10 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Повесть о Настоящем Мужчине
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Почему я вырос долбоёбом
Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…
Раки
Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.
Продолжение поста "Почему я вырос долбоёбом" здесь...
Надо верить
Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.
Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.
«Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает».
И смайлик с пухлыми алыми губками.
Я знаю, что читать чужие письма нельзя. Прекрасно знаю! И никогда бы не сунулась в мужнин мобильник, если бы он пипикнул где-нибудь в стороне. Но так уж получилось – телефон был прямо перед моими глазами. Я склонилась над ним.
Ничего себе SMS-очка!
Куда-куда там хочет окунуться автор? Я посмотрела на его имя – некая Марина Ильинична, эксперт. В нежность? Тепло? Моего мужа?
Женско-мужской словарь
1. Нам нужно = Я хочу
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.
Самые страшные эпидемии в истории человечества
КАШЛЮЭНЦА
Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ.
ПОРТОВАЯ ГРЫЖА
Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжёлыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъёмных кранов и погрузчиков.
Миша
Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!»
Гвозди
Чиновников, отказавшихся от взятки, будут поощрять деньгами!
Кто метит кресло губернатора Скипидарского края?
Участники движения «Greenpeace» приковали себя наручниками к участницам!
Наркобарона задержали два ментомаркиза!
Когда начнётся вторая часть Черкизонского балета?
Кто остановит лавину сходов Пугачёвой с эстрады?
В Америке родилась девочка с четырьмя миллиардами долларов!
Продолжение поста "Гвозди" здесь...
Если бы жизнь была справедливой …
1. Ксения Собчак не вела бы шоу «Остаться в живых» на Первом канале, а говорила «картофель фри к гамбургеру будете заказывать»?
2. В дипломах выпускников экономических, юридических, журналистских, политологических и маркетинговых факультетов сразу бы значилось «Безработный с высшим образованием».
3. Любой человек, ответивший на вопрос «Про что эта песня Бориса Гребенщикова?», автоматически бы получал хрустальную сову и красный пиджак магистра клуба Что?Где?Когда?
Продолжение поста "Если бы жизнь была справедливой …" здесь...Улыбнуло
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Стишок
А была то я девушкой спелою,
Охуительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.
Но любовь налетела холерою
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково - Лерою,
Я ему отвечала – Толян.
Угнетала меня моя девственность,
Толик ждал, непонятно чего.
С горя я начала диссиденствовать:
И ждала хоть минет от него….
10 советов желающим писать про секс
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
Продолжение поста "10 советов желающим писать про секс" здесь...Поход в кино
Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.
О барсуке и дружбе
Все эти научные фантастики и прочая поебень насчёт пересадки органов животных людям и наоборот - полная хуйня.
Я знаю это точно, ведь у меня был барсук. Маленького и беззащитного я выменял его у рыбаков на пачку «Полёта», которую спиздил у отца.
Где рыбаки нашли барсука я ниибу.
Я назвал барсука в честь, любимого мной героя. Мстительного, романтического ублюдка - Эдмонда Дантеса.
Со временем Дантес вырос, ожирел, и начать давить кур. Поэтому его пришлось поместить в клетку. Там он грыз овощи и злобно фырчал на тех же кур.
Почему Дантес так не любил кур я также ниибу.
Однажды я и мой лучший друг Димка играли во дворе в индейцев. Я был индейцем, а Димка ковбоем. У него был красивый пистолет, а меня нож. Мы договорились, что это томагавк.
Димка начал на меня нападать и кричать, что я краснолицый.
- Хау! – крикнул я, - Бледнолицый завоеватель!
Махнул ножом и отхуярил Димке ухо. А хуле? Индейцы всегда побеждают.
Хы-хы
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
Корпоратив
С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей… нет, не то.
А может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил - самая красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то…
В общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает только один человек – уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у меня - скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два положительных момента – зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла новенькая - Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд – ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит, скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его хуем в стол вобью! Легко.
Продолжение поста "Корпоратив" здесь...