЕСТ. Книжка-раскладушка. Изд-во “Художественная регистратура”.
* 5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА… Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во “Гаммафон”.
* 6. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во “Порнухова Думка”.
* 7. А. Трухин-Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.
* 8. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики “Гознак”.
* 9. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во “ЩО-33”.
* 10. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.
(с) Красная Бурда
