Никому уже не секрет, что я бухать люблю.
Чтобы там мясо на мангале, огурчики бочковые, водка холодная, или даже спирт в сугробе остывает... Пивком потом отлакировать.
Щас зима уже в наши палестины пришла, хорошо ноги сунуть под мангал, - и ну шампура переворачивать. Меня очень просто заманить в любые ебеня, достаточно мясо предложить пожарить. Чую, это дело меня погубит. Нельзя столько мяса жрать.
Кому кайф попой кверху на Канарах загорать, а мне так высший кайф нержавеющий - мангал растопить, ноги под него, сидя на табуретке, рядом нарезку из огурчиков покласть, чуток правее - миску с салом и луком, кольцами взрезаннным, а в сугроб - пузырёк. И, так неспешно попивая охлаждённый в сугробе спирто-воду, переворачивать мясо на мангале. Скоро как раз снегу наметёть, хорошо будет.
Вооот.
Давеча бухали у соседа в даче.
У него там собак живёт - гибрид квадрата с пергидролем, с активной бронёй. Поперёк себя ширше. Да, правильно говорить - ширее.
Как говорится - его родители не заботились про чистоту породу, но отличались немеряным энтуазизьмой. Килограмм под 80 их продукт энтуазизьма вырос - в пасть журавель залетит не складывая крыльев ни разу, а за левый клык можно прицеплять "Газель" и вытаскивать из грязи. А уж правым клыком может вскрыть бронедверь до 700 мм.
Полезный зверь, короче.
А то - ну, как вдруг придётся вскрывать бронедверь? А Мосол (так кличут зверя) - уже тут как тут. Вскроет! А чтобы три раза не бегать - он и бронеячейки вскроет, и танк загрызёт (чтобы снова не бегать, ага) и прочую бронированную технику поломает. Чисто для профилактики.
Нас трое, мангал один, и мяса пять кило, и спирта двадцать (20) литров.
Мы уж его и разбавляли, и с зажатым носом принимали по писят - а всё равно много. И даже поливали жарящееся мясо.
И даже с пепси-колой через трубочку-соломинку принимали.
Вот это-то Диму и добило. На досуге любой желаюший может принять газированный спирт с локтя через трубочку. Убивает - через двести грамм.
Любого.
Недоверчивые могут проверить лично. Есть крепкие парни, которых не убивает это дело, Но. Но мозг - отдельно. Ты - отдельно. Мы с андрейкой пошли выкапывать диверсантов в огород. А то - ну как окопались диверсы в огороде?... щас мы их!... выкопаем. Надо ж удаль показать!!!
Приняли еще по писсят газированного спирта. Подрались с вишней, поломали это дерево - в ебеня. Снова поймали американских диверсов - а хули, их полный огород! Лови - не хочу. не всех выкопали. Спирт поставляет не только диверсов, но и много чего.
Пытались друг другу "быстрое потрошение" сделать, сопели-сопели, бодались, бросили это дело, ещё по писсят сделали, наконец-то мясо горелое сняли с шампуров. Кошку увидели погнались за ней. Шапку хотели сделать. Так и вломились в ограждающую огород колючку. Столб уронили между огородами. То есть - как правильно снимать шкуру - я Андрейке и не рассказал. Вытащил товарища из колючки (хорошо в глаза не попало), поковыляли взад.
- А где Диман? - сказал Андрейка.
А Диман тем временем сурово и не спеша ломал доски над входом в конуру Мосла. Коротко кхекая он выломалло уже две доски - и прикидывал - влезет он тудыть, али нет? Мосол сперва пытался гавкать на Димана и даже попытался ухватить за ближнее полужопие зубами. После чего Дима-сан развернулся и с ноги куда-то под челюсть прописал Мослу вразумляющего пинка. Мосол перевернулся в воздухе раз семь, не меньше, - чисто вентилятор - и проникнулся к Диме очень большим уважением. Мосол еще пытался тявкнуть, после чего Дима его обрадовал с правой в глаз и завернул цепочку на ветку яблони.
Остальное действо Мосол наблюдал одним неподбитым глазом, задумчиво провисая на цепочке около яблони, и шевелиться опасался - а то ну как вдруг снова прилетит в челюсть с размаху? Такого нам не нада, - думал Мосол, - и жалобно поскуливал - мол: хааазява!!! Выручайте!!! В натуре беспредел творится, конуры лишают!!! Звери, чисто звери!!!
- Да вот же он! в конуру лезет. К собаке. - сказал я. - Димка- то наш....
- Да Мосол его ж сгры... - Начал Андрейка. - таюять! пошли Мосла с яблони снимать.И эту падлу из будки выковыривать.
"Эта падла" дрыхла в будке яростно. Снятый с яблони Мосол приближаться ближе, чем на 5м к Димке отказывался.
- Это ну его нахуй. - Задумчиво объяснил нам Мосол. - еще каааак треснет с ноги. Я вот тут поохраняю лучше. Вот тут и здесь - сразу. Тут хорошо охранять... тепло, светло и мухи не кусають... Будку тока жаль. Доски выломал... Гадина! - тут Дима всхрапнул, и Мосол, переступая лапками крестооброазно и очень быстро - отпрыгнул, и добавил: - Да пусть спит, человек-то хороший, чего б не спать...
Когда собак Мосол, прогрызающий банковсвую дверь, не меняя положения ног , и не пошевелив ни единым волоском на теле - сдристнул на три метра к востоку (при этом держа морду кирпич0м - мол: а что сразу я? сами его потормошите) от Димы - я понял. Надо его будить.
Взяли обломки досок от будки, треснули в голову Диме.
Дали ему рюмку у лапы.
За протянувшиеся лапы - чпок! - вытянули его из будки.
Как уместился? в такой конуре? Умеют русские военные впихать невпихуемое. Конура вроде 1.40 на 70-сят. Как в ней может уместиться здаравенный лоб, весом 115 кило и ростом в 188 см? Я - говорит - (на утро) - ужался.
Мне сказать - нечего.
Вразумили пинком, загнали в дачу, раздели, поклали спать.
И тока Мосол, лапкой потирая обломки досок над входом в конуру, о чем-то грустил.
http://kudeta.livejournal.com/130614.html
